И Смех и Грех

Сообщение **Dianochka** » 16 июл 2019, 16:05

Самолет делает вынужденную посадку на воду. КВС по связи объявляет: для тех кто умеет плавать - левее борта через 500 метров остров; для тех, кто не умеет - спасибо что воспользовались нашей авиакомпанией, всего вам хорошего.....

Сообщение **Korrin** » 16 июл 2019, 16:29

Сообщение **Dianochka** » 16 июл 2019, 17:35

- Дед, а ты где в юности сидел? В контакте или в одноклассниках?
- На малолетке я сидел, за контакт с одноклассницей....

Сегодня чуть было замуж не вышла в пятый раз.
Вернее, я б туда и не пошла, а меня бы канешна и не взяли - но зато звали прям вот от души.

Стою сегодня на светофоре у пешеходного перехода. Погода говно, настроение из той же бочки, что и погода, и замёрзла ещё до кучи.
И тут из-за поворота вылетает машина, тормозит перед светофором, а из окон у неё, вы не поверите, на всё Отрадное поёт Рома Жуков! "Я люблю вас, деееееевочки, я люблю вас, маааааальчики!"
И я вдруг, совершенно неосознанно, мамой клянусь - как заору: "Как жаль, что в этот вечер звёздный тает снееееееег!"

Тут окошко водителя опускается, а там мужик лет пятидесяти, всё как мы любим: морда красная и голда на шее, толщиной с мою ногу.
И вы вот даже представить себе не можете, С КАКИМ ОБОЖАНИЕМ ОН НА МЕНЯ СМОТРЕЛ!!!!
Блин, мы с Самсоновой выступали с концертами перед четырьмя сотнями зрителей, и когда они нам хлопали во все восемьсот ладошек - и то я такого восторга не испытывала. Как сейчас просто из-за того: какими глазами на меня смотрит какой-то красномордый мужик!
Секунд пять он этим взглядом покрывал меня в три слоя золотым напылением, а потом убавил Роме Жукову децибелов, и искренне сказал: Бля буду - женюсь! Выходи за меня!

Народ на светофоре начал озираться в поисках Валдиса Пельша в золотом пинжаке, а потом воззрился на меня.
А я ответила: Не могу, мужик. Я замужем, а муж у меня в два раза тебя моложе.
Народ ещё интенсивнее начал выглядывать в кустах Пельша, и тут загорелась зелёная стрелка на поворот, мужику забибикали в жопу, он огорчённо сказал: Ну, как всегда, блять. - И уехал с перекрёстка.
А у меня сразу поднялось настроение и я перестала замерзать.
Ибо меня грела окружающая бабская зависть!

А вот интересно: что было бы, если б я ответила мужику: А погнали в ЗАГС, родимый, там и познакомимся?
Вот наверняка бы он сказал, что сегодня, как назло, он паспорт дома в другой барсетке оставил.
Так что, я думаю, в этой истории хэппи энд должен был быть именно таким, каким и был. Не совсем тот случай, когда в конце истории все должны были пожениться.

Лидия Раевская

Korrin писал(а): ↑
16 июл 2019, 10:45
троллинг.jpg

Я - за!)))
Воодушевите меня, а я в ответ приведу в отличное расположение духа.

Сообщение **Dianochka** » 17 июл 2019, 07:09

Олимпия, Добрый совет: НЕ ДЕЛАТЬ ТАК! Замороженное вино приведет к дикой ангине, не наступайте на грабли, когда по ним походило уже 5 человек.

Dianochka, между прочим льдом закаляют горло, чтобы ангин не было.
Честно говоря не уверена, но прочитала где-то, что американцы почти не болеют ангинами, потому что много пьют напитков со льдом.
В прошлом году месяц пили каждый день вино со льдом в жару, никто ангиной не заболел.
Хотя, я ещё тот хроник по ангине.

Сообщение **Dianochka** » 17 июл 2019, 12:44

Олимпия, путаешь вино со льдом и лед из вина. В вине оборотиков сколько? Вот вот, а переохладить воду - надо сильно постараться, хотя и это можно сделать, если с физикой дружишь, а со здравым смыслом - нет....

(Давление повысить например) Еще круче только на морозе за тридцатку пить водочку, она становится как кисель и пьется практически безвкусно, но что будет потом от такого напитка, уууу...

Василий увидел на трамвайной остановке довольно криво приклеенное объявление: «Опытный психотерапевт всего за 100 рублей внимательно вас выслушает. Нецензурная лексика допускается. Продолжительность сеанса 30 минут». Снизу, на порезанной в узкие ленточки бумаге, телефон и адрес. Васе особенно понравилось про нецензурную лексику. Так как Василий в этой жизни у опытного психотерапевта никогда не был (сказать по правде, он ни у какого не был), а сто рублей у него были, то он решительно оторвал бумажку и, свернув на соседнюю улицу, через пять минут был по указанному адресу.
На стук в дверь высунулся какой-то подозрительный усатый гражданин кавказской наружности.
- На прием? - спросил он.
Вася молча кивнул.
- Погоди, генацвале, Профессор сейчас освободится, - сказал гражданин и, крикнув куда-то в темноту:
- Сан Саныч, к вам пришли! - куда-то сразу исчез.
Василий провёл пять минут в ожидании. Его глаза постепенно привыкли к темноте, и он понял, что находится в подсобке какого-то овощного магазина. Здесь пахло чесноком, квашеной капустой и солёными огурцами. Вдруг откуда-то из-за бочек показался худощавый человек небольшого роста в черном халате. "Вероятно, это и есть Профессор", - подумал Василий, с любопытством разглядывая первого в своей жизни психотерапевта.
- Принесли гонорар? - спросил человек в черном халате, цыкнув зубом.
Василий, молча, отдал ему сто рублей. Человек повертел купюру в руках, внимательно разглядывая её на свет, тускло пробивавшийся через маленькое окошко, и громко крикнул:
- Резо, сгоняй к тете Зое.
Как по мановению волшебной палочки перед Сан Санычем материализовался грузин и, выхватив из рук Профессора сотенную, тут же исчез в неизвестном направлении.
- Присаживайтесь, - вежливо сказал Василию Профессор и указал на бочонок с квашеной капустой. - Я вас слушаю.
- А чего говорить-то, - растерялся Василий.
- А что хотите. У вас есть ровно полчаса, - ответил ему психотерапевт и широко зевнул. - Обычно начинают с того, что всё достало.
- А можно употребить другое слово, - спросил его Василий, ещё немного робея.
- Валяй. За свои деньги можешь говорить всё, что угодно!
Через тридцать минут Василий вышел из дверей подсобки. На душе его было легко и празднично. Так долго и внимательно его ещё никто не выслушивал. Даже его собака. Профессор за полчаса не проронил ни звука. Даже когда грузин Резо принес чекушку, Профессор, молча, снял с неё крышку и, молча, выпив ровно половину, протянул бутылку обратно грузину. "Профессионал во всём профессионал", - уважительно подумал о своем психотерапевте Василий.
Вася шёл домой, туда, где его ждала жена Светка, которая еще не знала, что сегодня вечером не будет никакого традиционного скандала с разбиванием тарелок. И никто ей не поставит очередной фингал под глаз, потому что на свете живет такой замечательный психотерапевт Сан Саныч, чей телефон и адрес имеются у Василия, и он готов ими поделиться со всеми, кому не жалко ста рублей за то, чтобы его внимательно, не перебивая, выслушали.

Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой придёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая!»... а все остальное скажет она!!!

Сообщение **Dianochka** » 17 июл 2019, 21:11

Лев с быком сидят в баре, у льва звонок мобилы:
- Да дорогая, да, сейчас пиво допью и домой...
Бык льва на смех поднимает - ты же царь зверей, а как подкаблучник, я вот свою нафиг посылаю и тд...
- Эээ, брат, не путай, у тебя жена корова, а у меня львица!....

Сообщение **Dianochka** » 17 июл 2019, 21:16

Разговор двух подружек-одноклассниц. Одна в залете....
- И что сказал твой отец, когда об этом узнал?
- Чудесно и прекрасно....
- ЧТО???? Так и сказал?!
- Да, весь вечер ходил и орал: чудесно твою мать, прекрасно млять!