И Смех и Грех
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7681
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7946 раз
- Поблагодарили: 8895 раз
И Смех и Грех
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12441
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8798 раз
- Поблагодарили: 7508 раз
И Смех и Грех
КПК: как вкатать любой текст в асфальт?
В шутку и всерьёз
КПК расшифровывается как «Каталог проблем критиков», хотя под буквой «П» автор имел ввиду другое слово, но за него нам будет а-та-та.
Пункт 1. Мне не нравятся единороги
"В рассказе Пижмалик приручает розового единорога, но мне не нравятся единороги, поэтому я зациклюсь на данной детали, игнорируя другие достоинства и недостатки текста".
Пункт 2. Мазохизм.
"Мне не нравится [жанр], но я буду приходить на конкурсы [жанр], чтобы в очередной раз показать, как он мне не нравится".
Пункт 3. Факзесистем
"Все хвалят рассказ, а я буду его топить".
Пункт 4. Уход в несознанку.
Критик: "Я ничего не понял. Кто вообще такие Пижмалики и почему о них пишут?".
На цитаты из текста, которые всё объясняют, реагировать: "Это автор так плохо объяснил, что я ничего не понял".
Пункт 5. Хочу другую историю.
"Зачем этот рассказ о Пижмаликах-фермерах? Напишите, как Пижмалик дерётся с Пумпуриком за право первой ночи с королевой Пижмалиной. Это будет гораздо интереснее".
Пункт 6. Хочу другую финтифлюшку.
"Пусть Пижмалики используют серпы вместо кос при сборе урожая. Серпы круче косилок".
Пункт 7. Морализаторство.
"Пижмалик убил муху? Какой гадкий поступок. Поэтому и рассказ ужасный. И автор плохой, раз он это одобряет".
Подпункт 7.1. Моралфаг.
"Нет хэппи энда? Нет добра? Кто-то кому-то пальчик порезал?
Exterminate! УНИЧТОЖИТЬ! ИСПЕПЕЛИТЬ!"
Пункт 8. Смотрю на книгу, вижу фигу.
Выдать претензии к сюжету, логике, мотивации, сеттингу, полностью игнорируя, что всё это раскрыто в рассказе.
Если ответят цитатами из текста, воспользоваться пунктом 4.
Пункт 9. Смотрю на книгу, вижу... АБСОЛЮТНО ВСЁ, мать его.
Найти в рассказе скрытые смыслы и придумать, что хотел этим сказать автор.
Так простая история о матери-Пижмалихе, которая ищет загулявшего сына, превратится в "Да как ты смеешь высказываться против феминизма?! Да у меня бабка воевала в интернет-войне за феминизм! Героически погибла в битве у паблика ВКонтакте".
Пункт 10. Stand-up концерт Петросяна.
1. Выбрать любую фразу из текста.
2. Придумать на неё дурацкую шутку-ассоциацию.
3. Вы восхитительны.
К сожалению, так никто не поймёт, понравился ли рассказ критику или нет.
Пункт 11. Low information.
Написать огромный многостраничный отзыв, в котором полезной информации - на два предложения. Окружающие будут с умным видом кивать головой, мол, какой обстоятельный комментарий, но никто его до конца не дочитает. Даже сам критик.
С - самоирония.
Пункт 12. Автобиографический.
Описать, в каком настроении читаете рассказ, какая музыка на фоне звучит, что происходит в жизни, как дела на работе, как относитесь к последним достижениям в сфере компьютерных технологий.
Пункт 13. Обратная Мэрисьюшность.
"У вас, автор, гадкий герой. А, значит, вы, автор, сами - гадкий. Раз вы об этом пишите, получается, всецело одобряете".
Пункт 14. Не буду объяснять.
"Стиль ужасный, герои картонные, суслика сюжета нет, сеттинг банальный. А если вы сами этого не видите, то всё намного печальней, чем я думал(а)".
Подпункт 14.1. Я не нанимался.
Пункт 14 плюс "Вас в гугле забанили? Сами доказывайте, что я прав(а)".
Пункт 15. Сестра таланта.
Рассказ плохой.
Пункт 16. Субъективная сестра таланта.
Не понравилось.
Подпункт 16.1. Вежливая субъективная сестра таланта.
Не понравилось. Удачи на конкурсе
Пункт 17. Ленивая сестра таланта.
Не осилил.
Пункт 18. Безграмотная сестра таланта.
Ниасилил.
Пункт 19. Грубая сестра таланта.
Сдохните.
Пункт 20. Матерящаяся сестра таланта.
*сидит в подвале*
Пункт 21. Не хватает.
Рассказ отличный, но чего-то не хватает. Объяснять, чего конкретно, я, конечно же, не буду.
Пункт 22. Воробушек.
У Пижмалика блестящие пуговицы на камзоле, но такие пуговицы не должны блестеть, ведь их производят по технологии... (дальше мы не стали слушать) Пункт 23. Провидец.
В будущем всё будет не так!
Пункт 24. Неправильный выдуманный мир.
Шаман Пижмаликов не может кастовать огненные шары, так как это магия доступна только колдунам. И Пижмалики - неправильное название. Да пофиг, что оно выдуманное.
Пункт 25. Опечатка
Опечатка! Мать его, опечатка! Посмотрите, целая опечатка! Офигеть, настоящая опечатка!
Какой ужасный рассказ.
Пункт 26. Аннигиляция.
У вас ужасный день, плохое настроение, всё болит, отопление отключили, горячей воды нет, пельмешки испортились. Представьте, что автор - [невылупившийся детёныш вши] такая со своими произведениями виновен во всём этом, а бабка, которая на остановке вам на ногу наступила, это конкретно его бабка.
Пункт 27. Я знаю матчасть лучше.
Нет, не знаете.
Пункт 28. Докопайся.
1. Возьмите любую фразу из текста.
2. Докопайтесь до неё.
3. Вы восхитительны.
Пункт 29. Сам додумаю.
Додумать то, чего нет в рассказе, и раскритиковать это.
Пункт 30. Корона.
Я так крут, я так восхитителен, я так умён на фоне автора, что сейчас это всем продемонстрирую, используя пункт 26.
На самом деле весь текст выше - один большой совет для писателей. В смысле? Ну так, перечитайте расшифровку - "Каталог ПРОБЛЕМ критиков" - и найдите дзен, чтобы стать морально устойчивым к мракобесию в критике.
Взял у "Литературной Бастилии" :
https://zen.yandex.ru/media/id/614c9a29 ... 3826505781
В шутку и всерьёз
КПК расшифровывается как «Каталог проблем критиков», хотя под буквой «П» автор имел ввиду другое слово, но за него нам будет а-та-та.
Пункт 1. Мне не нравятся единороги
"В рассказе Пижмалик приручает розового единорога, но мне не нравятся единороги, поэтому я зациклюсь на данной детали, игнорируя другие достоинства и недостатки текста".
Пункт 2. Мазохизм.
"Мне не нравится [жанр], но я буду приходить на конкурсы [жанр], чтобы в очередной раз показать, как он мне не нравится".
Пункт 3. Факзесистем
"Все хвалят рассказ, а я буду его топить".
Пункт 4. Уход в несознанку.
Критик: "Я ничего не понял. Кто вообще такие Пижмалики и почему о них пишут?".
На цитаты из текста, которые всё объясняют, реагировать: "Это автор так плохо объяснил, что я ничего не понял".
Пункт 5. Хочу другую историю.
"Зачем этот рассказ о Пижмаликах-фермерах? Напишите, как Пижмалик дерётся с Пумпуриком за право первой ночи с королевой Пижмалиной. Это будет гораздо интереснее".
Пункт 6. Хочу другую финтифлюшку.
"Пусть Пижмалики используют серпы вместо кос при сборе урожая. Серпы круче косилок".
Пункт 7. Морализаторство.
"Пижмалик убил муху? Какой гадкий поступок. Поэтому и рассказ ужасный. И автор плохой, раз он это одобряет".
Подпункт 7.1. Моралфаг.
"Нет хэппи энда? Нет добра? Кто-то кому-то пальчик порезал?
Exterminate! УНИЧТОЖИТЬ! ИСПЕПЕЛИТЬ!"
Пункт 8. Смотрю на книгу, вижу фигу.
Выдать претензии к сюжету, логике, мотивации, сеттингу, полностью игнорируя, что всё это раскрыто в рассказе.
Если ответят цитатами из текста, воспользоваться пунктом 4.
Пункт 9. Смотрю на книгу, вижу... АБСОЛЮТНО ВСЁ, мать его.
Найти в рассказе скрытые смыслы и придумать, что хотел этим сказать автор.
Так простая история о матери-Пижмалихе, которая ищет загулявшего сына, превратится в "Да как ты смеешь высказываться против феминизма?! Да у меня бабка воевала в интернет-войне за феминизм! Героически погибла в битве у паблика ВКонтакте".
Пункт 10. Stand-up концерт Петросяна.
1. Выбрать любую фразу из текста.
2. Придумать на неё дурацкую шутку-ассоциацию.
3. Вы восхитительны.
К сожалению, так никто не поймёт, понравился ли рассказ критику или нет.
Пункт 11. Low information.
Написать огромный многостраничный отзыв, в котором полезной информации - на два предложения. Окружающие будут с умным видом кивать головой, мол, какой обстоятельный комментарий, но никто его до конца не дочитает. Даже сам критик.
С - самоирония.
Пункт 12. Автобиографический.
Описать, в каком настроении читаете рассказ, какая музыка на фоне звучит, что происходит в жизни, как дела на работе, как относитесь к последним достижениям в сфере компьютерных технологий.
Пункт 13. Обратная Мэрисьюшность.
"У вас, автор, гадкий герой. А, значит, вы, автор, сами - гадкий. Раз вы об этом пишите, получается, всецело одобряете".
Пункт 14. Не буду объяснять.
"Стиль ужасный, герои картонные, суслика сюжета нет, сеттинг банальный. А если вы сами этого не видите, то всё намного печальней, чем я думал(а)".
Подпункт 14.1. Я не нанимался.
Пункт 14 плюс "Вас в гугле забанили? Сами доказывайте, что я прав(а)".
Пункт 15. Сестра таланта.
Рассказ плохой.
Пункт 16. Субъективная сестра таланта.
Не понравилось.
Подпункт 16.1. Вежливая субъективная сестра таланта.
Не понравилось. Удачи на конкурсе
Пункт 17. Ленивая сестра таланта.
Не осилил.
Пункт 18. Безграмотная сестра таланта.
Ниасилил.
Пункт 19. Грубая сестра таланта.
Сдохните.
Пункт 20. Матерящаяся сестра таланта.
*сидит в подвале*
Пункт 21. Не хватает.
Рассказ отличный, но чего-то не хватает. Объяснять, чего конкретно, я, конечно же, не буду.
Пункт 22. Воробушек.
У Пижмалика блестящие пуговицы на камзоле, но такие пуговицы не должны блестеть, ведь их производят по технологии... (дальше мы не стали слушать) Пункт 23. Провидец.
В будущем всё будет не так!
Пункт 24. Неправильный выдуманный мир.
Шаман Пижмаликов не может кастовать огненные шары, так как это магия доступна только колдунам. И Пижмалики - неправильное название. Да пофиг, что оно выдуманное.
Пункт 25. Опечатка
Опечатка! Мать его, опечатка! Посмотрите, целая опечатка! Офигеть, настоящая опечатка!
Какой ужасный рассказ.
Пункт 26. Аннигиляция.
У вас ужасный день, плохое настроение, всё болит, отопление отключили, горячей воды нет, пельмешки испортились. Представьте, что автор - [невылупившийся детёныш вши] такая со своими произведениями виновен во всём этом, а бабка, которая на остановке вам на ногу наступила, это конкретно его бабка.
Пункт 27. Я знаю матчасть лучше.
Нет, не знаете.
Пункт 28. Докопайся.
1. Возьмите любую фразу из текста.
2. Докопайтесь до неё.
3. Вы восхитительны.
Пункт 29. Сам додумаю.
Додумать то, чего нет в рассказе, и раскритиковать это.
Пункт 30. Корона.
Я так крут, я так восхитителен, я так умён на фоне автора, что сейчас это всем продемонстрирую, используя пункт 26.
На самом деле весь текст выше - один большой совет для писателей. В смысле? Ну так, перечитайте расшифровку - "Каталог ПРОБЛЕМ критиков" - и найдите дзен, чтобы стать морально устойчивым к мракобесию в критике.
Взял у "Литературной Бастилии" :
https://zen.yandex.ru/media/id/614c9a29 ... 3826505781
- Олимпия
- Сообщения: 5570
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8306 раз
- Поблагодарили: 10014 раз
И Смех и Грех
Точно я))))) И все остальные пункты тожеВолшебник писал(а): ↑20 окт 2021, 05:30Пункт 9. Смотрю на книгу, вижу... АБСОЛЮТНО ВСЁ, мать его.
Найти в рассказе скрытые смыслы и придумать, что хотел этим сказать автор.
Так простая история о матери-Пижмалихе, которая ищет загулявшего сына, превратится в "Да как ты смеешь высказываться против феминизма?! Да у меня бабка воевала в интернет-войне за феминизм! Героически погибла в битве у паблика ВКонтакте".
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12441
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8798 раз
- Поблагодарили: 7508 раз
- Странник_81
- Сообщения: 402
- Зарегистрирован: 12 май 2021, 14:47
- Благодарил (а): 783 раза
- Поблагодарили: 256 раз
- Странник_81
- Сообщения: 402
- Зарегистрирован: 12 май 2021, 14:47
- Благодарил (а): 783 раза
- Поблагодарили: 256 раз
И Смех и Грех
Интересная подборка, правда, если бы рядом был еще оригинал (для тех кто не знаком с этими персонажами) было бы зачетно.
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7681
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7946 раз
- Поблагодарили: 8895 раз
И Смех и Грех
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12441
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8798 раз
- Поблагодарили: 7508 раз
И Смех и Грех
Расчёт на то, что все смотрели). По СТС каждый месяц наверное повторы делают.)Странник_81 писал(а): ↑20 окт 2021, 14:47Интересная подборка, правда, если бы рядом был еще оригинал (для тех кто не знаком с этими персонажами) было бы зачетно.
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12441
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8798 раз
- Поблагодарили: 7508 раз
- Олимпия
- Сообщения: 5570
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8306 раз
- Поблагодарили: 10014 раз
И Смех и Грех
Волшебник, зачем новострои снимать? Они везде одинаковые))
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12441
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8798 раз
- Поблагодарили: 7508 раз
И Смех и Грех
Надо)! Чтобы потом не было культурного шока при знакомстве с Петербургом). Потому что я думал что Петербург почти целиком состоит из старинных зданий и домов-колодцев.)
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7681
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7946 раз
- Поблагодарили: 8895 раз
И Смех и Грех
ваще не одинаковые))
Вот ты видела дерево, посаженное самим Кожедубом в 1967-м году? Думаешь, в центре?
Или домовёнка Кузю?
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!