(Не) последнее свидание или Ужин с «извращениями»
Сексом сыт не будешь,
Но и борщом не натрахаешься
(народная мудрость)
Хотите - верьте, хотите - нет, но всё это чистейшая …
К месту назначенного рандеву я примчался, опоздав на какие-то пять минут. Хлопнув дверью, выскочил из машины и застыл в растерянности – на автобусной остановке не было ни души. Смеркалось. Я огляделся. Один конец безлюдного шоссе исчезал за поворотом в чернеющем лесу, другой петлял между холмов к горизонту, где упирался нагромождение городских кварталов, темнеющих в вечерних сумерках.
Сверившись с расписание на остановке, лишний раз убедился, что ни один автобус из города не проезжал мимо нашего посёлка последние полчаса, да восьмичасового ещё ждать и ждать. Может я что-то напутал? Достал телефон, перечитал сообщение: - «Встречайте в девятнадцать ноль-ноль на остановке». Сейчас было пять минут восьмого.
В недоумении пожал плечами. Ведь предлагал же ему встретить в городе, на вокзале, честь по чести, так нет, заупрямился, мол, сам доберусь. И где он теперь? Ладно, подождём, может на такси скоро подъедет.
На небе появились первые звёзды. Неожиданно одна из них сорвалась с места и, чиркнув по темно-синему крепдешину неба, исчезла за лесом. Всё произошло так быстро, что я даже не успел загадать желание. Да и какие у меня могут быть желания?
***
Это всё супружница моя! Совсем сбрендила баба, сексу ей подавай. Нет, я, конечно, до этого дела тоже охоч, как в раж войду, так почитай полночи с ладушки своей не слажу, натешиться не могу. Она у меня ядрёная, фигуристая – титьки торчком, жопа кругляшом! Но где ж это видано, чтобы каждую ночь так блуд чесать?! Ведь я уже не юнец какой, почитай за сорок годков перевалило. Да и погрузнел, как ни как шеф-повар в модном ресторане. А ей всё неймётся. Хоть и на десять годков меня помладше, но меру тоже надо знать.
А тут я ещё и спалился по-глупому. Сижу дома вечерком смотрю фигурное катание. А там Лизоньки Туктамышевой со своим «стриптизом» на льду кренделя выписывает. Эх, до чего озорная девка! Ну, я в шутку и брякнул, что хотел бы с ней в паре, да в произвольной программе. Так Ольгу, супружницу мою, словно бес на руках с кухни принёс, стоит такая, прислонившись к косяку, руки в боки, улыбается:
- Эк, размечтался, похотливый ты кобель! Да у тебя и на обязательную программу со мной фантазии не хватает!
Ну, я за словом в карман тоже никогда не лазил, и сходу ляпнул, что готов взять уроки мастерства, только где же мастера найти в нашем коттеджном посёлке.
- Гугл в помощь, любимый! - вмиг нашлась моя ненаглядная и присовокупила, что уж коли у меня такая охота к ученичеству, то она, так и быть, готова допустить на наше семейное ложе какого-нибудь мужичка.
О как?! Оказывается, это у меня «охота к ученичеству»! Ну, да, ничего! Закусил я, значит, удила и, проявив лидерские качества главы семьи, разместил на сайте знакомств такое объявление:
«Семейная пара приглашает на ужин одинокого мужчину».
Первые дни ни одного отклика. Собственно, на то и был мой тайный расчёт, вряд ли кого из озабоченных сексом соблазнит фото счастливых супругов за столом, накрытым всевозможными яствами. А на нет и суда нет.
Но буквально позавчера пришло видео-сообщение от некого Ашима, что наше приглашение принято. Оля глянула и нарочито равнодушно пожала плечиками, мол, ты - муж, тебе и решать. Ну, я и решил. А что?! Ведь это только в присказке чужой хер толще и слаще.
***
Посмотрел на часы, оказалось, что уже десять минут шагаю взад-вперед по обочине. Вокруг по-прежнему никого, лишь сумерки сгущаются. Загадал про себя, ещё пятьдесят шагов в сторону города и если гость так и не появится, то отправлюсь домой и хорошенько «разагитирую» свою красавицу, чай не лаптем щи хлебаю.
Один, два, три, … девять…
- Михаил! – окликнули меня со спины.
Ёк-макрёк! От неожиданности я чуть в кювет не свалился, а обернувшись, увидел на остановке русоволосого мужчину чуть моложе меня в цветастой гавайской рубахе с короткими рукавами, просторных шортах до колен, на носу очки-велосипед. Вид у незнакомца был чрезвычайно простодушный и жизнерадостный.
- Ашим? – недоверчиво произнёс я, мысленно пытаясь сравнить образ кэжуал-стайл менеджера среднего звена на видео с обликом любознательного шалопая на какой-нибудь Уокинг-стрит.
- Ага. Он самый, - радушно улыбаясь, мужчина шагнул навстречу, протягивая мне руку, в другой руке он держал большой букет и полиэтиленовым пакетом, в котором угадывались очертания небольшой коробки: – Здравствуйте. А я вас сразу узнал, Михаил. Простите за опоздание, я немного не рассчитал координаты.
- Ашим, ёлы-палы, ты меня до усрачки напугал. Ты откуда свалился то?
- Оттуда, - Ашим неопределенно махнул в сторону леса.
Меня била дрожь от его внезапного появления - нет-нет никого, и вдруг бац - и я совсем «не отдуплял» его ответы и задавал новые.
- А ты чего так легко вырядился? Как-то не по сезону совсем.
Надо сказать, что, несмотря на, затянувшееся бабье лето, вечер был прохладным, и на мне была утеплённая ветровка и плотные джинсы.
- А, когда уезжал, дома было тепло. И не беспокойтесь обо мне, я привычный.
- Это что, все твои вещи? – я кивнул на пакет.
- Да, там несколько пирожных к чаю. А эти цветы для вашей жены. Как, думаете, ей понравится? Ваши женщины любят цветы?
Хм, можно подумать, что его женщины букетами паутину из углов сметают.
- Сойдёт, – буркнул в ответ, вспомнив, что не часто балую жену всякой флористикой: - Кидай всё на заднее сидение и поехали. Ужин стынет.
При упоминании об ужине глаза Ашим загорелись радостным огнём, верно, проголодался в дороге бедолага.
***
Ольга встретила нас в гостиной.
- Добрый вечер! Миша, ну где вы там пропали? Я уже начала беспокоиться! Рада нашему знакомству, Ашим!
При виде её аппетитных округлостей под цветастым сарафанчиком, Ашим восхищенно округлил глаза и галантным жестом вручил цветы.
- Ах, какой чудесный букет! Впервые вижу такие необычные и красивые цветы! – щебетала жена, ласково поглаживая рукой нежные разноцветные лепестки, затем зарылась в них носом. - А какой восхитительный аромат!
Вот никогда не догонял, почему это женщины так носятся с этими цветами, возводя их в культ ухаживаний. Нет, я не скряга, но всегда выражал свою любовь и восхищение материальными знаками внимания – колечки, брюлики там разные. И ведь никогда даже полсловом не намекала, что без гербариев мир не в радость. И вот, поди ж ты. Ладно-ладно, я всё понял, будут тебе цветы.
***
За ужином Ашим с нескрываемым аппетитом набросился на салаты. Распробовав оливье, он потянулся за добавкой, но спохватившись, обвёл нас смущенным взглядом:
- Можно?
- Конечно, угощайтесь, - улыбнулась Ольга, довольная, что гость оценил её кулинарные таланты.
И тот радостно выскреб из общей салатницы на свою тарелку остатки оливье. Занес, было, ложку ко рту, но, очевидно, вспомнил о чём-то важном, достал смартфон и, обежав вокруг стола, сделал сэлфи с каждым блюдом на столе.
- На память, - коротко пояснил он.
- Я польщена, - Ольга, взглянув на меня, наклонила голову в сторону гостя и потерла пальцами виски, словно намекая на его неадекватность.
Я пожал плечами, мол, что тут особенного? Сейчас в соцсетях девки постоянно с едой фоткаются. Меня больше заинтересовал необычный логотип смартфона гостя – стилизованное изображение обнаженной женщины, сидящей с раздвинутыми ногами, и надпись «Sex Appeal». Слыхом не слыхивал о такой модели.
Лично у меня Ашим вызывал симпатию, – весёлый, простой, как три рубля, сыплет прибаутками, едва успев прожевать. Похоже, моя благоверная тоже попала под его обаяние и, подавая горячее, мясо по-французски, низко склонилась к Ашиму, демонстрируя в низком декольте глубокую ложбинку меж двух белоснежных холмов соблазнительной плоти. Однако женские прелести, хотя и привлекли внимание гостя, но больший интерес вызвал вид ароматного мяса, глазированного неровной сырной корочкой, сквозь которую проглядывали красноватые полукружья томатов и золотистые дольки лука.
- Вы просто искусительница, Ольга! – приговаривал он и, смешно поводя носом, принюхивался. - Дома никто не поверит, что меня соблазняли таким блюдом. Как оно называется?
И ещё одно сэлфи, на этот раз с жареной свининой, сохранилось в памяти его смартфона.
- Дорогой, - обратилась ко мне жена, когда настало время десерта. – Позаботься о чае, пора переходить к десерту.
- О! У меня тоже есть кое-что к чаю! – радостно воскликнул Ашим, кинулся в прихожую и вернулся с прямоугольным контейнером с красочной этикеткой «Brazzers». Надпись и шрифт показались мне знакомыми.
Внутри оказались пирожные – продолговатые, формой походящие на мужской член, и куполообразные с нежно розовой глазурью и каплей соска из ярко-красного мармелада в центре. Были там и пирожки, напоминающие женскую вагину.
- Ого! Это всё надо перепробовать! – возликовал я и наложил себе полную горку «женских» деликатесов. – Ну, друг Ашим, потрафил, так потрафил!
Тот светился счастьем, радуясь, что внёс удачную лепту в наше застолье.
Ольга поднесла к губам шоколадного цвета «пенис», театрально демонстрируя блаженство, с которым бы приняла в рот мужской член, затем обнажив зубы, резко сомкнула челюсти. У меня непроизвольно ёкнуло в груди, а выражение озорства на лице жены стекло в мину разочарования и, подставив ладошку, она подхватила выпавшие изо рта крошки. Я осторожно надкусил пирожок. Фу-у, что за гадость! Никогда не едал ничего более черствого и безвкусного!
По нашей разочарованной реакции Ашим понял, что его угощение нас не впечатлило, и понурил голову. Однако Ольга ободряюще тронула его за плечо.
- Не переживай. Подумаешь, немного зачерствели. Я испекла для нас торт!
Когда она вернулась из кухни, следы огорчения с лица Ашима исчезли в один миг.
- Это что – «Наполеон»?!! Я знаю – это он! У меня дома есть его фото из журнала! Не верю глазам своим! Надо же – самый настоящий «Наполеон»! Такая обалденная трапеза! – Он вскочил из-за стола и, ликующе пританцовывая, кружил вокруг Ольги, которая зарделась от смущения.
Умяв три куска слоёного «императора», Ашим отвалился на спинку стула, блаженно жмурясь, как сытый кот.
- Ох, никогда ещё так не трапезничал! Даже не знаю, как отблагодарить вас, друзья.
- Ещё не вечер, Ашим. Мы же собирались провести эту ночь «менаж а труа». Не так ли, любимая? - я многозначительно посмотрел на жену.
- Ты сам этого хотел, – сухо укорили меня, нервно теребя салфетку. Вот так всегда, Ольга захочет картину перевесить, а молотком по пальцу получаю я.
- Я не против, - запросто согласился Ашим, словно я приглашал прогуляться по берегу речки.
- Тогда, я жду вас в спальне, через десять минут, - с видом обречённой Орлеанской девственницы Ольга вышла из-за стола
- Помоги убрать со стола, - предложил я гостю, давая время Ольге настроиться – всё-таки это у нас в первый раз. Меня самого бил лёгкий мандраж.
***
- Ашим, а ты часто так проводишь время? – поинтересовался я, складывая посуды в посудомойку.
- Первый раз, и я в полном восторге. Со мной никогда не случалось ничего подобного! Оператор предупреждал, что здесь всё будет легко и свободно, нет никаких запретов, но такой трапезы я не ожидал Ваша жена, Михаил, настоящая греховодница, как бы сказали у меня дома.
Я недоумевал, к чему весь этот бред, ведь ничего же ещё не произошло, поэтому просто предложил нашему гостю освежиться.
- О, это лишнее, я сегодня перед поездкой уже принял ионизационный душ.
- Тогда пошли.
***
В спальне царил полумрак, Ольга ожидала нас лежа на кровати и укрывшись одеялом до подбородка.
- Дорогая, вы пока поболтайте, а я приму душ и бегом к вам.
– Бы-ыстре-е, - сквозь зубы пришпорила меня жена, в смятении косясь на Ашима, который не выглядел робким для своего первого раза.
Я рысью метнулся в смежную со спальней ванную комнату.
Вернувшись минут через пять, я не поверил глазам своим. Обнаженная Оля распласталась на спине на краю кровати, а Ашим, стоя коленями на полу, уткнулся лицом между её широко разведённых и согнутых в коленях ног.
И куда, только подевалась моя скромница жена? Охая и ахая, вцепившись руками в волосы гостя, Ольга то пыталась в изнеможении отстранить его голову от себя, то вновь страстно прижимала его рот к своей промежности, словно с кончика его языка стекал некий возбуждающий разряд.
Да, дела! Я поймал взгляд жены полный блудливой нежности и поспешил присоединиться к любовникам.
Дальше было больше. Чего больше? А всего больше: поцелуев, ласк, проникновений, оргазмов. Мне то легко отчитаться – два салюта, как с куста, а сколько раз Ольга «слетала в космос», думаю, не помнит и сама.
Отстрелявшись, я переместился в кресле, и, переводя дыхание, огляделся. Было уже за полночь. В спальне царил полный кавардак: одеяла сброшены на пол, подушки разбросаны там и сям, смятая влажная простыня каким-то чудом ещё не выскользнула из-под сплетённых страстью тел.
Ашим же был не утомим, игрался с моей женой, как цыган с веялкой, заходя то спереди, то сзади. При этом в его движениях чувствовалась какая-то бесстрастная размеренность, понимание нужного ритма, как у того парня из видео. Ну, как же его зовут? А вот, вспомнил – «лысый из Браззерс»!
Надо сказать, что без одежды Ашим оказался не таким уж и задохликом, каким показался при встрече, напротив стройный, жилистый, живот не выпирает. А вот мужская снасть у меня, пожалуй, повнушительней будет, если жирок растрясти. Глядя на свой живот, я сожалением вспомнил себя в молодости.
- Ох, всё! Ашимушка, не могу я больше! - капитулировала жена, поймав очередную звезду наслаждения. - Давай передохнём, просто полежи рядом.
Её разгоряченное тело влажно блестело от пота, я поднял с пола одеяло и бросил на постель. Ольга поймала мою руку и благодарно прижалась щекой:
- Дорогой, я бы сейчас чего-нибудь перекусила и выпила.
- Не вопрос, милая. Пойду, сварганю бутерброды.
- Захвати каких-нибудь фруктов и шоколадку, - добавила Ольга вдогонку.
Ашим вскинулся было пойти следом, но я остановил его жестом.
Всё-таки необычное ощущение, вот так нагишом готовить перекус для жены и её любовника. Странно, но я не чувствовал ревности, лишь немного зависти и досады. Досады на себя. Что мне цветов для любимой жалко или влом приласкать языком пипку любимой. Да за такие её ахи и охи, я готов её с ног до головы вылизать.
Когда я вернулся в спальню, катя перед собой сервировочный столик с закусками и напитками, Ашим отвлёкся от разговора с моей женой и с удивлением взглянул на меня.
- Михаил, а вы что, тоже умеете готовить? - он так и не избавился от своего «выкания», а я опять не понял, причём тут еда.
- Ещё как, умеет, - фыркнула Ольга с гордостью. – Он же настоящий повар. Только дома ленится.
- Повар?! – в голосе гостя чувствовались нотки неподдельного восхищения.
- Ну, да, - самодовольно бросил я, усаживаясь в кресло.
И тут Ольга, ухватив дольку апельсина, решила удивить меня:
- Дорогой, Ашим сказал, что он инопланетянин.
Сказано это было с такой беспечностью, словно о соседской кошке, родившей вчера котят.
- И откуда ты прилетел, с Альфа Центавра или Тау Кита? – хохотнул я, приняв всё за шутку.
- Нет, не с Тау Кита. Всё проще, - на полном серьёзе уточнил Ашим. – Я тоже с Земли, только из другой её проекции. Может быть, вы читали о множестве пространственно-временных проекциях космических объектов.
Действительно, что-то похожее было у Лукьяненко или кого-то ещё. Что, неужели всё это правда?
- И как же ты прибыл сюда?
- Через «червоточину» в...
- А ещё у них секс между незнакомцами в порядке вещей, – вмешалась в разговор Ольга, которой наскучила космологическая болтовня двух голых мужиков. - Правда, Ашимчик?
- Ага
- Что за бред? – я повернулся к гостю. – Неужели, если на улице я предложу какой-нибудь симпатичной незнакомке пойти перепихнуться, то она не возразит мне сумкой по морде?
- Скорее всего, она согласиться составить вам компанию или назначит свидание.
- Это я возражу тебе скалкой по хребтине, как только только узнаю! - набросилась на меня Ольга и, испепелив меня дотла взглядом, улыбнулась Ашиму. – А вот, например, если я встречу тебя и твоего симпатичного друга и приглашу в кафе или ресторан, то не буду выглядеть в ваших глазах конченной шлюхой?
Я аж задохнулся от возмущения. Час от часу не легче.
- Нет, конечно. У нас никто ни на кого косо не смотрит и не осуждает. Карается только насилие. Заниматься сексом можно всегда и везде – дома, на улице, в клубах, в спортзалах. … Только у нас нет ни ресторанов, ни кафе, даже столовых.
- Как нет кафе?! А-а, а как же, - Ольга обескуражено хлопала глазами.
- Как же вы до такого докатились? – я был более категоричен.
- Так уж сложилось…
И Ашим поведал историю, повергшую нас в культурный шок.
Оказалось, что наши миры очень схожи друг с другом, даже в мелочах. Однако ещё со времён царя Гороха в мире Ашима так уж повелось, что чревоугодие стало считаться куда больший грех, нежели прелюбодеяние. Какая-никакая логика в этом есть: меньше обжираются - меньше болеют – дольше живут, а от любви и соития – лишь радость и прирост населения. Церковники там подсуетились, мол, всё, что вам надо – это любовь!
Год за годом, век за веком в обществе сформировалась мораль, осуждающая обжорство. Нет, голодными там никто не ходит, пищевых концентратов хватает на всех – просто добавь воды.
Зато сексом можно заниматься всегда и везде никто слова не скажет, разве что советами замучают или попросятся присоединиться – ты не ловок, дай-ка я! Мотели, гостиницы, на улицах и в парках беседки для уединения, клубы по интересам, ашрамы, мастер-классы.
- Оно и видно, что все мастера, - сорвалось у меня с языка: - Ты сегодня такие чудеса акробатики и выносливости выказывал, словно у «лысого из Браззерс» всю жизнь тренировался.
- У «лысого из Браззерс»? – переспросил Ашим. – А вы разве о нём знаете?!
- Так весь «взрослый» интернет забит его видео, - брякнул я, не думая о последствиях.
Жена вопросительно ткнула мне в бок локтем:
- Ну-ка, колись, когда это ты столько порнухи насмотрелся?
- Оль, так это, я на работе, случайно. Хотел рецепты новые блюд погуглить, вот по ссылкам и набрёл, - попытался я съехать с темы, но не преуспел.
- Убью! Я его дома жду, а он рецепты гуглит! – вскричала супруга, больно схватила меня за уши и чуть не отвернула мне голову. Я дотянулся к ней с поцелуем и достиг некоторого перемирия.
Встревоженный Ашим бросился нас успокаивать, но остановился, увидев целующимися, и продолжил:
- «Лысый», о котором вы говорите, он из нашего мира, работает в компании «Браззерс» по оказанию услуг, ну, там, доставка цветов, чистка бассейнов, ремонт сантехники и прочее, а секс с заказчиками - это как бонус от фирмы.
- В смысле «лысый» тоже инопланетянин, как ты?!
- Ага.
- Мальчики, вы поболтайте пока, а я пойду освежусь. - Ольга поднялась с моих колен и скрылась за дверь ванной комнаты. Я проводил её взглядом и вернулся к разговору:
- Может и Петька Лесник из ваших? Ну, такой плешивенький, что со своими корешами-пенсионерами групповой тест-драйв девицам в разных гостиницах устраивает?
- А этот? Тоже наш, – согласился Ашим. – Только он не девиц тестирует, а кровати на прочность испытывает по договору с мебельной компанией, и попутно проводит социологические опросы. Петр в молодости для клуба кинопутешественников сюжеты снимал, в разных городах, в горах, на море, а с годами немного остепенился.
Мне стало немного обидно за наших земных мужиков, получалось, что все дрочат на каких-то инопланетян, и поэтому спросил со всей прямотой:
- Раз у вас всё так зашибись, чего ты к нам на Землю припёрся?
Ашим не обиделся, а охотно поведал, что кулинарная культура хотя и исчезла из их норм приличия, но сохранилась в памяти народа, как запретный плод, который сладок в прямом и переносном смысле. Как нелегальные апокрифы, из рук в руки дошли до наших дней изображения или описания пиров из прежних времён. Только все поваренные книги были сожжены во времена Инквизиции. А недавно научно-фантастические учёные открыли нашу проекцию Земли, где кулинарный культ сохранился почти в первозданном виде. Попасть к нам не сложно, нужно только приглашение! Вот с этим Ашиму и повезло.
- Ещё всё чаще в нашей сети стали появляться разные кулинарные передачи. Власти их банят, конечно, но безуспешно, - тараторил Ашим. - Мне например нравится шоу, где кучерявый ведущий немного картавит.
- Макар что ли? – переспросил я. - А передача как называется? «Смак»?
- Что? А, да, «Смак». Что «Смак» и в ваш интернет от нас попал? Только я ничего о ведущем пока не знаю.
- За то я о нём знаю. Может «Лысый» и Пашка Лесник и инопланетяне, но Макар со своим «Смаком» уж точно тутошний. У меня даже пластинки его есть.
- Так он что, ещё и музыкант?! Вернусь, расскажу кому - не поверят.
- Поверят-поверят, я тебе пару дисков подарю.
- Интересный культурный обмен получается, - я почесал затылок, - Вы нам порнуху, а мы вам кулинарные шоу!
- Мальчики, а давайте продолжим наш культурный обмен, - Ольга стояла в дверях прекрасная и соблазнительная, как Афродита…
Уснули мы ближе к утру.
***
На прощанье Ольга напекла для Ашима пирожков в дорогу. Я проводил его до нашей автобусной остановки, откуда он направился в сторону леса, в который вчера упала звезда.
***
Неделю спустя, ближе к вечеру, раздалась трель домашнего интеркома. Цокая каблучками Ольга поспешила к двери, я двинулся следом.
- Ой, а вы к кому? – прощебетала жена, удивленно глядя на шикарный букет цветов в руках высокого, широкоплечего, атлетически сложенного парня в фирменной футболке. Голова его была лысая, как коленка.
- Доставка от «Brazzers, для Ольги, - торжественно произнёс парень, протянув букет.
- Сюрприз! – раздался восторженный вопль, и из-за спины атлета показался наш инопланетный гость.
- Ашим! – Оля радостно взвизгнула, прижала букет к груди, потом, лукаво улыбнувшись, кивнула на атлета. – Лысый из Браззерс?
Я заговорщически подмигнул Ашиму:
- Не хватает только Макара. Ну да я сам проведу для вас мастер-класс.
. Очень интересная идея мира, где главным грехом стал не секс, а обжорство. Если задуматься, то и секс и еда являются базовыми биологическими потребностями. Но почему-то сложилось так что секс стал чем-то смертельно запретным, а вот есть можешь сколько угодно. А тут у нас зеркальный мир где всё наоборот, включая имя героя - Ашим - Миша.
. Аж самому есть захотелось.)
