Очередь в аптеке
- Бурый Мишка
- Шериф этой территории
- Сообщения: 6594
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
- Награды: 10
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 4660 раз
- Поблагодарили: 4395 раз
Очередь в аптеке
Коля зашёл в аптеку и понял, что выбрал неудачное время, чтобы купить приворотное зелье. Очередь была огромной. Хотя в центральную аптеку очередь всегда большая, но сюда стоило идти после обеда, а не утром. Но выбора не было, и Коля встал в самом конце очереди. Чтобы не скучать, он достал смартфон и посмотрел последние новости. Одна их них привлекла внимание:
«Сегодня исполняется 5 лет, с тех пор как Министерство Здравоохранения приняло поправки, разрешающие продажу приворотных зелий в аптеках. С тех пор не утихают споры о целесообразности данного решения. Люди разделились на два лагеря. Одни считают, что приворотные зелья помогают поддерживать семейные отношения и предотвращают разрушение брака. Другие считают, что приворотные зелья часто используются бездумно и не по назначению, результатом чего стало возросшее число конфликтных ситуаций и преступлений, вызванных сильным любовным влечением. Но…»
Коля не дочитал, потому что внимание всей очереди отвлек крик молодого аптекаря, стоявшего за прилавком. Обычно на этом месте работают женщины, но, видимо в поисках работы, мужчины тоже стали осваивать профессию торговлю лекарствам. Хотя конкретно этот парень был очень странным продавцом.
- Какое вам приворотное зелье? «Ромео и Джульетта»? Папаша, ты рецепт свой видел? А себя в зеркале видел? Что, седина в бороду, бес в ребро? На, держи, «Руслан и Людмила», и иди отсюда.
К прилавку подошёл плешивый мужчина в очках и начал бить кулаком по столу.
- До каких пор будет продолжаться это безобразие? Я уже третью упаковку покупаю этого приворотного зелья, а оно не действует! Жена на меня ноль внимания! Вместо того, чтобы проводить время со мной, она начала бегать на улице дважды день. И каждый раз возвращается усталой, измотанной, но счастливой! – жаловался мужчина.
- А вы не пробовали проследить за ней, куда она так часто бегает? – спросил аптекарь.
- Нет, а что? Считаете, стоит? – поправил очки мужчина.
- Рекомендую, - ответил аптекарь, полез под прилавок и что-то достал, - Кстати, если вы побежите за женой, то рекомендую взять с собой. Вот, трехкилограммовая гантель. Хороший спортивный тренажер и средство для выяснения отношений.
А тем времени, двое мужчин, стоявших прямо перед Колей, завели разговор.
- Да ну, эти приворотные зелья. Я больше ими не пользуюсь. Представляешь, в прошлом году собрался в Турцию слетать. Выпил заранее приворотного зелья, думал, что отдых на пляже с красивыми девушками мне уже обеспечен. И тут, представляешь, в аэропорту в посадке отказывают. Говорят, не платил транспортный налог три года. А чего-то забыл совсем про него. Пришлось лето провести на даче с женой. Причём из-за зелья, я в ней так влюбился, что в одного прополол весь огород, окучил картошку и натаскал бочку воды из ручья в километре от дачи. Жена счастлива, я как дурак счастлив, а Юлька, любовница моя, уйти захотела. Жалуется, что изменил ей с женой, - рассказал один мужчина.
- Капец. Да, любовь это вещь страшная, - подтвердил другой.
Очередь продолжала двигаться дальше и прилавку подошла очень привлекательная женщина.
- Мужчина, а у вас есть в продаже отворотное зелье? – спросила она.
- Да, есть. А вам оно зачем? – поинтересовался аптекарь.
- Понимаете, познакомилась буквально с принцем на белом коне. Сильный, умный, красивый, богатый. Но вот руки не из того места растут. А ему подмешала приворотное зелье в чай, а он взял и случайно опрокинул чашку в воду для своего коня. И теперь этот конь каждое утро встречает у меня подъезда.
- Ой, ну это же так мило! Красивый конь встречает вас каждое утро на рассвете!
- Мило? Вы считаете, что это мило, когда утром огромный жеребец весело скачет вокруг тебя с эрекцией на полметра? – вспыхнула женщина.
Коля почувствовал, что кто-то встал за его спиной. Затем, позади, раздалась мелодия:
«А целый мир еще не знает,
Какая дама пропадает…»
Коля обернулся и увидел женщину сорока пяти лет, в леопардовой короткой юбке, солнечных очках, сумочкой от Гуччи и с айфоном в руке. Женщина что-то быстро сказала по телефону и обратилась к Коле:
- Молодой человек, вы последний?
- Да, я, - ответил Коля, - А вы тоже, что ли, за приворотным зельем?
- Ой, не смешите меня, - ответила женщина, демонстративно поправляя прическу, - Влюбляться уже не в кого, настоящих мужчин уже давно не осталось. Все давно вымерли.
- Или стали умнее, - в нос ответил Коля, поворачиваясь обратно к очереди.
- Что?
- Что?
- Вы что-то сказали?
- Говорю, не умно вы поступили, что пришли так рано. Видите, какая очередь? - выкрутился Коля.
В это время к аптекарю подошли сразу двое.
- Ты мой паучок! – обратилась молодая девушка своему парню, не обращая внимания ни на очередь, ни на аптекаря.
- Ты моя летучая мышка! – ответил ей парень.
- Ты моя пусичка!
- А ты моя бубусичка!
- Ты мой пупусик!
- А ты мой лапатапатусик!
- Ой, граждане сатанисты, вижу приворотное зелье, за месяц, вам помогло наладить отношения, - радовался аптекарь.
- Ну так, во славу Люцифера! – ответил бородатый парень с перевернутой пентаграммой на лбу, - Можно нам еще одну упаковку?
- Да, конечно, - ответил аптекарь и протянул паре упаковку «Пушкинских мгновений», - Хорошо вам провести время!
Пара ушла, мило держась за руки, а стоящая за ними женщина в косынке проводила их злобным взглядом.
- Посланцы Сатаны, - выдала она вердикт и обратилась к аптекарю, - Молодой человек, мне по рецепту выписали приворотное зелье для христианской любви, есть у вас в такое продаже?
Аптекарь задумался, и его лицо, впервые за утро, приобрело серьезный вид. Он оглянулся на стоящие позади него лекарства и побежал взглядом по полкам.
- Знаете… - неуверенно начал он. – У нас такое приворотное зелье. Но оно дорогое, голландское. Пойдёт вам такое?
Женщина с недоверием взглянула на упаковку, где были только одни надписи на иностранном языке, а так же христианская символика, кресты и изображения каких-то христианских святых.
- А это точно приворотное зелье для христианской любви? А что это за святые такие? – с подозрением спросила женщина.
- Руфь и Неоминь. Честно говоря, не знаю, кто это такие, - признался аптекарь.
Ладно, выписывайте, - ответила женщина, доставая кошелек.
Когда она ушла, следующий покупатель, оглядываясь на закрывающуюся дверь, обратился к аптекарю:
- Парень, ты больной совсем что ли? Руфь и Неоминь в христианской либеральной церкви Голландии считаются бисексуалками. Ты хоть смотри, что ты продаешь!
- Блин… - парень покраснел от стыда. – Ой, да подумаешь в женщину влюбиться! Женщины всем нравятся! А вам вообще чего?
Коля, в ожидании своей очереди решил посмотреть видео в Интернете об акциях протеста в честь пятилетия разрешения торговли приворотным зельем. На вопрос журналистки отвечал неказистого вида мужчина с выпученными глазами:
- Мы считаем, что пользоваться приворотными зельями могут только неудачники! Те, у кого есть проблемы в постели, кто не умеет флиртовать, не имеет постоянного хорошего дохода или сидит на шее у своих родителей! – грозно заявил активист.
- Извините, а почему вы сейчас в будний день находитесь на акции протеста, а не работе? – спросила журналистка.
- В данный момент, я нигде не работаю, - ответил активист.
А у прилавка, тем временем, снова раздался крик аптекаря.
- Слышишь, а ну иди отсюда! – кричал аптекарь.
- Чего вы меня выгоняете? Вот вам рецепт. Я еще раз говорю, мне нужно приворотное средство. Я хочу влюбиться в Анатолия Чубайса, - ответил странного вида покупатель.
- Мужик, я не знаю где там у тебя что написано, но по рецепту тебе выписали галоперидол. Забирай его и иди отсюда на…
- Ах ты, масон-иллюминат! Да я тебе сейчас… Эй, а ну уберите руки! – кричал покупатель двоим мужикам, держащим его руки и ведущих на выход из аптеки.
И тут Коля понял, что настала его очередь, потому что впереди никого не было. Коля заволновался, но всё же подошёл к аптекарю.
- Парень, тебе чего? – решительно спросил немного рассерженный аптекарь.
- Да я вот… У меня рецепт… - замялся Коля и протянул бумажку.
Аптекарь прочитал рецепт и удивленно взглянул на парня.
- А тебе сколько лет?
- Мне? Двадцать семь, а что?
- И ты в таком возрасте никогда ни в кого не влюблялся?
- Я? Нет.
- А ты к каким врачам обращался?
- К психиатру. Она сказала, что сексуальным влечением не занимается, и отправила к сексопатологу. Сексопатолог ответил, что у меня, скорее всего, психологические проблемы и отправил обратно к психиатру. А психиатр сказала, что я ней надоел, махнула рукой и выписала приворотное зелье.
- А у тебя есть кто-то, в кого бы ты хотел влюбиться?
- Нет.
- А ты сам пошёл по врачам?
- Родители заставили. Сказали, что мне уже двадцать семь лет и мне пора уже жениться, потому что они внуков хотят.
- А что твои друзья говорят?
- У меня нет друзей.
Аптекарь задумался, глядя на Колю, потом что-то написал на рецепте и протянул его обратно.
- Держи, здесь мой номер телефона. Вечером позвонишь, и мы вместе сходим, пива выпьем. И там ты расскажешь, как у тебя в жизни всё так получилось и, глядишь, вместе разберемся, как ты до такого дошёл. Держи мой рецепт. Следующий!
«Сегодня исполняется 5 лет, с тех пор как Министерство Здравоохранения приняло поправки, разрешающие продажу приворотных зелий в аптеках. С тех пор не утихают споры о целесообразности данного решения. Люди разделились на два лагеря. Одни считают, что приворотные зелья помогают поддерживать семейные отношения и предотвращают разрушение брака. Другие считают, что приворотные зелья часто используются бездумно и не по назначению, результатом чего стало возросшее число конфликтных ситуаций и преступлений, вызванных сильным любовным влечением. Но…»
Коля не дочитал, потому что внимание всей очереди отвлек крик молодого аптекаря, стоявшего за прилавком. Обычно на этом месте работают женщины, но, видимо в поисках работы, мужчины тоже стали осваивать профессию торговлю лекарствам. Хотя конкретно этот парень был очень странным продавцом.
- Какое вам приворотное зелье? «Ромео и Джульетта»? Папаша, ты рецепт свой видел? А себя в зеркале видел? Что, седина в бороду, бес в ребро? На, держи, «Руслан и Людмила», и иди отсюда.
К прилавку подошёл плешивый мужчина в очках и начал бить кулаком по столу.
- До каких пор будет продолжаться это безобразие? Я уже третью упаковку покупаю этого приворотного зелья, а оно не действует! Жена на меня ноль внимания! Вместо того, чтобы проводить время со мной, она начала бегать на улице дважды день. И каждый раз возвращается усталой, измотанной, но счастливой! – жаловался мужчина.
- А вы не пробовали проследить за ней, куда она так часто бегает? – спросил аптекарь.
- Нет, а что? Считаете, стоит? – поправил очки мужчина.
- Рекомендую, - ответил аптекарь, полез под прилавок и что-то достал, - Кстати, если вы побежите за женой, то рекомендую взять с собой. Вот, трехкилограммовая гантель. Хороший спортивный тренажер и средство для выяснения отношений.
А тем времени, двое мужчин, стоявших прямо перед Колей, завели разговор.
- Да ну, эти приворотные зелья. Я больше ими не пользуюсь. Представляешь, в прошлом году собрался в Турцию слетать. Выпил заранее приворотного зелья, думал, что отдых на пляже с красивыми девушками мне уже обеспечен. И тут, представляешь, в аэропорту в посадке отказывают. Говорят, не платил транспортный налог три года. А чего-то забыл совсем про него. Пришлось лето провести на даче с женой. Причём из-за зелья, я в ней так влюбился, что в одного прополол весь огород, окучил картошку и натаскал бочку воды из ручья в километре от дачи. Жена счастлива, я как дурак счастлив, а Юлька, любовница моя, уйти захотела. Жалуется, что изменил ей с женой, - рассказал один мужчина.
- Капец. Да, любовь это вещь страшная, - подтвердил другой.
Очередь продолжала двигаться дальше и прилавку подошла очень привлекательная женщина.
- Мужчина, а у вас есть в продаже отворотное зелье? – спросила она.
- Да, есть. А вам оно зачем? – поинтересовался аптекарь.
- Понимаете, познакомилась буквально с принцем на белом коне. Сильный, умный, красивый, богатый. Но вот руки не из того места растут. А ему подмешала приворотное зелье в чай, а он взял и случайно опрокинул чашку в воду для своего коня. И теперь этот конь каждое утро встречает у меня подъезда.
- Ой, ну это же так мило! Красивый конь встречает вас каждое утро на рассвете!
- Мило? Вы считаете, что это мило, когда утром огромный жеребец весело скачет вокруг тебя с эрекцией на полметра? – вспыхнула женщина.
Коля почувствовал, что кто-то встал за его спиной. Затем, позади, раздалась мелодия:
«А целый мир еще не знает,
Какая дама пропадает…»
Коля обернулся и увидел женщину сорока пяти лет, в леопардовой короткой юбке, солнечных очках, сумочкой от Гуччи и с айфоном в руке. Женщина что-то быстро сказала по телефону и обратилась к Коле:
- Молодой человек, вы последний?
- Да, я, - ответил Коля, - А вы тоже, что ли, за приворотным зельем?
- Ой, не смешите меня, - ответила женщина, демонстративно поправляя прическу, - Влюбляться уже не в кого, настоящих мужчин уже давно не осталось. Все давно вымерли.
- Или стали умнее, - в нос ответил Коля, поворачиваясь обратно к очереди.
- Что?
- Что?
- Вы что-то сказали?
- Говорю, не умно вы поступили, что пришли так рано. Видите, какая очередь? - выкрутился Коля.
В это время к аптекарю подошли сразу двое.
- Ты мой паучок! – обратилась молодая девушка своему парню, не обращая внимания ни на очередь, ни на аптекаря.
- Ты моя летучая мышка! – ответил ей парень.
- Ты моя пусичка!
- А ты моя бубусичка!
- Ты мой пупусик!
- А ты мой лапатапатусик!
- Ой, граждане сатанисты, вижу приворотное зелье, за месяц, вам помогло наладить отношения, - радовался аптекарь.
- Ну так, во славу Люцифера! – ответил бородатый парень с перевернутой пентаграммой на лбу, - Можно нам еще одну упаковку?
- Да, конечно, - ответил аптекарь и протянул паре упаковку «Пушкинских мгновений», - Хорошо вам провести время!
Пара ушла, мило держась за руки, а стоящая за ними женщина в косынке проводила их злобным взглядом.
- Посланцы Сатаны, - выдала она вердикт и обратилась к аптекарю, - Молодой человек, мне по рецепту выписали приворотное зелье для христианской любви, есть у вас в такое продаже?
Аптекарь задумался, и его лицо, впервые за утро, приобрело серьезный вид. Он оглянулся на стоящие позади него лекарства и побежал взглядом по полкам.
- Знаете… - неуверенно начал он. – У нас такое приворотное зелье. Но оно дорогое, голландское. Пойдёт вам такое?
Женщина с недоверием взглянула на упаковку, где были только одни надписи на иностранном языке, а так же христианская символика, кресты и изображения каких-то христианских святых.
- А это точно приворотное зелье для христианской любви? А что это за святые такие? – с подозрением спросила женщина.
- Руфь и Неоминь. Честно говоря, не знаю, кто это такие, - признался аптекарь.
Ладно, выписывайте, - ответила женщина, доставая кошелек.
Когда она ушла, следующий покупатель, оглядываясь на закрывающуюся дверь, обратился к аптекарю:
- Парень, ты больной совсем что ли? Руфь и Неоминь в христианской либеральной церкви Голландии считаются бисексуалками. Ты хоть смотри, что ты продаешь!
- Блин… - парень покраснел от стыда. – Ой, да подумаешь в женщину влюбиться! Женщины всем нравятся! А вам вообще чего?
Коля, в ожидании своей очереди решил посмотреть видео в Интернете об акциях протеста в честь пятилетия разрешения торговли приворотным зельем. На вопрос журналистки отвечал неказистого вида мужчина с выпученными глазами:
- Мы считаем, что пользоваться приворотными зельями могут только неудачники! Те, у кого есть проблемы в постели, кто не умеет флиртовать, не имеет постоянного хорошего дохода или сидит на шее у своих родителей! – грозно заявил активист.
- Извините, а почему вы сейчас в будний день находитесь на акции протеста, а не работе? – спросила журналистка.
- В данный момент, я нигде не работаю, - ответил активист.
А у прилавка, тем временем, снова раздался крик аптекаря.
- Слышишь, а ну иди отсюда! – кричал аптекарь.
- Чего вы меня выгоняете? Вот вам рецепт. Я еще раз говорю, мне нужно приворотное средство. Я хочу влюбиться в Анатолия Чубайса, - ответил странного вида покупатель.
- Мужик, я не знаю где там у тебя что написано, но по рецепту тебе выписали галоперидол. Забирай его и иди отсюда на…
- Ах ты, масон-иллюминат! Да я тебе сейчас… Эй, а ну уберите руки! – кричал покупатель двоим мужикам, держащим его руки и ведущих на выход из аптеки.
И тут Коля понял, что настала его очередь, потому что впереди никого не было. Коля заволновался, но всё же подошёл к аптекарю.
- Парень, тебе чего? – решительно спросил немного рассерженный аптекарь.
- Да я вот… У меня рецепт… - замялся Коля и протянул бумажку.
Аптекарь прочитал рецепт и удивленно взглянул на парня.
- А тебе сколько лет?
- Мне? Двадцать семь, а что?
- И ты в таком возрасте никогда ни в кого не влюблялся?
- Я? Нет.
- А ты к каким врачам обращался?
- К психиатру. Она сказала, что сексуальным влечением не занимается, и отправила к сексопатологу. Сексопатолог ответил, что у меня, скорее всего, психологические проблемы и отправил обратно к психиатру. А психиатр сказала, что я ней надоел, махнула рукой и выписала приворотное зелье.
- А у тебя есть кто-то, в кого бы ты хотел влюбиться?
- Нет.
- А ты сам пошёл по врачам?
- Родители заставили. Сказали, что мне уже двадцать семь лет и мне пора уже жениться, потому что они внуков хотят.
- А что твои друзья говорят?
- У меня нет друзей.
Аптекарь задумался, глядя на Колю, потом что-то написал на рецепте и протянул его обратно.
- Держи, здесь мой номер телефона. Вечером позвонишь, и мы вместе сходим, пива выпьем. И там ты расскажешь, как у тебя в жизни всё так получилось и, глядишь, вместе разберемся, как ты до такого дошёл. Держи мой рецепт. Следующий!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
- constp
- Сообщения: 616
- Зарегистрирован: 27 янв 2019, 09:52
- Награды: 6
- Откуда: Заполярье
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 789 раз
- Контактная информация:
Очередь в аптеке
Вспоминаются "Трое в лодке..." Джерома К Джерома.
Там мужик начитался Медицинской энциклопедии и нашел у себя все болезни, кроме родильной горячки. Даже обиделся, что у него этой горячки нет.
Друг - врач выслушал его жалобы и выписал рецепт.
А аптекарь направил через улицу - в кабак. Потому что в рецепте было написано: кружка пива и отбивная.
А вообще-то, занятное повествование. Знакомые типажи, привычные разговоры, смахивающие на анекдоты. Вот только главный герой какой-то картонный. Будто и не главный.
Удачи!
Там мужик начитался Медицинской энциклопедии и нашел у себя все болезни, кроме родильной горячки. Даже обиделся, что у него этой горячки нет.
Друг - врач выслушал его жалобы и выписал рецепт.
А аптекарь направил через улицу - в кабак. Потому что в рецепте было написано: кружка пива и отбивная.
А вообще-то, занятное повествование. Знакомые типажи, привычные разговоры, смахивающие на анекдоты. Вот только главный герой какой-то картонный. Будто и не главный.
Удачи!
"Каждый автор в ответе за рассказы, которые он написал".
Чукча. (С), однако.
Чукча. (С), однако.
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5016
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10273 раза
- Поблагодарили: 7261 раз
Очередь в аптеке
Интересное произведение.
С одной стороны – фантазии на тему "Что было бы, если...", или точнее, "Что было бы, когда..."
С другой стороны – информативный поток сознания без привязки к обстоятельствам.
А в целом – конкретная ситуация в конкретном изложении, репортаж из центра событий.
Выбор места и времени неплох, в том плане, что очередь (так же как общественный транспорт) – это хороший способ описать много в двух словах. И здесь автор явно преуспел.
Хотя некоторые рассуждения-детали тормозят повествование и не играют никакой роли. Например,
А галоперидол пришлось гуглить... но это ладно. Не все и всё должны знать)))))
Или
В итоге этот рассказ - явный прогресс для автора (думаю, что не ошиблась в его распознании).
С претензией на глубину, с лёгким юмористическим подтекстом, разбавленным самоиронией.
ГГ Коля не столько главный герой, сколько наблюдатель. И пусть мы не видим всей его сущности, однако главное понятно – одинокий, закомплексованный, подверженный чужому влиянию (родителей в данном случае), растерянный в огромном сумасшедшем мире.
И надежда в финале – у него всё будет хорошо! Когда-нибудь, но точно будет!
И даже к грамматике претензий стало много меньше. Хотя, конечно, предлоги перед, а не после не есть комильфо)))
И всё же рассказ реально достоин внимания! Автор, мои поздравления – у вас очень даже получилось)))))
С одной стороны – фантазии на тему "Что было бы, если...", или точнее, "Что было бы, когда..."
С другой стороны – информативный поток сознания без привязки к обстоятельствам.
А в целом – конкретная ситуация в конкретном изложении, репортаж из центра событий.
Выбор места и времени неплох, в том плане, что очередь (так же как общественный транспорт) – это хороший способ описать много в двух словах. И здесь автор явно преуспел.
Хотя некоторые рассуждения-детали тормозят повествование и не играют никакой роли. Например,
Лишняя информация про мужчин, женщин и поиск работы. Опять же "рояль в кустах" про странности продавца не очень-то сыграл. Мне покупатели показались более странными, а продавец просто выполнял свою работу.Бурый Мишка писал(а): ↑23 сен 2019, 22:45Обычно на этом месте работают женщины, но, видимо в поисках работы, мужчины тоже стали осваивать профессию торговлю лекарствам. Хотя конкретно этот парень был очень странным продавцом.
А галоперидол пришлось гуглить... но это ладно. Не все и всё должны знать)))))
Или
У нее 45 на сумочке от Гуччи было написано или сразу на лбу?Бурый Мишка писал(а): ↑23 сен 2019, 22:45Коля обернулся и увидел женщину сорока пяти лет, в леопардовой короткой юбке, солнечных очках, сумочкой от Гуччи и с айфоном в руке.
В итоге этот рассказ - явный прогресс для автора (думаю, что не ошиблась в его распознании).
С претензией на глубину, с лёгким юмористическим подтекстом, разбавленным самоиронией.
ГГ Коля не столько главный герой, сколько наблюдатель. И пусть мы не видим всей его сущности, однако главное понятно – одинокий, закомплексованный, подверженный чужому влиянию (родителей в данном случае), растерянный в огромном сумасшедшем мире.
И надежда в финале – у него всё будет хорошо! Когда-нибудь, но точно будет!
И даже к грамматике претензий стало много меньше. Хотя, конечно, предлоги перед, а не после не есть комильфо)))
А тем временем двое мужчин, стоящих...Бурый Мишка писал(а): ↑23 сен 2019, 22:45А тем времени, двое мужчин, стоявших прямо перед Колей, завели разговор.
Или в неё?
Это так, для примера...Бурый Мишка писал(а): ↑23 сен 2019, 22:45Очередь продолжала двигаться дальше и прилавку (?????) подошла
И всё же рассказ реально достоин внимания! Автор, мои поздравления – у вас очень даже получилось)))))
Всегда есть то, что хочется запомнить. Но есть и то, что хочется забыть...
"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."
"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."
- Мерзавец
- Сообщения: 1843
- Зарегистрирован: 04 июл 2018, 08:15
- Награды: 8
- Благодарил (а): 3287 раз
- Поблагодарили: 2309 раз
Очередь в аптеке
И мои поздравления тоже! Рассказ реально хорош, даже грамматические ошибки его особо не портят. Юмор, ирония, самоирония - все удалось, я честно и искренне смеялся! А в конце самый верный рецепт избавления от проблем и тараканов:Диана Тим Тарис писал(а): ↑25 сен 2019, 07:20И всё же рассказ реально достоин внимания! Автор, мои поздравления – у вас очень даже получилось)))))
Замечание не по теме: Автор, не переживайте что вас с Пролета выгнали, здесь вас любят и ценят, несмотря на занудство)))))))))))))Бурый Мишка писал(а): ↑23 сен 2019, 22:45сходим, пива выпьем. И там ты расскажешь, как у тебя в жизни всё так получилось и, глядишь, вместе разберемся, как ты до такого дошёл.
Мы не могли когда хотели потому что не хотели когда могли.
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7686
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7957 раз
- Поблагодарили: 8903 раза
Очередь в аптеке
Во-первых, его не выгнали, он сам деанонимировался.
Во-вторых, вы все, кто его так хвалит, не думаете, что оказываете ему медвежью услугу?
Лично я считаю, что лучшее, что у него было здесь(и вообще из прочитанного мной им сочинённого) - детектив "Станция".
А после всех этих похвал я наблюдаю только то, что растёт не мастерство, а самомнение. И мне жаль, что тот потенциал, который в нём всё ещё есть (очень на это надеюсь) угасает, и что как автор он скатывается в графомань.
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5016
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10273 раза
- Поблагодарили: 7261 раз
Очередь в аптеке
Кому как, но мне "Станция", например, совершенно не понравилась. И я про это говорила.
Всегда есть то, что хочется запомнить. Но есть и то, что хочется забыть...
"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."
"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7686
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7957 раз
- Поблагодарили: 8903 раза
Очередь в аптеке
Диана Тим Тарис, я, кмк, указала, что это лично моё мнение.
Нет, у него это не единственное хорошее произведение.
Я сейчас об общей тенденции.
Нет, у него это не единственное хорошее произведение.
Я сейчас об общей тенденции.
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!
- Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7686
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7957 раз
- Поблагодарили: 8903 раза
Очередь в аптеке
Диана Тим Тарис, я сейчас ради интереса заглянула в тему рассказа "Станция".
Там только один твой комментарий
Впрочем, мне всё равно. Можете продолжать хвалить автора.
Там только один твой комментарий
Это - совершенно не понравилась?Диана Тим Тарис писал(а): ↑05 ноя 2018, 07:41При всей простоте и видимых недочетах этот рассказ отличается от других. Своей естественностью и незатейливостью. Создается ощущение живой картинки.
Много, конечно, лишних подробностей, не имеющих отношения к основному сюжету. Японская мифология притянута за уши. Но ведь и в реальной жизни мы часто находим знаки, которые нам кажутся значимыми, но на самом деле ничего не означают.
В общем, интересная работа получилась.
Впрочем, мне всё равно. Можете продолжать хвалить автора.
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!
- Грэг
- Сообщения: 195
- Зарегистрирован: 21 июн 2019, 18:45
- Награды: 1
- Благодарил (а): 360 раз
- Поблагодарили: 327 раз
Очередь в аптеке
Неплохой рассказ. Даже в чем-то философский. Атмосфера в очереди передана умело.
Зачёт, автор. Удачи на конкурсе!
Зачёт, автор. Удачи на конкурсе!
В прошлой жизни, наверняка, был пиратом,
ибо не смог бы спокойно смотреть, как мимо
проплывают галеоны с золотом
ибо не смог бы спокойно смотреть, как мимо
проплывают галеоны с золотом
- Мерзавец
- Сообщения: 1843
- Зарегистрирован: 04 июл 2018, 08:15
- Награды: 8
- Благодарил (а): 3287 раз
- Поблагодарили: 2309 раз
Очередь в аптеке
Незабудка, возьмем его на поруки и перекуем в полезного члена форума))))))))))))))))))
Мы не могли когда хотели потому что не хотели когда могли.
- Мерзавец
- Сообщения: 1843
- Зарегистрирован: 04 июл 2018, 08:15
- Награды: 8
- Благодарил (а): 3287 раз
- Поблагодарили: 2309 раз
Очередь в аптеке
Попусту хвалить кого бы ни было, например, лично я не собираюсь. Факты таковы, что он порой пишет интересно и даже побеждает в конкурсах! А на приступы мозгое#ства можно не обращать внимания.
Мы не могли когда хотели потому что не хотели когда могли.
- Гелла
- Сообщения: 802
- Зарегистрирован: 18 июл 2019, 09:47
- Награды: 1
- Благодарил (а): 2166 раз
- Поблагодарили: 1435 раз
Очередь в аптеке
Понравилась идея разных приворотных зелий, которые выдают по рецепту)
Понравился типаж "борца", всё знающего неудачника. О которых говорят "врач, исцели себя сам")
Конец хороший. Не знаю поможет ему аптекарь найти любовь, но хотя бы друг уже появился)
Автору спасибо и удачи.
Понравился типаж "борца", всё знающего неудачника. О которых говорят "врач, исцели себя сам")
Читалось легко.мужчина с выпученными глазами:
- Мы считаем, что пользоваться приворотными зельями могут только неудачники! Те, у кого есть проблемы в постели, кто не умеет флиртовать, не имеет постоянного хорошего дохода или сидит на шее у своих родителей! – грозно заявил активист.
- Извините, а почему вы сейчас в будний день находитесь на акции протеста, а не работе? – спросила журналистка.
- В данный момент, я нигде не работаю, - ответил активист.
Конец хороший. Не знаю поможет ему аптекарь найти любовь, но хотя бы друг уже появился)
Автору спасибо и удачи.
- Евгений3
- Сообщения: 2990
- Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
- Награды: 9
- Благодарил (а): 5133 раза
- Поблагодарили: 4897 раз
Очередь в аптеке
Странный мир, странная очередь, ещё более странный продавец.
Я даже подумал, что это выброшенный эпизод из "Людей в чёрном".
Фантазия у автора работает, но так оформлять конкурсный рассказ нельзя: это же конкурс зелья, а не конкурс опечаток. Чуете разницу? А кто будет проверять в поте лица, Пушкин?
Я даже подумал, что это выброшенный эпизод из "Людей в чёрном".
Фантазия у автора работает, но так оформлять конкурсный рассказ нельзя: это же конкурс зелья, а не конкурс опечаток. Чуете разницу? А кто будет проверять в поте лица, Пушкин?
- Диана Тим Тарис
- Массовик-затейник
- Сообщения: 5016
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
- Награды: 17
- Откуда: Ангарск
- Благодарил (а): 10273 раза
- Поблагодарили: 7261 раз
Очередь в аптеке
Пушкин нервно курит в сторонке))
Всегда есть то, что хочется запомнить. Но есть и то, что хочется забыть...
"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."
"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."
- Олимпия
- Сообщения: 5598
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8349 раз
- Поблагодарили: 10052 раза
Очередь в аптеке
"В очередь, сукины дети, в очередь!"(с) Абажаю
Рассказ понравился. Фантазия и озорство у автора есть. Читалось легко, правда, даже я слегка цеплялась за очепятки.
Очередь очень колоритная, так и хочется сказать: "Всякой твари по паре" и встать в очередь))) может быть такой еще нет , зелья прикупить, авось пригодится
Рассказ понравился. Фантазия и озорство у автора есть. Читалось легко, правда, даже я слегка цеплялась за очепятки.
Очередь очень колоритная, так и хочется сказать: "Всякой твари по паре" и встать в очередь))) может быть такой еще нет , зелья прикупить, авось пригодится
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
- Крапива
- Сообщения: 2329
- Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
- Награды: 1
- Благодарил (а): 409 раз
- Поблагодарили: 2803 раза
Очередь в аптеке
Ну, что я тут могу сказать? У автора исключительно удачно получаются диалоговые юморески-миниатюры. Стиль Жванецкого - это его стиль.
На месте автора я бы не стала выдавливать из себя какого-то тяжеловесного писателя, а, действительно, сосредоточилась бы на вот таких вот жизненных юморных зарисовках. И не надо заниматься глупым эпатажем читателя, чтобы после строить из себя непонятого оскорбленного гения. Понимаете, ваш рассказ с членом забудут через несколько часов, а юмореску будут помнить. Почему? Потому что рассмешить человека гораздо труднее, чем эпатировать.
На месте автора я бы не стала выдавливать из себя какого-то тяжеловесного писателя, а, действительно, сосредоточилась бы на вот таких вот жизненных юморных зарисовках. И не надо заниматься глупым эпатажем читателя, чтобы после строить из себя непонятого оскорбленного гения. Понимаете, ваш рассказ с членом забудут через несколько часов, а юмореску будут помнить. Почему? Потому что рассмешить человека гораздо труднее, чем эпатировать.
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»
А. Майков. 1855-й год.
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»
А. Майков. 1855-й год.
- Черешня
- Сообщения: 354
- Зарегистрирован: 10 дек 2018, 21:10
- Благодарил (а): 244 раза
- Поблагодарили: 525 раз
Очередь в аптеке
А прочиталось довольно весело)) Это после того, как я на два рассказа зашла и вышла, потому что не смогла читать. Не скажу, какие, не потому что я злая, а потому что я не помню
В общем, зарисовочка интересная, весёлая и жизненная. Мне зашла. Хотя герой мог бы быть и поживее, а пока что он необструганное бревно, которое автор дотолкал до аптекаря (тут должно быть "Слава Аптекарю!", но я не на том сайте )
Удачи!
В общем, зарисовочка интересная, весёлая и жизненная. Мне зашла. Хотя герой мог бы быть и поживее, а пока что он необструганное бревно, которое автор дотолкал до аптекаря (тут должно быть "Слава Аптекарю!", но я не на том сайте )
Удачи!
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12582
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8898 раз
- Поблагодарили: 7608 раз
Очередь в аптеке
Понятно откуда автор взял своё вдохновение.)
Попытка была хорошей, но автор до уровня Геннадия Хазанова по количеству шуток и по их подаче сильно не дотягивает.)
Попытка была хорошей, но автор до уровня Геннадия Хазанова по количеству шуток и по их подаче сильно не дотягивает.)
- Олимпия
- Сообщения: 5598
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8349 раз
- Поблагодарили: 10052 раза
Очередь в аптеке
Волшебник, просто
Ты вернул в те годы кошмара проверенного электроникой.)) Хорошо, что к моему взрослению это уже почти закончилось.
Вот еще классный монолог. Вспомнила, посмеялась. Может тебя вдохновит как-нибудь на рассказ по мотивам)))
Ты вернул в те годы кошмара проверенного электроникой.)) Хорошо, что к моему взрослению это уже почти закончилось.
Вот еще классный монолог. Вспомнила, посмеялась. Может тебя вдохновит как-нибудь на рассказ по мотивам)))
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
- Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 12582
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 8898 раз
- Поблагодарили: 7608 раз
Очередь в аптеке
Оооо, это мой любимый монолог Хазанова в детстве, я его десятки раз переслушивал, аудиокассета до сих где-то лежит.)
Давно её не слышал потому что кассетный магнитофон сломался, спасибо что нашли её для меня )!