Тест шамана
Добавлено: 24 янв 2018, 11:26
Автор - Бурый Мишка
Началось все несколько банально - у меня зачесался нос. Так сильно и неумолимо, что мне все-таки пришлось выскользнуть из теплых объятий сна и почесать его. Ау! Давно ли я стриг ногти? Почесывание вышло весьма болезненным, и я вздрогнул. А вот тут дала знать о себе голова. Зря я вчера засиделся в баре за углом. И шестое пиво было явно лишним. Хотя седьмое и восьмое пошли на ура!
Для начала мне нужно встать. Хм…. Не выходит. Такое чувство, будто у меня на груди заснул кот весом в добрый центнер и придавил меня к кровати. Вот только кота у меня нет.
Ну что ж, попытка номер два. Эээээээх! Трямс! Бум! Хрясь! Рррррр?!!
Нет, ну серьезно, ррррр?!!!
Какого черта тут происходит?!
Моя любимая кровать, которую я так тщательно выбирал в IKEA, жалобно хрустнула под непосильной ношей. Ее ножки подломились и я элегантно свалился с лежанки. Растянувшись на полу в эффектной позе коврика, я потрясенно созерцал свое отражение в большом зеркале, стоящем справа от кровати. Из отражения на меня слегка смущенно взирал весьма крупный и чрезвычайно удивленный бурый медведь. Симпатичный такой, я прям залюбовался немного.
На секунду я даже забыл, в какой сложной ситуации оказался, и резким движением вскочил на ноги….на лапы, если быть точным. Моя люстра, которая тихо и мирно висела где-то под потолком, быстро мне напомнила о себе, отозвавшись жалобным звоном на такое наглое вмешательство в ее воздушное пространство. А мишка-то получился высоким, выше двух метров….
Столкнувшись с препятствием, я потерял и без того шаткое равновесие и упал обратно, на четыре лапы. Слегка привыкнув к новым параметрам, я сделал пару кружков по ковру, благо пространство комнаты мне это позволяло. Ходить могу, ложиться и садиться тоже. Остается научиться подавать лапу, может, и в сторожа кто возьмет!
Мои размышления прервал звонок телефона.
Это была Мэри.
- Джона, слава богу, я уже обзвонилась, где ты?
- Дома, все в порядке, просто крепко спал! – хотел сказать я. Но выдал лишь громоподомное: «Урррр! Грррруааа аррр рыыыак!»
Я зажал рот мохнатой лапой, и с интересом уставился на трубку.
- Ты опять спишь? Сколько можно, Джона?! Проспись, и позвони мне! – закричала Мэри и кинула трубку.
Я поморщился. Вот только этого мне не хватало. Прости, дорогая, но сейчас у меня есть проблемы и покрупнее. Килограммов на 200 так точно, и у этой проблемы есть шерсть, когти и зубы. А еще очень забавный хвостик!
Что это? Вроде не сон, я пару раз неплохо стукнулся, и уже давно бы проснулся. Галлюцинация? Тоже не то. Хоть я и люблю время от времени хорошенько приложиться к кружке пива, но наркотикам я с самого детства сказал твердое "нет". Были не самые лучшие примеры перед глазами.
Тогда что? Магия, проклятие или сглаз? Уже теплее, если думать логически. Хотя какая тут к черту логика?! Я медведь!
Стоп! О чем я размышлял раньше? Пиво! Я же вчера был в баре за углом, «Пузатый бочонок», и неплохо налакался эля. Может, мне там что-то подмешали?
Я спешно глянул на часы, было полшестого утра. На улице еще не так много народу, кроме того, бар совсем рядом…. Глупо надеяться, что никто не заметит бурого медведя, но вариантов у меня немного, как ни крути. Не сидеть же на попе ровно.
Сказано – сделано. Моим следующим испытанием стала входная дверь. Ключ из лап постоянно выскальзывал, и открывая дверь, я чувствовал себя матерым медвежатником. Хм…медведь-медвежатник! Такого даже в цирке не увидишь!
В общем, с трудом, но я все-таки смог выбраться из квартиры. Дальше увы, было ничуть не легче. Лифт категорически отказался меня везти, жалуясь на перевес. Ну что с него взять, в него помещается всего два человека, ну или один медведь, сидящий на жесткой диете. Это явно не про меня.
Пришлось спускаться по лестнице. Уж не знаю, каким чудом, но мне удалось добраться до соседнего переулка, где располагался запасной вход в бар. Заходить с главного входа я посчитал явно неуместным. Подцепив лапой дверь, я к своему удивлению обнаружил, что она не заперта. Осторожно сунув мокрый нос за порог, я сделал парочку осторожных шагов.
- Можешь не осторожничать. Иди сюда. Или ползи. Я уже жду тебя, – раздался из зала низкий бас.
Ну, раз зовут, почему бы и не заглянуть в гости, решил я, и вразвалочку направился к обладателю голоса.
За стойкой стоял высокий и мускулистый индеец. Его черные как смоль волосы были завязаны в тугой пучок на затылке, клетчатая рубаха закатана до локтя, а на руках были видны татуировки и изображениями различных животных. Слегка прищурившись, я смог разобрать на одной из них и медведя. Слегка осмелев, я встал на задние лапы, и недовольно рыкнул на бармена.
- Не ворчи, и не держи зла. Это своего рода тест. Всех нарушителей порядка я угощаю моей специальной настойкой, а потом проверяю, по-своему. Вчера ты изрядно перепил, и начал приставать к одной постоянной клиентке, вот я и решил тебя немного проучить.
Я сделал пару шагов по направлению к стойке, остановился и склонил голову набок – мол, продолжай, я весь во внимании.
- У каждого человека есть свой тотем, внутренний зверь. Нечто вроде внутреннего "я". Когда я наливаю им своего пива, через некоторое время это "я" вырывается наружу. Первый тест - это найти меня. Сложить два и два совсем не сложно, сам видишь, но о многих своих гостях я узнавал уже из новостей. Если виной их глупости были страх и растерянность – я возвращал им прежний облик. Но бывали и те, кто не заслуживал возвращаться обратно. Ты справился довольно быстро!
Я усмехнулся, подошел к самой стойке, и легонько оперся на нее.
- Осторожнее, не сломай! А то придется выставить тебе счет, – проворчал бармен, наливая что-то в большую кружку, - признаться честно, я удивлен. Я ожидал, что придет лис, или гиена, но никак не ожидал увидеть благородного медведя. Мое предчувствие впервые подвело меня. Видимо и мне еще есть чему поучиться. Вот, выпей это. Тебе полегчает!
Я принюхался к кружке, и улыбнулся. Кофе! Обожаю кофе по утрам. Без него мой день – не день. Осторожно взяв кофе обеими лапами, я сделал первый глоток.
- Не часто увидишь среди американцев медведя, – продолжил индеец, - я не случайно проверил твой паспорт. Каждого человека я тщательно проверяю перед тем, как дать ему испить особое пиво.
- Я русский, – ответил я, делая еще один глоток, почесывая растрепавшуюся ото сна шевелюру, - паспорт поменял. Решил, что Джона будет приятнее для слуха американцев, чем Иван. Кстати, у тебя брюк не найдется? Не хочу еще раз пугать миссис Суарез своими трусами с сердечками.
Началось все несколько банально - у меня зачесался нос. Так сильно и неумолимо, что мне все-таки пришлось выскользнуть из теплых объятий сна и почесать его. Ау! Давно ли я стриг ногти? Почесывание вышло весьма болезненным, и я вздрогнул. А вот тут дала знать о себе голова. Зря я вчера засиделся в баре за углом. И шестое пиво было явно лишним. Хотя седьмое и восьмое пошли на ура!
Для начала мне нужно встать. Хм…. Не выходит. Такое чувство, будто у меня на груди заснул кот весом в добрый центнер и придавил меня к кровати. Вот только кота у меня нет.
Ну что ж, попытка номер два. Эээээээх! Трямс! Бум! Хрясь! Рррррр?!!
Нет, ну серьезно, ррррр?!!!
Какого черта тут происходит?!
Моя любимая кровать, которую я так тщательно выбирал в IKEA, жалобно хрустнула под непосильной ношей. Ее ножки подломились и я элегантно свалился с лежанки. Растянувшись на полу в эффектной позе коврика, я потрясенно созерцал свое отражение в большом зеркале, стоящем справа от кровати. Из отражения на меня слегка смущенно взирал весьма крупный и чрезвычайно удивленный бурый медведь. Симпатичный такой, я прям залюбовался немного.
На секунду я даже забыл, в какой сложной ситуации оказался, и резким движением вскочил на ноги….на лапы, если быть точным. Моя люстра, которая тихо и мирно висела где-то под потолком, быстро мне напомнила о себе, отозвавшись жалобным звоном на такое наглое вмешательство в ее воздушное пространство. А мишка-то получился высоким, выше двух метров….
Столкнувшись с препятствием, я потерял и без того шаткое равновесие и упал обратно, на четыре лапы. Слегка привыкнув к новым параметрам, я сделал пару кружков по ковру, благо пространство комнаты мне это позволяло. Ходить могу, ложиться и садиться тоже. Остается научиться подавать лапу, может, и в сторожа кто возьмет!
Мои размышления прервал звонок телефона.
Это была Мэри.
- Джона, слава богу, я уже обзвонилась, где ты?
- Дома, все в порядке, просто крепко спал! – хотел сказать я. Но выдал лишь громоподомное: «Урррр! Грррруааа аррр рыыыак!»
Я зажал рот мохнатой лапой, и с интересом уставился на трубку.
- Ты опять спишь? Сколько можно, Джона?! Проспись, и позвони мне! – закричала Мэри и кинула трубку.
Я поморщился. Вот только этого мне не хватало. Прости, дорогая, но сейчас у меня есть проблемы и покрупнее. Килограммов на 200 так точно, и у этой проблемы есть шерсть, когти и зубы. А еще очень забавный хвостик!
Что это? Вроде не сон, я пару раз неплохо стукнулся, и уже давно бы проснулся. Галлюцинация? Тоже не то. Хоть я и люблю время от времени хорошенько приложиться к кружке пива, но наркотикам я с самого детства сказал твердое "нет". Были не самые лучшие примеры перед глазами.
Тогда что? Магия, проклятие или сглаз? Уже теплее, если думать логически. Хотя какая тут к черту логика?! Я медведь!
Стоп! О чем я размышлял раньше? Пиво! Я же вчера был в баре за углом, «Пузатый бочонок», и неплохо налакался эля. Может, мне там что-то подмешали?
Я спешно глянул на часы, было полшестого утра. На улице еще не так много народу, кроме того, бар совсем рядом…. Глупо надеяться, что никто не заметит бурого медведя, но вариантов у меня немного, как ни крути. Не сидеть же на попе ровно.
Сказано – сделано. Моим следующим испытанием стала входная дверь. Ключ из лап постоянно выскальзывал, и открывая дверь, я чувствовал себя матерым медвежатником. Хм…медведь-медвежатник! Такого даже в цирке не увидишь!
В общем, с трудом, но я все-таки смог выбраться из квартиры. Дальше увы, было ничуть не легче. Лифт категорически отказался меня везти, жалуясь на перевес. Ну что с него взять, в него помещается всего два человека, ну или один медведь, сидящий на жесткой диете. Это явно не про меня.
Пришлось спускаться по лестнице. Уж не знаю, каким чудом, но мне удалось добраться до соседнего переулка, где располагался запасной вход в бар. Заходить с главного входа я посчитал явно неуместным. Подцепив лапой дверь, я к своему удивлению обнаружил, что она не заперта. Осторожно сунув мокрый нос за порог, я сделал парочку осторожных шагов.
- Можешь не осторожничать. Иди сюда. Или ползи. Я уже жду тебя, – раздался из зала низкий бас.
Ну, раз зовут, почему бы и не заглянуть в гости, решил я, и вразвалочку направился к обладателю голоса.
За стойкой стоял высокий и мускулистый индеец. Его черные как смоль волосы были завязаны в тугой пучок на затылке, клетчатая рубаха закатана до локтя, а на руках были видны татуировки и изображениями различных животных. Слегка прищурившись, я смог разобрать на одной из них и медведя. Слегка осмелев, я встал на задние лапы, и недовольно рыкнул на бармена.
- Не ворчи, и не держи зла. Это своего рода тест. Всех нарушителей порядка я угощаю моей специальной настойкой, а потом проверяю, по-своему. Вчера ты изрядно перепил, и начал приставать к одной постоянной клиентке, вот я и решил тебя немного проучить.
Я сделал пару шагов по направлению к стойке, остановился и склонил голову набок – мол, продолжай, я весь во внимании.
- У каждого человека есть свой тотем, внутренний зверь. Нечто вроде внутреннего "я". Когда я наливаю им своего пива, через некоторое время это "я" вырывается наружу. Первый тест - это найти меня. Сложить два и два совсем не сложно, сам видишь, но о многих своих гостях я узнавал уже из новостей. Если виной их глупости были страх и растерянность – я возвращал им прежний облик. Но бывали и те, кто не заслуживал возвращаться обратно. Ты справился довольно быстро!
Я усмехнулся, подошел к самой стойке, и легонько оперся на нее.
- Осторожнее, не сломай! А то придется выставить тебе счет, – проворчал бармен, наливая что-то в большую кружку, - признаться честно, я удивлен. Я ожидал, что придет лис, или гиена, но никак не ожидал увидеть благородного медведя. Мое предчувствие впервые подвело меня. Видимо и мне еще есть чему поучиться. Вот, выпей это. Тебе полегчает!
Я принюхался к кружке, и улыбнулся. Кофе! Обожаю кофе по утрам. Без него мой день – не день. Осторожно взяв кофе обеими лапами, я сделал первый глоток.
- Не часто увидишь среди американцев медведя, – продолжил индеец, - я не случайно проверил твой паспорт. Каждого человека я тщательно проверяю перед тем, как дать ему испить особое пиво.
- Я русский, – ответил я, делая еще один глоток, почесывая растрепавшуюся ото сна шевелюру, - паспорт поменял. Решил, что Джона будет приятнее для слуха американцев, чем Иван. Кстати, у тебя брюк не найдется? Не хочу еще раз пугать миссис Суарез своими трусами с сердечками.