И Смех и Грех
-
Bublik
- Сообщения: 775
- Зарегистрирован: 22 апр 2018, 11:46
- Благодарил (а): 459 раз
- Поблагодарили: 415 раз
И Смех и Грех
Dianochka, "цельтесь более метко" это как?У нас женщины научились ходить стоя???Или на корточках ссут )))))))))))) Залезая на унитаз как "крутые поцики" )))
-
Незабудка
- Тиранка и сумасбродка
- Сообщения: 7688
- Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
- Награды: 2
- Откуда: Из прекрасного города Питера
- Благодарил (а): 7960 раз
- Поблагодарили: 8905 раз
И Смех и Грех
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли.
Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
- Я не один приеду, кстати - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жопу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет:
"Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться".
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты.
А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
- Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки.
И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой: а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.
Виталия Япритопала
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли.
Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
- Я не один приеду, кстати - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жопу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет:
"Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться".
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты.
А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
- Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки.
И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой: а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.
Виталия Япритопала
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!
-
arleckin
- Сообщения: 317
- Зарегистрирован: 24 янв 2018, 13:12
- Благодарил (а): 634 раза
- Поблагодарили: 321 раз
И Смех и Грех
Я потратил на нее 10 тысяч, а она уехала домой
- Я потратил на нее 10 тысяч за вечер! – схватившись за голову, повторял знакомый. – Представляете, за эти деньги можно было снять двух проституток и отлично провести ночь. А эта дрянь даже ноги не раздвинула...
- Какие десять тысяч? Расскажи поподробнее! – поинтересовалась Валентина, она у нас замглавбуха, и привыкла к точности.
- Ну как, какие. Сначала встретил ее с цветами - это полторы тысячи рублей. На всякий случай по дороге купил презервативы – вдруг что. Дорогие, за 200 рублей. Потом пошли в ресторан – еще вынь да положи 4 тысячи рублей. Ну и потом еще в клуб поехали. А она, вместо того, чтобы поехать ко мне, говорит, такая: позвони мне на неделе. Ну не свинья ли? Обогатилась за мой счет, и маринует еще!
Валентина затихла, насупилась и принялась что-то подсчитывать на листочке.
- Не сходится, говорит, твоя арифметика.
Начнем спреподнес в виде подарка, а просто спрятал у себя в кармане джинсов. Выходит – минус 200 рублей от твоей калькуляции. Идем дальше.
Цветы, купленные тобой, это, конечно, приятно. Но совершенно неликвидно. Ведь цветы стоят, в среднем, 2-3 дня. Потом они завянут. За это время их возможно максимум кому-то передарить, или сделать селфи, но никак не продать за ту цену, которую ты отдал. Это приятно, но никак не обогащает девушку. Даже если бы ты подарил ей сотню роз, она не стала бы богаче. Это еще минус 1500 рублей.
В ресторане, где вы оставили 4000, половину еды съел ты. Так что мы совершенно справедливо должны минусовать еще 2000 рублей. Тоже самое можно сказать и о клубе, где вы пили коктейли. Причем, я полагаю, что ты выпил чуть больше – просто глядя на твой немалый вес.
По сути, ты потратил на девушку около 4000 тысяч рублей в клубе и в ресторане. Но это взгляд только с одной стороны. Нам же интересно, на сколько ОНА обогатилась от этого похода?
Разве выпитое ей вино примут обратно в магазин, после эвакуации его из организма? Сомневаюсь. Разве съеденный цезарь можно положить на ее личный счет? Вряд ли.
По факту, у девушки от свидания с тобой не прибавилось ни денег, и какого-то ликвидного имущества, которое можно легко продать. Возможно, в ее кармане денег стало даже меньше – может, она ехала к тебе на такси, и, возможно, сделала перед свиданием макияж и укладку. Или купила новые трусики.
Девушка в лучшем случае ничего не получила от свидания с тобой. В худшем – ушла в минус. Какое же право ты имеешь трясти ее как грушу? А тем гипотетическим проституткам ты отдал бы живые деньги наличными, вот они за них бы и отрабатывали.
Неужели ты не понимаешь разницу?
По факту, максимум, что ты сделал для этой девушки – это сделал ей приятное. По собственной инициативе.
Почему же ты теперь ведешь себя так, как будто ее купил?
- Я потратил на нее 10 тысяч за вечер! – схватившись за голову, повторял знакомый. – Представляете, за эти деньги можно было снять двух проституток и отлично провести ночь. А эта дрянь даже ноги не раздвинула...
- Какие десять тысяч? Расскажи поподробнее! – поинтересовалась Валентина, она у нас замглавбуха, и привыкла к точности.
- Ну как, какие. Сначала встретил ее с цветами - это полторы тысячи рублей. На всякий случай по дороге купил презервативы – вдруг что. Дорогие, за 200 рублей. Потом пошли в ресторан – еще вынь да положи 4 тысячи рублей. Ну и потом еще в клуб поехали. А она, вместо того, чтобы поехать ко мне, говорит, такая: позвони мне на неделе. Ну не свинья ли? Обогатилась за мой счет, и маринует еще!
Валентина затихла, насупилась и принялась что-то подсчитывать на листочке.
- Не сходится, говорит, твоя арифметика.
Начнем спреподнес в виде подарка, а просто спрятал у себя в кармане джинсов. Выходит – минус 200 рублей от твоей калькуляции. Идем дальше.
Цветы, купленные тобой, это, конечно, приятно. Но совершенно неликвидно. Ведь цветы стоят, в среднем, 2-3 дня. Потом они завянут. За это время их возможно максимум кому-то передарить, или сделать селфи, но никак не продать за ту цену, которую ты отдал. Это приятно, но никак не обогащает девушку. Даже если бы ты подарил ей сотню роз, она не стала бы богаче. Это еще минус 1500 рублей.
В ресторане, где вы оставили 4000, половину еды съел ты. Так что мы совершенно справедливо должны минусовать еще 2000 рублей. Тоже самое можно сказать и о клубе, где вы пили коктейли. Причем, я полагаю, что ты выпил чуть больше – просто глядя на твой немалый вес.
По сути, ты потратил на девушку около 4000 тысяч рублей в клубе и в ресторане. Но это взгляд только с одной стороны. Нам же интересно, на сколько ОНА обогатилась от этого похода?
Разве выпитое ей вино примут обратно в магазин, после эвакуации его из организма? Сомневаюсь. Разве съеденный цезарь можно положить на ее личный счет? Вряд ли.
По факту, у девушки от свидания с тобой не прибавилось ни денег, и какого-то ликвидного имущества, которое можно легко продать. Возможно, в ее кармане денег стало даже меньше – может, она ехала к тебе на такси, и, возможно, сделала перед свиданием макияж и укладку. Или купила новые трусики.
Девушка в лучшем случае ничего не получила от свидания с тобой. В худшем – ушла в минус. Какое же право ты имеешь трясти ее как грушу? А тем гипотетическим проституткам ты отдал бы живые деньги наличными, вот они за них бы и отрабатывали.
Неужели ты не понимаешь разницу?
По факту, максимум, что ты сделал для этой девушки – это сделал ей приятное. По собственной инициативе.
Почему же ты теперь ведешь себя так, как будто ее купил?
-
Dianochka
- Пантера
- Сообщения: 2426
- Зарегистрирован: 14 дек 2017, 08:58
- Откуда: Москва; Palma de Mallorca
- Благодарил (а): 4263 раза
- Поблагодарили: 2163 раза
И Смех и Грех
Хех, конечно дома никто не станет на корточках, как горный орел на вершине Кавказа забираться на унитаз, а вот в бизнес-центре с сомнительной чистотой туалета хоть на шпильках влезешь....
Мир создан для того, чтобы я мурлыкала!
-
Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 13798
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 9491 раз
- Поблагодарили: 8312 раз
И Смех и Грех
Как можно быть таким меркантильным в отношении с девушкой?)arleckin писал(а): Я потратил на нее 10 тысяч, а она уехала домой
- Я потратил на нее 10 тысяч за вечер! – схватившись за голову, повторял знакомый. – Представляете, за эти деньги можно было снять двух проституток и отлично провести ночь. А эта дрянь даже ноги не раздвинула...
- Какие десять тысяч? Расскажи поподробнее! – поинтересовалась Валентина, она у нас замглавбуха, и привыкла к точности.
- Ну как, какие. Сначала встретил ее с цветами - это полторы тысячи рублей. На всякий случай по дороге купил презервативы – вдруг что. Дорогие, за 200 рублей. Потом пошли в ресторан – еще вынь да положи 4 тысячи рублей. Ну и потом еще в клуб поехали. А она, вместо того, чтобы поехать ко мне, говорит, такая: позвони мне на неделе. Ну не свинья ли? Обогатилась за мой счет, и маринует еще!
Валентина затихла, насупилась и принялась что-то подсчитывать на листочке.
- Не сходится, говорит, твоя арифметика.
Начнем спреподнес в виде подарка, а просто спрятал у себя в кармане джинсов. Выходит – минус 200 рублей от твоей калькуляции. Идем дальше.
Цветы, купленные тобой, это, конечно, приятно. Но совершенно неликвидно. Ведь цветы стоят, в среднем, 2-3 дня. Потом они завянут. За это время их возможно максимум кому-то передарить, или сделать селфи, но никак не продать за ту цену, которую ты отдал. Это приятно, но никак не обогащает девушку. Даже если бы ты подарил ей сотню роз, она не стала бы богаче. Это еще минус 1500 рублей.
В ресторане, где вы оставили 4000, половину еды съел ты. Так что мы совершенно справедливо должны минусовать еще 2000 рублей. Тоже самое можно сказать и о клубе, где вы пили коктейли. Причем, я полагаю, что ты выпил чуть больше – просто глядя на твой немалый вес.
По сути, ты потратил на девушку около 4000 тысяч рублей в клубе и в ресторане. Но это взгляд только с одной стороны. Нам же интересно, на сколько ОНА обогатилась от этого похода?
Разве выпитое ей вино примут обратно в магазин, после эвакуации его из организма? Сомневаюсь. Разве съеденный цезарь можно положить на ее личный счет? Вряд ли.
По факту, у девушки от свидания с тобой не прибавилось ни денег, и какого-то ликвидного имущества, которое можно легко продать. Возможно, в ее кармане денег стало даже меньше – может, она ехала к тебе на такси, и, возможно, сделала перед свиданием макияж и укладку. Или купила новые трусики.
Девушка в лучшем случае ничего не получила от свидания с тобой. В худшем – ушла в минус. Какое же право ты имеешь трясти ее как грушу? А тем гипотетическим проституткам ты отдал бы живые деньги наличными, вот они за них бы и отрабатывали.
Неужели ты не понимаешь разницу?
По факту, максимум, что ты сделал для этой девушки – это сделал ей приятное. По собственной инициативе.
Почему же ты теперь ведешь себя так, как будто ее купил?
Тогда уже проще и дешевле жить с правой рукой.)
Я накануне ездил в соседний город и за трое суток потратил где-то 25 тысяч рублей, в компании одних девушек без единого парня). Ни с кем секса не было, и жалею только о том что в кино не успел сходить на фильмы, которые давно хотел посмотреть.)
Небольшой жизненный урок от Стивена Кинга
!
-
Hakushaku Rabe
- Сообщения: 1003
- Зарегистрирован: 21 мар 2018, 15:25
- Благодарил (а): 111 раз
- Поблагодарили: 465 раз
-
Олимпия
- Сообщения: 5664
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8476 раз
- Поблагодарили: 10159 раз
И Смех и Грех
Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам очень важным, и мы отключаемся от грустных мыслей. Всего в двух словах - «я уезжаю» - кроется целый мир...
© Теодор Драйзер
© Теодор Драйзер
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
-
Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 13798
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 9491 раз
- Поблагодарили: 8312 раз
И Смех и Грех
Этот лайфхак уже давно используют все кто ходит на рок-концерты, замешивая водку с кока-колой.))
-
Олимпия
- Сообщения: 5664
- Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
- Награды: 4
- Благодарил (а): 8476 раз
- Поблагодарили: 10159 раз
И Смех и Грех
И разрешают колу? Мне кажется, что на последнем концерте котором я была, даже воду в пластике забирали.
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк
Эрих Мария Ремарк
-
Волшебник
- Почётный стриптизёр
- Сообщения: 13798
- Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
- Награды: 11
- Откуда: Хабаровский край
- Благодарил (а): 9491 раз
- Поблагодарили: 8312 раз
И Смех и Грех
Ну мы ходили не на официальные концерты, а на любительские или на концерты устроенные к какому-нибудь празднику). Везде разрешали.)
-
Dianochka
- Пантера
- Сообщения: 2426
- Зарегистрирован: 14 дек 2017, 08:58
- Откуда: Москва; Palma de Mallorca
- Благодарил (а): 4263 раза
- Поблагодарили: 2163 раза
И Смех и Грех
Олимпия, и много будет алкоголя в бутылочке от сиропа? Кот наплакал. Хочешь бухать на рабочем месте - берешь пакет апельсинового сока и разбавляешь алкоголем его градусов до 20, чтоб пилось нормально. И вуаля - хоть в стакан наливай, хоть прям из пакета пей... 
Чтоб запаха небыло - средство от горла "каметон" пшик и аромат алкоголя сменяется на аромат лекарства. 
Если на проходной реально строгий контроль, и фиг протащишь спиртное даже в термосе, то спасает стеклянная бутылка от дюшеса или тархуна, главное чтоб крышка была НЕ завинчивающаяся. Крышку аккуратно открываем отверткой, разжимая по-кругу, лимонад выпиваем, в бутылку наливаем водку и подкрашиваем её либо щепоткой растворимого кофе если дюшес, либо пищевым зеленым красителем если тархун. После пробочку ставим на место и аккуратненько обжимаем её утконосами....
Проверяем - не течет - можно в наглую нести через проходную, никто не докопается, а если что - дык, она до обеда выдохнется, если счас откроем....
Чтоб запаха небыло - средство от горла "каметон" пшик и аромат алкоголя сменяется на аромат лекарства. Если на проходной реально строгий контроль, и фиг протащишь спиртное даже в термосе, то спасает стеклянная бутылка от дюшеса или тархуна, главное чтоб крышка была НЕ завинчивающаяся. Крышку аккуратно открываем отверткой, разжимая по-кругу, лимонад выпиваем, в бутылку наливаем водку и подкрашиваем её либо щепоткой растворимого кофе если дюшес, либо пищевым зеленым красителем если тархун. После пробочку ставим на место и аккуратненько обжимаем её утконосами....
Проверяем - не течет - можно в наглую нести через проходную, никто не докопается, а если что - дык, она до обеда выдохнется, если счас откроем.... Мир создан для того, чтобы я мурлыкала!
