И Смех и Грех

[Korrin]

[Dianochka]

Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки, идет и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить, да……… без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы, что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

[Волшебник]

Ещё одна загадка по книгам
Эта книга, написанная автором популярного задачника по физике, содержит важную информацию для граждан, не достигших совершеннолетия на самые разнообразные темы: рекомендации по организации дорожного движения в жилом помещении с учетом движущихся объектов, правила поведения на дне рождения, советы по общению с родителями, друзьями и противоположным полом, рассуждения на тему тактильного исследования cavum nasi, а также бесценные замечания касательно общения с зубными врачами.

Сдаюсь.)

[Волшебник]

[Незабудка]

Сдаюсь.)

Коррин уже ответил.

Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
А навстречу к вам из ванной вышел папа погулять.
Не сворачивайте в кухню, в кухне твёрдый холодильник,
Тормозите лучше в папу, папа мягкий, он простит.

Мой любимый стишок из этой книги))

[Волшебник]

Коррин уже ответил.

Блин, не заметил.)

[Незабудка]

И ещё одна угадайка)))

Однополая пара из технаря и гуманитария отправляется путешествовать. В процессе они неожиданно становятся опекунами несовершеннолетнего. Будучи в невменяемом состоянии вследствие злоупотребления вкусными, но не очень полезными веществами, гуманитарий выпускает в мир группу злоумышленников, которые впоследствии его похищают, а также наносят серьезные телесные повреждения технарю.
Тем не менее, банда оказывается задержана благодаря помощи сознательных граждан.
Технарь и гуманитарий воссоединяются и открывают собственное учебное заведение, но это совсем другая история.

[Волшебник]

Однополая пара из технаря и гуманитария отправляется путешествовать. В процессе они неожиданно становятся опекунами несовершеннолетнего. Будучи в невменяемом состоянии вследствие злоупотребления вкусными, но не очень полезными веществами, гуманитарий выпускает в мир группу злоумышленников, которые впоследствии его похищают, а также наносят серьезные телесные повреждения технарю.
Тем не менее, банда оказывается задержана благодаря помощи сознательных граждан.
Технарь и гуманитарий воссоединяются и открывают собственное учебное заведение, но это совсем другая история.

Тоже без понятия.)

[Незабудка]

Тоже без понятия.)

Я надеюсь, что люди постарше вспомнят))) Признаюсь, не сразу догадалась)))

[Korrin]

Тоже без понятия.)

Я надеюсь, что люди постарше вспомнят))) Признаюсь, не сразу догадалась)))

у меня было подозрение на незнайку в солнечном городе, но эт не оно...
сдаюсь

[Незабудка]

Korrin, Самоделкин и Карандаш)))

[Волшебник]

Korrin, Самоделкин и Карандаш)))

Хотя в детстве и был подписан на "Веселые картинки" и очень их любил, но всё равно ни за что бы не догадался.)

[Korrin]

[Ren]

Самоделкин и Карандаш)))

когда увидел ответ мне мозги вывернуло. Они теперь где-то между ног, если в унитаз случайно не слил. Это же надо, так святое вывернуть))))))))))).

[Незабудка]

[Korrin]

как тот еще пловец, таки да! )))

[Korrin]

[Korrin]

Расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование шизанутой натуры затягивает!

[Korrin]

[Korrin]

Самолётные диалоги.

- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.

- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.

- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.

- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.

- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.

- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.

- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.

- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!

- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.

- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?