1 апреля
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7686
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7955 раз
- Поблагодарили: 8903 раза
1 апреля
Есть у нас одна история в стиле "Ты не поверишь"))
Как-то пошли мы с Мишкой на одну встречу. У него было назначено собеседование, а у меня было свободное время, поэтому я пошла за компанию. Тем более встреча была назначена во дворе одного дома-музея на Фонтанке, мы заодно по двору побродили (там очень красиво) и сели у памятника ждать даму, которая должна была подъехать. Поговорили много о чём, и я задала вопрос: "Как ты думаешь, на чём она приедет?" На что Мишка ответил: "Не на самокате же". Тут в какой-то момент он смотрит поверх моего плеча и восклицает: "ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ!" Я оборачиваюсь и еле сдерживаю смех - дама реально приехала на самокате))) Смешно было не то, как она смотрелась, а то, что этот вариант мы не рассматривали)))
Как-то пошли мы с Мишкой на одну встречу. У него было назначено собеседование, а у меня было свободное время, поэтому я пошла за компанию. Тем более встреча была назначена во дворе одного дома-музея на Фонтанке, мы заодно по двору побродили (там очень красиво) и сели у памятника ждать даму, которая должна была подъехать. Поговорили много о чём, и я задала вопрос: "Как ты думаешь, на чём она приедет?" На что Мишка ответил: "Не на самокате же". Тут в какой-то момент он смотрит поверх моего плеча и восклицает: "ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ!" Я оборачиваюсь и еле сдерживаю смех - дама реально приехала на самокате))) Смешно было не то, как она смотрелась, а то, что этот вариант мы не рассматривали)))
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
1 апреля
Писала на заказ реальные забавные истории. Эту заказчик забраковал. И чем ему попугай не угодил?))))))
Из мира животных. Кто кого обучает
Дочери было восемь лет, когда она катастрофически захотела завести попугайчика. Она читала книжки по теме, изучала информацию в Интернете, общалась на форумах, собирала картинки с попугайчиками. Клятвенно обещала нам, что будет за ним ухаживать, кормить и мыть клетку.
Мы с мужем, собрав волю в кулак, подарили ей волнистого попугайчика на девятый день рождения.
Дочь была на седьмом небе от счастья. Назвала его почему-то Шерлок. И с детским упорством и настойчивостью увлечённого человека начала учить его говорить. Этому занятию она посвящала всё свободное время и даже больше.
Надо отдать должное, что её усилия в дрессировке приносили свои плоды. Шерлок научился по команде вылетать из клетки и возвращаться в неё. Садиться на руку и на плечо. Брать из рук лакомства. Он почему-то очень любил варёную гречку. Но вот разговаривать отказывался наотрез.
Но дочь упорно продолжала с ним заниматься. Мы уже с нетерпением ждали, когда же он выдаст: «Шерлок, красавчик, мальчик, птичка», - слова, которые твердили ему изо дня в день.
И вот однажды случилось это. Дочь и папа увлечённо разбирали за столом какую-то сложную задачку по математике из домашнего задания. Шерлок молча наблюдал за ними из клетки, дверца которой была привычно раскрыта. И вдруг он выпорхнул из клетки, сел на плечо папы и чётко, громко выговорил: «Придурок».
Муж, конечно, сразу вспомнил кучу анекдотов про говорящих попугаев, но все они точно не для детских ушей.
Из мира животных. Кто кого обучает
Дочери было восемь лет, когда она катастрофически захотела завести попугайчика. Она читала книжки по теме, изучала информацию в Интернете, общалась на форумах, собирала картинки с попугайчиками. Клятвенно обещала нам, что будет за ним ухаживать, кормить и мыть клетку.
Мы с мужем, собрав волю в кулак, подарили ей волнистого попугайчика на девятый день рождения.
Дочь была на седьмом небе от счастья. Назвала его почему-то Шерлок. И с детским упорством и настойчивостью увлечённого человека начала учить его говорить. Этому занятию она посвящала всё свободное время и даже больше.
Надо отдать должное, что её усилия в дрессировке приносили свои плоды. Шерлок научился по команде вылетать из клетки и возвращаться в неё. Садиться на руку и на плечо. Брать из рук лакомства. Он почему-то очень любил варёную гречку. Но вот разговаривать отказывался наотрез.
Но дочь упорно продолжала с ним заниматься. Мы уже с нетерпением ждали, когда же он выдаст: «Шерлок, красавчик, мальчик, птичка», - слова, которые твердили ему изо дня в день.
И вот однажды случилось это. Дочь и папа увлечённо разбирали за столом какую-то сложную задачку по математике из домашнего задания. Шерлок молча наблюдал за ними из клетки, дверца которой была привычно раскрыта. И вдруг он выпорхнул из клетки, сел на плечо папы и чётко, громко выговорил: «Придурок».
Муж, конечно, сразу вспомнил кучу анекдотов про говорящих попугаев, но все они точно не для детских ушей.
- Крапива
- Сообщения: 2329
- Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
- Награды: 1
- Благодарил (а): 409 раз
- Поблагодарили: 2803 раза
1 апреля
Работала я как-то долгое время в одной крупной компании. И был у нас на складе водитель по фамилии Белобородько. И было у того водителя восемь (!) детей. В большинстве своем мальчишки. И вот все время пока я там работала, я без устали, с завидной регулярностью, выдавала ему справки о том, что детское пособие на очередного сына я ему не начисляла и не выплачивала.
На последних трех мальчишках у папаши, видать, закончилась вся фантазия на имена, потому как они все трое оказались Сергей Сергеевичами. Но самый прикол всей этой истории не в этом. Звонит как-то мне этот Белобородько и просит очередную справку на очередного Сергея Сергеевича выжать его жене, потому как он сам убыл в командировку. Ну мне что, жалко что ли? Пусть приходит жена, я хоть на эту героиню наших дней посмотрю.
Справку напечатала, печать поставили, сижу за столом, работу работаю. Слышу: "Здравствуйте, я за справкой. Можно забрать?". Глаза от бумаг поднимаю и вижу - мама родная, она опять беременная. Когда, блин, успела-то? Муж в командировке, чернила на предыдущем Сергее Сергеевиче еще не высохли.
О, как люди живут.
На последних трех мальчишках у папаши, видать, закончилась вся фантазия на имена, потому как они все трое оказались Сергей Сергеевичами. Но самый прикол всей этой истории не в этом. Звонит как-то мне этот Белобородько и просит очередную справку на очередного Сергея Сергеевича выжать его жене, потому как он сам убыл в командировку. Ну мне что, жалко что ли? Пусть приходит жена, я хоть на эту героиню наших дней посмотрю.
Справку напечатала, печать поставили, сижу за столом, работу работаю. Слышу: "Здравствуйте, я за справкой. Можно забрать?". Глаза от бумаг поднимаю и вижу - мама родная, она опять беременная. Когда, блин, успела-то? Муж в командировке, чернила на предыдущем Сергее Сергеевиче еще не высохли.
О, как люди живут.
- Олимпия
- Сообщения: 5575
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8320 раз
- Поблагодарили: 10018 раз
1 апреля
Крапива, живут по принципу - "Дал бог зайку, даст и на лужайку".
Верующие наверное. Хорошо, если по обоюдному согласию.
А то случай вспомнила. Была на занятиях по предродовой подготовке. В те годы мероприятия такие посещали без мужей, поэтому гинеколог-мужчина много чего рассказывал. Тема была - контрацепция. Вот он вещал нам, научал так сказать, чтобы меньше абортов было.
И рассказал случай. Есть у него на участке молодая женщина, но уже четверо детей. Муж категорически не приемлет презервативы, а она не может по каким-то медицинским показаниям пить гормональные таблетки. Аборты ей верующий муж тоже запрещает делать.
Женщина со слезами на глазах умоляет доктора что-нибудь придумать. Что-то они там мудрили с губками, пропитанными спермицидами, но у женщины, видать, какая-то повышенная фертильность. Залетала она почти каждый год. Здоровья уже почти никакого, но рожает.
На самом деле, если есть достаток, здоровье, ответственность, способность воспитать детей, то пусть рожают.
А то недавно приятель забирал из роддома жену друга, так рассказывал, что пока ждал увидел, что на две русские женщины, которые вышли с детьми, шестеро узбечек-такжичек вышло. Сейчас прям бум среднеазиатского родо-туризма.
Верующие наверное. Хорошо, если по обоюдному согласию.
А то случай вспомнила. Была на занятиях по предродовой подготовке. В те годы мероприятия такие посещали без мужей, поэтому гинеколог-мужчина много чего рассказывал. Тема была - контрацепция. Вот он вещал нам, научал так сказать, чтобы меньше абортов было.
И рассказал случай. Есть у него на участке молодая женщина, но уже четверо детей. Муж категорически не приемлет презервативы, а она не может по каким-то медицинским показаниям пить гормональные таблетки. Аборты ей верующий муж тоже запрещает делать.
Женщина со слезами на глазах умоляет доктора что-нибудь придумать. Что-то они там мудрили с губками, пропитанными спермицидами, но у женщины, видать, какая-то повышенная фертильность. Залетала она почти каждый год. Здоровья уже почти никакого, но рожает.
На самом деле, если есть достаток, здоровье, ответственность, способность воспитать детей, то пусть рожают.
А то недавно приятель забирал из роддома жену друга, так рассказывал, что пока ждал увидел, что на две русские женщины, которые вышли с детьми, шестеро узбечек-такжичек вышло. Сейчас прям бум среднеазиатского родо-туризма.
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
1 апреля
У меня двое сыновей. Старший практик, экспериментатор. Он всё пробует. Иногда получается с первого раза, иногда требуется несколько попыток.
А младший, скорее, теоретик. Ему под любое дело сначала нужно подвести теоретическую основу, изучить матчасть, понять как это работает, только потом пробовать.
Правда, результатов в конечном итоге добиваются оба, просто разными путями.
Однажды на кухне случился такой спектакль. Я готовила, остальные присутствовали, о чем-то мы увлечённо болтали. В какой-то момент я психанула из-за тупых ножей. "В доме два мужика, а на ножах хоть в Москву поезжай!"
Мужики отреагировали быстро))) Старший достал дрель и принялся приспосабливать к ней круглый точильный камень, а младший выдал голосовую команду смартфону: "Как правильно точить ножи". У старшего получилось быстрее))
Младшему было лет четырнадцать, когда он увлекся кулинарией. И с того момента на кухне часто возникали споры, кто из братьев всё делает не так. А однажды произошла забавная история.
В конце рабочего дня получаю сообщение от младшего: «Хочу сделать фруктовый салат. Купи...» - далее следует подробный список. Ладно, думаю, полезные увлечения надо поощрять. Приношу домой продукты строго по списку. Сын объявляет, что мешать ему не надо, поэтому кухню оставляем в полное его владение.
Все заняты своими делами, ребёнок колдует над фруктами. Времени прошло достаточно, проверяю, как дела. Вижу на столе большую миску, полную нарезанных фруктов, а повар сидит рядом и что-то внимательно изучает в нетбуке (смартфонов тогда еще не было).
А через полчаса слышу возмущённый возглас старшего: «Мама, он все фрукты съел!»
На кухне – картина маслом. Миска с одинокой единственной долькой мандарина, младший с виноватым видом, старший, пылающий праведным гневом.
«Я пока выбирал, какой соус к салату лучше сделать, не заметил, как съел все фрукты», - оправдывается сынуля.
Ну что теперь! Старшего командировали в магазин и фруктовый салат по-быстрому пришлось делать мне.
Кстати, на сегодняшний день они оба очень прилично готовят не только обычные блюда, но и десерты.
А младший, скорее, теоретик. Ему под любое дело сначала нужно подвести теоретическую основу, изучить матчасть, понять как это работает, только потом пробовать.
Правда, результатов в конечном итоге добиваются оба, просто разными путями.
Однажды на кухне случился такой спектакль. Я готовила, остальные присутствовали, о чем-то мы увлечённо болтали. В какой-то момент я психанула из-за тупых ножей. "В доме два мужика, а на ножах хоть в Москву поезжай!"
Мужики отреагировали быстро))) Старший достал дрель и принялся приспосабливать к ней круглый точильный камень, а младший выдал голосовую команду смартфону: "Как правильно точить ножи". У старшего получилось быстрее))
Младшему было лет четырнадцать, когда он увлекся кулинарией. И с того момента на кухне часто возникали споры, кто из братьев всё делает не так. А однажды произошла забавная история.
В конце рабочего дня получаю сообщение от младшего: «Хочу сделать фруктовый салат. Купи...» - далее следует подробный список. Ладно, думаю, полезные увлечения надо поощрять. Приношу домой продукты строго по списку. Сын объявляет, что мешать ему не надо, поэтому кухню оставляем в полное его владение.
Все заняты своими делами, ребёнок колдует над фруктами. Времени прошло достаточно, проверяю, как дела. Вижу на столе большую миску, полную нарезанных фруктов, а повар сидит рядом и что-то внимательно изучает в нетбуке (смартфонов тогда еще не было).
А через полчаса слышу возмущённый возглас старшего: «Мама, он все фрукты съел!»
На кухне – картина маслом. Миска с одинокой единственной долькой мандарина, младший с виноватым видом, старший, пылающий праведным гневом.
«Я пока выбирал, какой соус к салату лучше сделать, не заметил, как съел все фрукты», - оправдывается сынуля.
Ну что теперь! Старшего командировали в магазин и фруктовый салат по-быстрому пришлось делать мне.
Кстати, на сегодняшний день они оба очень прилично готовят не только обычные блюда, но и десерты.
- Олимпия
- Сообщения: 5575
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8320 раз
- Поблагодарили: 10018 раз
1 апреля
Вспомнила случай на работе.
Вечер, суббота. В центр приема платежей заходят редкие клиенты, оплачивают квитанции у операционистов и тихо-мирно уходят. И только у консультанта битый час стоит дамочка в возрасте, верещит и доказывает недоказуемое, совершенно не слушая консультанта, притащив все свои документы на все имеющиеся льготы.
В этот момент в центр заходит импозантный мужчина с белым пакетом. Пакет ставит на банкетку, стоящую в зале, а сам подходит к кассиру. Оплачивает, балагурит, видно, что настроение у мужчины приподнятое.
Тетка отходит от окошка консультанта, подходит к той же банкетке и в свой пакет начинает засовывать пачку документов, которыми она трясла перед консультантом. Потом решает, что еще не всех прокляла, бросает пакет и снова подбегает к консультанту, желает ей разных бед, разворачивается, хватает пакет и выбегает из центра, от двери еще раз прокляв Чубайса (вот у народа память))).
В это время мужчина, пообщавшись с кассиром, расплатившись, разворачивается, идет к своему пакету, и тут раздается крик раненого марала: "Где мой пакет?"
На банкетке сиротливо стоит пакет, он его открывает и достает из него комок пустых пакетов, банку сметаны и папку с документами. Тут до всех доходит, что это скандальная дамочка была в таком раже, что перепутала пакеты.
У мужчины почти истерика, он кричит, что у него в пакете дорогой виски и закуска, что его ждут и времени нет, быстро верните эту ненормальную или он за себя не ручается.
Народ в зале смеется, мы пытаемся успокоить мужчину тем, что в папке все документы (паспорт, пенсионное удостоверение, справка об инвалидности, удостоверение ветерана труда), куда денется эта тетка, сейчас вернется.
Консультант мстительно потирает руки и предлагает скинуться дядьке на виски, а документы тетеньки выбросить, чтобы она не маялась дурью от безделья, а побегала восстанавливая всё. Её понять можно, она только что накапала себе валерьянки и пустырника двойную дозу))
Но весь вопрос, когда тетка попадет домой и когда поймет, что схватила не свой пакет.
Короче, подключили мы службу, которая узнала ее телефон и стала названивать в квартиру, которая оказалась коммунальной. Соседи были так настроены против "доброй" соседки, что не собирались ей ничего передавать, как только она появится на пороге (дома ее еще не было).
Только рассказы о бедном мужчине, потерявшем бутылку, смягчили их сердце.
Где-то минут через двадцать прискакала тетка вся в мыле с перекошенным лицом и воплями: "Где мои документы?"
Мужчина к этому времени уже слегка подуспокоился, хлебнув прямо из пузырька валерьянки и пустырника, любезно предложенными ему консультантом. Подмигнул дамочке и сказал: "Ты нормальная? Какого хрена? Отдавай виски, а то не получишь свои документы!"
Потом еще добавил все, что думает о ее умственных способностях, о характере и действиях. На удивление тетка была очень кроткой, мелко кивала головой на все его эпитеты, заискивающе улыбалась и протягивала пакет.
Обменявшись пакетами, мужчина вытащил из пакета ананас и отдал консультанту за моральный ущерб, а тетка сбегала в магазин, купила коробку конфет и тоже принесла консультанту.
Чудны дела твои господи.
Бутылка шампанского у нас была))
Вечер, суббота. В центр приема платежей заходят редкие клиенты, оплачивают квитанции у операционистов и тихо-мирно уходят. И только у консультанта битый час стоит дамочка в возрасте, верещит и доказывает недоказуемое, совершенно не слушая консультанта, притащив все свои документы на все имеющиеся льготы.
В этот момент в центр заходит импозантный мужчина с белым пакетом. Пакет ставит на банкетку, стоящую в зале, а сам подходит к кассиру. Оплачивает, балагурит, видно, что настроение у мужчины приподнятое.
Тетка отходит от окошка консультанта, подходит к той же банкетке и в свой пакет начинает засовывать пачку документов, которыми она трясла перед консультантом. Потом решает, что еще не всех прокляла, бросает пакет и снова подбегает к консультанту, желает ей разных бед, разворачивается, хватает пакет и выбегает из центра, от двери еще раз прокляв Чубайса (вот у народа память))).
В это время мужчина, пообщавшись с кассиром, расплатившись, разворачивается, идет к своему пакету, и тут раздается крик раненого марала: "Где мой пакет?"
На банкетке сиротливо стоит пакет, он его открывает и достает из него комок пустых пакетов, банку сметаны и папку с документами. Тут до всех доходит, что это скандальная дамочка была в таком раже, что перепутала пакеты.
У мужчины почти истерика, он кричит, что у него в пакете дорогой виски и закуска, что его ждут и времени нет, быстро верните эту ненормальную или он за себя не ручается.
Народ в зале смеется, мы пытаемся успокоить мужчину тем, что в папке все документы (паспорт, пенсионное удостоверение, справка об инвалидности, удостоверение ветерана труда), куда денется эта тетка, сейчас вернется.
Консультант мстительно потирает руки и предлагает скинуться дядьке на виски, а документы тетеньки выбросить, чтобы она не маялась дурью от безделья, а побегала восстанавливая всё. Её понять можно, она только что накапала себе валерьянки и пустырника двойную дозу))
Но весь вопрос, когда тетка попадет домой и когда поймет, что схватила не свой пакет.
Короче, подключили мы службу, которая узнала ее телефон и стала названивать в квартиру, которая оказалась коммунальной. Соседи были так настроены против "доброй" соседки, что не собирались ей ничего передавать, как только она появится на пороге (дома ее еще не было).
Только рассказы о бедном мужчине, потерявшем бутылку, смягчили их сердце.
Где-то минут через двадцать прискакала тетка вся в мыле с перекошенным лицом и воплями: "Где мои документы?"
Мужчина к этому времени уже слегка подуспокоился, хлебнув прямо из пузырька валерьянки и пустырника, любезно предложенными ему консультантом. Подмигнул дамочке и сказал: "Ты нормальная? Какого хрена? Отдавай виски, а то не получишь свои документы!"
Потом еще добавил все, что думает о ее умственных способностях, о характере и действиях. На удивление тетка была очень кроткой, мелко кивала головой на все его эпитеты, заискивающе улыбалась и протягивала пакет.
Обменявшись пакетами, мужчина вытащил из пакета ананас и отдал консультанту за моральный ущерб, а тетка сбегала в магазин, купила коробку конфет и тоже принесла консультанту.
Чудны дела твои господи.
Бутылка шампанского у нас была))
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
- Евгений3
- Сообщения: 2968
- Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
- Награды: 9
- Благодарил (а): 5116 раз
- Поблагодарили: 4862 раза
1 апреля
Первое апреля.
Вот и первое апреля.
Так смешно, что нету спасу.
Мне бы оптимизм Емели,
Съесть кирзы да выпить квасу,
Потянуться бы на печке,
Сон счастливый вспоминая,
Где ласкают слух словечки
И влекут к воротам рая,
Где весёлая житуха
Без заботы и печали...
Я их слушаю вполуха.
На зарядку: сели- встали.
После кофе, чай. Заботы
Закружатся каруселью,
Но топорщится веселье,
Как в штанах порой охота.
(На военном жаргоне перловая каша имеет названия: «перлофан», «шрапнель», «болты», «дробь шестнадцать», «буби» — перловая каша, «поролон», «сечка», «кирзовая каша», «кирза» «ячка» — ячневая каша. В народе перловую кашу называют — перловка.
-А повар придумал ужин: Немного крупы перловой Немного коры дубовой Немного дорожной пыли Немного болотной тины — Солдат не умрет голодным.)
Вот и первое апреля.
Так смешно, что нету спасу.
Мне бы оптимизм Емели,
Съесть кирзы да выпить квасу,
Потянуться бы на печке,
Сон счастливый вспоминая,
Где ласкают слух словечки
И влекут к воротам рая,
Где весёлая житуха
Без заботы и печали...
Я их слушаю вполуха.
На зарядку: сели- встали.
После кофе, чай. Заботы
Закружатся каруселью,
Но топорщится веселье,
Как в штанах порой охота.
(На военном жаргоне перловая каша имеет названия: «перлофан», «шрапнель», «болты», «дробь шестнадцать», «буби» — перловая каша, «поролон», «сечка», «кирзовая каша», «кирза» «ячка» — ячневая каша. В народе перловую кашу называют — перловка.
-А повар придумал ужин: Немного крупы перловой Немного коры дубовой Немного дорожной пыли Немного болотной тины — Солдат не умрет голодным.)
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
1 апреля
Первоапрельские приметы.
Да-да, есть и такие. Итак, 1 апреля можно шутить только до 12 часов дня. Тех, кто резвится после полудня, ждут неудачи. Неожиданные проблемы появятся и у тех, кто обидится на шутку. Предупреждение молодым людям – если вас обхитрила молодая девушка, в будущем она может стать вашей женой. Или, как минимум, близким другом. А вот жениться первого апреля нельзя. По народным приметам, если мужчина не прислушается к этому совету – останется на всю жизнь подкаблучником. Зато рожать в этот день никому не возбраняется. Считается, что первоапрельский малыш будет удачлив во всем, кроме азартных игр. (с)
Да-да, есть и такие. Итак, 1 апреля можно шутить только до 12 часов дня. Тех, кто резвится после полудня, ждут неудачи. Неожиданные проблемы появятся и у тех, кто обидится на шутку. Предупреждение молодым людям – если вас обхитрила молодая девушка, в будущем она может стать вашей женой. Или, как минимум, близким другом. А вот жениться первого апреля нельзя. По народным приметам, если мужчина не прислушается к этому совету – останется на всю жизнь подкаблучником. Зато рожать в этот день никому не возбраняется. Считается, что первоапрельский малыш будет удачлив во всем, кроме азартных игр. (с)
- Евгений3
- Сообщения: 2968
- Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
- Награды: 9
- Благодарил (а): 5116 раз
- Поблагодарили: 4862 раза
1 апреля
Немного истории.
На Руси, по мнению историков и этнографов, празднование 1 апреля - отголосок языческого обряда в честь прихода весны. Боясь "старухи-зимы", желая ее скорее спровадить, наши предки переодевались в шкуры зверей, надевали маски, чтобы она не узнала обидчиков, с песнями и плясками сжигали ее чучело и встречали красавицу-весну. Кроме того, на Руси считали, что 1 апреля просыпается злой бес, и потому нужно всячески обманывать друг друга, чтобы сбить его с толку.
Ну а первый случай массового розыгрыша состоялся в Москве во времена Петра I. В 1700 году содержатель труппы немецких комедиантов объявил, что во время представления влезет в обыкновенную бутылку. Народу в театре собралось много, и на помостки вынесли бутылку с надписью "Первое апреля". Говорят, для самых непонятливых немец несколько раз сунул в бутылку палец, чтобы продемонстрировать, что он их одурачил: видите, мол, даже палец мой в бутылку не лезет, а сам я и подавно не пролезу.
Еще пару лет назад россияне массово увлекались шутками, вроде: "У тебя спина белая!" или "У тебя шнурки развязались!" Некоторые до сих пор попадаются на эти старые добрые розыгрыши. Однако, сейчас в ходу шутки, касающиеся злободневных политических и экономических проблем, а также байки, имеющие характер светских сплетен. Тем не менее, если вы решите подшутить над своими друзьями, помните неписаное правило первоапрельских розыгрышей: никогда не касайтесь вопросов, связанных с "больными проблемами" того или иного человека, со здоровьем и жизнью.
Ничто не смущает австралийские средства массовой информации - вот уж кто "собаку съел" на розыгрышах. 1 апреля в марафон по околпачиванию доверчивых читателей, слушателей и зрителей включаются даже самые серьезные СМИ. Подшутить над другом или коллегой, конечно, весело, но шутка ли - разыграть всю страну?
Многим удается. Так, 1 апреля 1999 года со-ведущий утреннего шоу на популярной австралийской радиостанции Triple J Адам Спенсер заявил, что ему известно о тайном совещании Международного Олимпийского Комитета и что в результате Сидней потерял право проведения летних Олимпийских игр 2000 года. В розыгрыше принял участие премьер штата Новый Южный Уэльс Боб Карр, который "подтвердил" информацию. Люди поверили, а "горячую новость" разнесли все издания страны.
На Золотом Побережье (самой популярной зоне отдыха в Австралии - популярной преимущественно среди учащейся молодежи) радиостанция Sea FM сообщила, что изменяется возрастной порог для покупки спиртных напитков. Теперь они продаются не после 18 лет, но после 21 года. Разочарованию студентов не было предела - они даже попытались устроить демонстрацию протеста.
На Руси, по мнению историков и этнографов, празднование 1 апреля - отголосок языческого обряда в честь прихода весны. Боясь "старухи-зимы", желая ее скорее спровадить, наши предки переодевались в шкуры зверей, надевали маски, чтобы она не узнала обидчиков, с песнями и плясками сжигали ее чучело и встречали красавицу-весну. Кроме того, на Руси считали, что 1 апреля просыпается злой бес, и потому нужно всячески обманывать друг друга, чтобы сбить его с толку.
Ну а первый случай массового розыгрыша состоялся в Москве во времена Петра I. В 1700 году содержатель труппы немецких комедиантов объявил, что во время представления влезет в обыкновенную бутылку. Народу в театре собралось много, и на помостки вынесли бутылку с надписью "Первое апреля". Говорят, для самых непонятливых немец несколько раз сунул в бутылку палец, чтобы продемонстрировать, что он их одурачил: видите, мол, даже палец мой в бутылку не лезет, а сам я и подавно не пролезу.
Еще пару лет назад россияне массово увлекались шутками, вроде: "У тебя спина белая!" или "У тебя шнурки развязались!" Некоторые до сих пор попадаются на эти старые добрые розыгрыши. Однако, сейчас в ходу шутки, касающиеся злободневных политических и экономических проблем, а также байки, имеющие характер светских сплетен. Тем не менее, если вы решите подшутить над своими друзьями, помните неписаное правило первоапрельских розыгрышей: никогда не касайтесь вопросов, связанных с "больными проблемами" того или иного человека, со здоровьем и жизнью.
Ничто не смущает австралийские средства массовой информации - вот уж кто "собаку съел" на розыгрышах. 1 апреля в марафон по околпачиванию доверчивых читателей, слушателей и зрителей включаются даже самые серьезные СМИ. Подшутить над другом или коллегой, конечно, весело, но шутка ли - разыграть всю страну?
Многим удается. Так, 1 апреля 1999 года со-ведущий утреннего шоу на популярной австралийской радиостанции Triple J Адам Спенсер заявил, что ему известно о тайном совещании Международного Олимпийского Комитета и что в результате Сидней потерял право проведения летних Олимпийских игр 2000 года. В розыгрыше принял участие премьер штата Новый Южный Уэльс Боб Карр, который "подтвердил" информацию. Люди поверили, а "горячую новость" разнесли все издания страны.
На Золотом Побережье (самой популярной зоне отдыха в Австралии - популярной преимущественно среди учащейся молодежи) радиостанция Sea FM сообщила, что изменяется возрастной порог для покупки спиртных напитков. Теперь они продаются не после 18 лет, но после 21 года. Разочарованию студентов не было предела - они даже попытались устроить демонстрацию протеста.
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
1 апреля
Евгений3, а однажды всех удалось убедить, что макароны на деревьях растут. И полмира пытались раздобыть семена или отростки макаронных деревьев))
- Евгений3
- Сообщения: 2968
- Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
- Награды: 9
- Благодарил (а): 5116 раз
- Поблагодарили: 4862 раза
1 апреля
Что-то не слышал про таких макаронных "мичуринцев"- не иначе, итальянцы.Диана Тим Тарис писал(а): ↑01 апр 2019, 10:45Евгений3, а однажды всех удалось убедить, что макароны на деревьях растут. И полмира пытались раздобыть семена или отростки макаронных деревьев))
- Бурый Мишка
- Шериф этой территории
- Сообщения: 6594
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
- Награды: 10
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 4660 раз
- Поблагодарили: 4395 раз
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5015
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10269 раз
- Поблагодарили: 7256 раз
- DимаZ
- Сообщения: 312
- Зарегистрирован: 10 фев 2022, 19:34
- Благодарил (а): 194 раза
- Поблагодарили: 142 раза
Сверхъестественное
![Смеётся :lol:](./images/smilies/kolobok_lol.gif)
![Смеётся :lol:](./images/smilies/kolobok_lol.gif)
![Смеётся :lol:](./images/smilies/kolobok_lol.gif)
![Yahoo... :yahoo:](./images/smilies/kolobok_addon_yahoo.gif)
![Yahoo... :yahoo:](./images/smilies/kolobok_addon_yahoo.gif)
![Yahoo... :yahoo:](./images/smilies/kolobok_addon_yahoo.gif)