Я проснулась утром и поняла, что что-то произошло со мной. Часы не светились, показывая время, телефон молчал и не подавал признаков жизни, и вообще вокруг меня была абсолютная тишина. Там за окном моей комнаты был полный вакуум тишины. Я встала и подошла к окну, меня поразила неподвижность всего вокруг. Деревья стояли, как нарисованные, не было ветра, щебета птиц, шума машин, поездов, вокруг было полное безмолвие.
Мне стало не по себе, зайдя в ванную я включила кран, желая умыться, но вода не потекла, я посмотрела в зеркало и не увидела своё отражение, там было только яркое, жёлтое, расплывающееся пятно. Сердце не билось в груди, хотя казалось, оно должно было выскочить от ужаса, охватившего меня.
Что произошло? Я легла обратно в кровать и накрылась одеялом с головой. Где все? Куда они исчезли? Почему я одна? Было ощущение, что я опоздала, пропустила что-то важное. Все перешли вперёд в новый день, а я осталась одна в прошлом. Может я умерла и это то самое, «после»? Но тогда почему я по-прежнему тут, в этом доме?
Странным было ощущение лёгкости в теле, как будто оно ничего не весит, не было чувства голода, но было чувство постоянной тревоги. Захотелось закричать, громко, во весь голос, но я не смогла, рот открывшись не издал ни единого звука. Тишина, белая тишина звенела в моих ушах.
«После» оказалось не полной темнотой, а ярким светом и белой тишиной. Я поняла это, когда день длился неопределимо долго. Я лежала на кровати, потом ходила по комнатам дома, смотрела в окна и ожидала хоть какого-то движения, но увы там всё по-прежнему было застывшей картинкой.
По привычке я подошла к холодильнику и открыла его. Внутри было пусто, полки стерильны, как будто там ничего, никогда не стояло. В этот момент я поняла, что мне совершенно не хочется есть или пить, и наверное это даже хорошо, ведь еды в доме всё равно нет.
У меня появилось время, которого раньше так не хватало. Так много свободного времени, но мне нечего было с ним делать, вокруг было чисто и спокойно. Вдруг в моей голове зазвучала музыка, нежная, похожая на колыбельную, я закружилась и впала в транс, похожий на сон.
Очнувшись и открыв глаза, поняла, что лежу на диване. Возможно уже утро, а может и нет, я спала или просто отключилась на какое-то время. И вообще есть ли тут время, как таковое? Возможно есть, но измерение его совсем другое, не такое, как там в моём «до».
Похоже моё «после» счастливое, о таком можно только мечтать, нет никого, ничего, кроме спокойствия и белой тишины. Это даже не я, а моя душа, мой призрак бродит по дому.
Я ходила кругами, останавливалась и подолгу рассматривала каждый предмет, чашки, тарелки, фужеры, рюмочки в серванте. Затем я открыла дверцы бара и достала бутылку вишнёвого ликёра. Кажется мне подарила его подруга, которая умерла два года назад. Она дарила мне такие подарочные наборы под новый год, а я приносила их домой и ставила в бар не распечатывая. А потом, когда она ушла из жизни, я решила, что наверное время открыть коробки, достать из них бутылки и эти специальные стаканчики, налить ликёр и вспомнить о ней, подарившей их. Как глупо, почему мы не сели тогда и сразу не вкусили этот напиток. Ликёр всегда приятно грел горло, в нём была одновременно сладость вишен и жар алкоголя. Я пила ликёр, вновь наполняла стакан и вновь пила. Странно, что он совсем не пьянил меня, и я не ощущала его вкус. Я смотрела в окно и видела её дом, он был виден сквозь густые заросли деревьев. Раньше, летом листва скрывала его, но сейчас зима, листьев нет и его очертания хорошо заметны. На минуту я задумалась, а наступит ли здесь весна, в этом моём мире без времени и перемен. Ну вот сама и ответила, «без времени и перемен»; но я не хочу так, почему должно быть так. Выпустите меня отсюда, я не хочу быть в мире без перемен.
Интересно, а может она тоже, там в своём доме, смотрит на меня, зовёт, но я не слышу её голос в этой белой тишине. Я всегда хотела дружить с ней, такой целенаправленной, уверенной в себе. Я считала её подругой, мы виделись часто, но я ничего не знала о её болезни, я почти ничего о ней не знала. Наверное я для неё была просто знакомая, которой дарят цветы в день рождения и подарочный ликёр на новый год. Мне захотелось открыть окно и закричать, что есть сил: «Вера, я тут, рядом с тобой». Но белая тишина поглотила мой крик, обдав моё лицо холодом зимнего дня.
Это глупо звать человека, которого нет на свете. Я не была на её похоронах и не видела её в гробу, с посмертным макияжем, который делает умерших похожими на кукол, фарфоровых кукол с закрытыми глазами. Наверное именно поэтому я чувствовала какую-то недоконченность, ведь я не видела её с закрытыми глазами и не бросала комочки земли в её могилу. Возможно поэтому она иногда появлялась в моих снах, нет не звала, а просто мельком напоминала о себе.
Мне жутко захотелось выйти на улицу, убежать куда-то далеко, где много солнца, тепла, пальмовых деревьев и море. Оно, такое тихое, тёплое море, нежно ласкающее ноги своей волной. Но я боялась открыть дверь и впустить внутрь эту белую, леденящую тишину, я боялась, что она зайдёт в мой дом и поглотит меня, растворит в себе навсегда. Какое жуткое слово навсегда.
Я подолгу сидела в спальне и рассматривала фотографии в альбоме, мои родные и друзья, улыбки, дни рожденья, наша собака, зима, катанье на санках с горки, просто наша жизнь. Да маленькие напоминания о моей жизни. В моей голове постоянно вертелась мысль, почему я осталась здесь, в этой пустоте. Может я являюсь связующей ниточкой между прошлым и будущим? Но когда и почему я выпала из настоящего и не перешла в будущее.
Сколько времени прошло? Не знаю, как посчитать время в этой пустоте? От одного забвения до другого. Надо заставлять мозг работать, иначе очнусь (как хочется чтоб это случилось) и окажусь не способной думать. Как жаль, что в моём доме почти нет книг, а ведь хорошая была традиция собирать книги. Помню, как родители доставали книги, записывались на очередь и ждали. У нас была целая библиотека в серванте. В то время не было компьютеров и интернета, только телевизор и книги. Тогда я читала много, но в основном про любовь.
А у меня в серванте книги не завелись, только посуда, которой почти не пользовались, чайные и столовые сервизы, бесполезные, но красивые на вид, хрупкие кофейники и чашечки для кофе. Мне всегда было интересно, как из них пить и не поломать. Для них нужно варить какой-то особенный кофе, я пробовала такой однажды, горький, очень крепкий, я налила в него много сливок и положила много сахара, а потом выпила залпом, почти не почувствовав вкуса. Пакистанец, хозяин кафе, был в шоке, качал головой и шептал что-то на своём непонятном языке.
Рассмотрев всё в серванте, спускаюсь в подвал в поисках книг, беру и открываю первый попавшийся ящик, в нём старые вещи, оставшиеся от родителей мужа. Как можно хранить всё это, старые очки, телефоны, аппараты для давления, рулетки, а вот это уже сокровище, нитки, иголки, булавки. Может заняться шитьём, но я никогда не умела шить. Когда-то увлекалась вязанием, но в последние годы руки стали болеть и вязание стало невозможным.
Ну вот нашла ещё одно сокровище, детские рисунки и поделки, тетрадки с сочинениями и конспекты. Тащу всё наверх в комнату. Сижу на диване и читаю всё подряд, не книги конечно, но всё же, отвлекает.
Очнувшись опять смотрю в окно, картинка исчезла, теперь там просто пустота, она похожа на густой туман. Однажды мы поехали к морю и там был такой туман, в метре не было видно ничего, только слышался шум волн. Я подошла к самой кромке воды, было ощущение, что вокруг ничего нет, под ногами песок и море, а перед глазами густой, белый туман.
Наверное человек, оставшись совсем один, потихоньку сходит с ума; вдруг подумала, что я похожа на Робинзона, но без надежды увидеть корабль на горизонте, и мой остров слишком мал. Хорошо, что мне не страшны перемены погоды, тут нет никаких перемен, нет никакой погоды, нет никакого времени.
Неужели я постепенно растворюсь в этой пустоте. Жутко хочется посмотреть кино или послушать музыку. Но увы всё это появляется только в моём мозгу во время сна, который приходит незаметно сам по себе, без моего участия.
Распахнув дверь, бегу по лесу нагая и босая, вокруг всё такое зелёное, падаю на траву она мягкая, обнимает меня и щекочет обнажённое тело. Надо мной голубое небо, яркое, яркое, без облаков и без солнца, как высокий купол. Капли дождя падают мне на лицо, ну и пусть. Как хорошо, не хочу открывать глаза, пусть эта картинка не исчезает. Но сон прошёл и я открываю глаза, лежу на полу и смотрю в потолок. Совсем одна в оболочке этого дома, с белой тишиной за дверью.
Хочу вернуться в сон, закрываю глаза, но слышу какой-то звук. Может это мой пульс в голове стучит тук, тук, тук...
Открываю глаза, почему-то это сделать очень трудно, как во сне, когда хочешь разглядеть силуэты в темноте ночи и не можешь. Только сейчас всё наоборот, глазам больно от яркого света.
- Очнись, ну же, открой глаза, прошу тебя.
Брызги холодной воды заставляют вздрогнуть, пытаюсь закрыться руками, но они тяжёлые и я не могу поднести их к лицу.
- Ну же, прошу тебя возвращайся.- муж хлопает меня по щекам.
- Я звала тебя, я кричала, но ты не шёл.
- Ты кричала, этот писк мыши, ты называешь криком, я вышел на улицу вынести мусор, а когда вернулся услышал твой писк из ванной комнаты. Как ты меня напугала, ты сидела на полу, как застывшая статуя. Я вызвал скорую, они скоро приедут.
Я прижалась к его плечу, слёзы потекли по щекам, какое счастье, что я вернулась...
Есть только миг между прошлым и будущим...
! Жуткое ощущение тоски и одиночества! Очень боялся за героиню и думал что она там и останется. Но хорошо что финал оказался хорошим, но всё равно тягостное ощущение осталось.
