Настоящий
Добавлено: 14 янв 2022, 18:35
Согласно наблюдениям этнографов, на просторах Среднерусской возвышенности утро первого января начинается где-то между шестью и восемью. К этому времени впадают в спячку даже самые шумные новогодние певцы и самые буйные пироманы. На улицах становится светло и безлюдно. Лишь мелькнёт вдруг на автобусной остановке суровое, героическое лицо одинокого бойца трудового фронта. Не менее героический водитель общественного транспорта везет этого бойца в пустом, как похмельная голова, автобусе куда-то в загадочные края. Туда, где даже утром первого января ждёт работа.
Края загадочные, потому что какая, к лешему, может быть работа в такое утро? Тишина же везде гробовая. Даже жулики спят. Даже спамеры. Сладко спят и дети-слоны, всегда живущие в квартире прямо над вами. Спит и коварный сосед с перфоратором. Неслышно падает мягкий снег. Действительно важная работа первого января случается только у стекольщиков, травматологов и пожарников. Но в основном-то у людей всё в порядке. Голова на подушке, недоеденные салаты в холодильнике. Ну, или, у некоторых, голова в салате, но так ли это важно в тот прекрасный миг, когда счастливая безмятежность может быть нарушена только утренними позывами мочевого пузыря.
Встаю. Бреду до туалета. Вокруг меня скачет, радостно поскуливая, Джулька - наша собака. Точнее, не радостно, а панически она повизгивает, мол "ой, хозяин, не дотерплю". На полпути меняю маршрут. Ей, и правда, срочнее. Джулька до смерти боится петард. И в прошлый новый год то же самое было. Джулька из дома не вылезала с тех пор, как на улице начали бить петарды и салюты. Со вчерашнего обеда она сидела, испуганно забившись под кровать. Терпела. Копила. И только сейчас, через час после того, как застрелился своим салютом последний пугавший её негодяй, решилась попроситься на улицу.
Покрываясь гусиной кожей от холода, распахиваю дверь наружу. Джулька выбегает, оглашая сонное утро радостным новогодним лаем. Захлопнул дверь. Теперь бегом в туалет. Справив нужду, замечаю, что гудит-то не только у меня в голове. Странным, непривычным звуком гудит водопроводная труба.
"Соседи сверху, что ли, ремонт затеяли? Или стирку? Вот прямо утром первого января? Ну придурки!" Открываю кран, чтобы умыться, и вижу, что воды в кране нет. Кстати, и соседей сверху у меня нет, который уж год. А я всё привыкнуть не могу к этому счастью. Уже столько лет живу, наслаждаясь малолюдством и чистой природой, в частном доме, в четырёх остановках от города, а рефлексы до сих пор как у городского... Так, значит, гудит не у соседей, а где-то у меня!
Кидаюсь в подвал. Откинув люк, вижу, что это надрывно гудит мотор насосной станции. Он горячий, как печка, и, словно кровь из пронзённого бока, из него тонкой тёплой струйкой вытекает вода. Вырубаю мотор из розетки. Захлопываю люк. Тоскливо поёживаясь и кроя весь белый свет, иду одеваться. Хотел же ещё пару часов поспать! Да разве поспишь теперь? Насосной станции у меня больше нет. И воды в доме нет. Точнее, в кранах её нет, зато полно на полу в подвале. Из жилища с городскими удобствами мой дом в один момент превратился в деревенскую избу. Даже хуже. Потому что в деревенской избе можно пойти и набрать воду из колодца ведром. Вёдра-то у нас есть. Вот только колодец засыпан сугробом снега высотой в человеческий рост. Снег целый месяц старался, шел. И я его старался, раскидывал, в том числе на колодец, очищая от снега дорожки у дома.
Ведром воду из колодца я уже много лет не таскал. Воду из колодца всё это время качала насосная станция. Качала-качала, да и сдохла, в самый "удобный" для этого день в году! Ни раньше, ни позже. И как теперь? Ни умыться, ни в унитазе смыть. И на кухне в раковине гора не мытой с прошлого года посуды. Только гирлянда подмигивает издевательски: "С Новым годом! С новым счастьем!"
Подумать. Растопить печку. Погреть чай. Пожевать холодный новогодний салат. Ещё раз подумать. Сходить за водой к соседке.
Эта насосная станция вообще-то ещё на гарантии... Только фигли с этого толку утром первого января? Мне вода в кране нужна сейчас, а не "через неделю, может быть". Ладно, деньги-то есть. Насосная станция не такая уж дорогая штука. Куплю новую. Их полным-полно и в сантехнических магазинах, и в строительных... Первого января куплю? Точно-точно?
Принёс воду. Одно ведро в санузел, второе к раковине на кухне. Опять пью чай. Когда воды не хватает, пить почему-то хочется с удвоенной силой! Туплю в интернет. Ага! Вот на карте города все сантехнические магазины... И два из них сейчас работают! По крайней мере, на карте так показано. Вот ведь чудо-чудное! Ещё и два строительных работают! Тогда нечего ждать, надо ехать в город... Точно? Да кто вообще утром первого января будет у нас работать кроме продовольственных магазинов? Кто вообще утром первого января попрётся покупать хоть что-нибудь, кроме пива и хлеба? Ну, то есть мне и всем домочадцам теперь числа до третьего сидеть дома без воды, просто потому что я не верю в магазины, работающие утром первого января?
- Ты бы позвонил, прежде чем ехать, - подаёт умную мысль проснувшаяся жена.
Звоню. Где-то трубку просто не берут, где-то "набранный номер не существует". Наконец слышу в трубке родной человеческий голос: "Вас приветствует фирма... Нам очень важен ваш звонок. В случае, если вы хотите узнать правила работы нашего интернет магазина нажмите один, в случае, если вас интересует оформление покупки в кредит, нажмите два, в случае если вас интересует адрес ближайшего к вам магазина нажмите три, в случае..."
- Чёртовы роботы! Надо, всё-таки, съездить. Ну, вдруг хоть кто-то из них работает?
Автобусы ходят. Солнце удивлённо щурится сквозь тучи на чуть живой, еле копошащийся заснеженный город. Копошусь и я помаленьку, пробираясь по не чищенным с прошлого года тротуарам.
У первого магазина на входной двери скотчем прицеплен листок в клеточку. На нем корявым почерком надпись: "1,2,7 января - выходные. Др. по расписанию". При том, что само расписание отсутствует. Зато в интернете сообщается, что сегодня этот магазин "работает с 9:00 до 17:00"
Ладно. Иду к следующему магазину. Там просто дверь закрыта на замок и вообще нигде никаких надписей. Но, судя по расписанию, работают без выходных, с девяти утра аж до девяти вечера. Чуя недоброе, уныло телепаюсь к следующему сантехническому, самому большому в нашем древнем и богатом традициями (но не деньгами) городе. А в третьем магазине входная дверь и витрины просто закрыты снаружи металлическими рольставнями. Никаких осмысленных сообщений для случайных посетителей не оставлено. Даже жалкого листа в клеточку с каракулями нет. С другой стороны, на металлических рольстванях пульверизатором отчетливо напшикано: "Да ты лошара!". И, чуть пониже накарябано "козлы". Обе надписи прекрасно отражают моё эмоциональное состояние.
Последний магазин. Последняя надежда, в которую хочется верить, хотя в глубине души всё ведь уже понятно, да? Ну, правда, какой дурак (кроме меня) утром первого января попрётся покупать насосную станцию? Особенно в нашей провинциальной глуши. Конечно и тут всё закрыто. Через прозрачную витрину видно, что вон там, в глубине, на стеллажах стоят рядком они - столь необходимые мне насосные станции.
Так! Что это за мужик там ходит по закрытому магазину? Стучусь в стекло. Возвращаюсь к двери. Опять читаю объявление, приклеенное к стеклу изнутри: "1 и 2 января магазин не работает". Всё равно высматриваю мужика и упорно стучусь в витрину. Потому что дома родные люди сидят без воды. И будут без воды до третьего, если сейчас не случится какого-то чуда. Треснувший и протекший чугунный корпус мотора мне в принципе не починить. Часа три раскапывать засыпанный и заледеневший сверху колодец чтобы потом вёдрами, по морозу, таскать с него воду в дом, как в каменном веке? Или, того хуже, ещё два дня ходить просить воду у соседей? Или снег в печке растапливать? А гору посуды мыть в тазике, подливая воду из чайника? Чёртов Новый Год! Чёртовы выходные и всеобщая пьянка! Я ведь даже почти не пил в этот раз!
А мужичок, там, за стеклом, появляется снова и машет мне рукой, показывая, чтобы я зашел с торца дома.
С торца торгового центра только маленькое крылечко. Там вход в... букинистический магазин. Толкаю дверь, и она... открывается! "Зачем мне букинистический? Да и кому он вообще может быть нужен утром первого января?"
Мужичок улыбается мне сквозь седую окладистую бороду. Щурит хитрые голубые глаза, ну чисто Дед Мороз из новогодней сказки:
- Ты чё хотел-то?
- Да мне бы в этот строительный. Он работает?
- Нет.
- А как же ты там?..
- Ну, вот так. Сторожу я тут всё в торговом центре.
- Только сторожишь? А продать оттуда что-то можешь?
- Могу, если очень надо. Но только за налик и с хорошей наценкой. Процентов в двадцать хотя бы. Ты чего хотел-то?
Рассказываю ему про свою беду, а самого сомнения терзают. Что это за мужичок? Сейчас он эдак вот "продаст" мне что-то, а через пару дней ко мне бац - и полиция нагрянет. Да и вообще, мне ведь нужен ещё и чек, и гарантия на эту технику. Не покупается такое просто у случайного мужика... Но дома семья без воды. А тут, возьму ведь прямо из магазина. Какая разница-то? Они бы третьего января то же самое мне продали. В конце концов, мне чек нужен, или чтобы вода в кране была?
А мужичок послушал меня, покивал, а потом палец эдак приподнял и говорит:
- Погодь. У тебя дело, чую, долгое. Сейчас этого отпущу, чтобы не мельтешил, а потом с тобой.
В дверях, и правда, нарисовался дядечка вполне интеллигентного, но сильно помятого вида. Стоит и молчит, виновато потупившись.
- Ну, чего тебе ещё-то, Михалыч? Аквариум взял. Рыбок взял точно таких, как были. Воду-то из крана им не наливай. Чистой воды, без хлорки в магазине купи. Водоросли и ракушки старые внутрь напихай. Стекло, воду с пола убрали уже? Ну так что ты тогда изводишься? Остаётся только ковёр феном просушить и надеяться, что она ничего не заметит... Ну, я бы, на твоём месте, ещё и цветы ей купил, и сознался бы потом, чистосердечно, на всякий случай. Не во всём, так хоть в самом безобидном.
- Герань, - сипит Михалыч, - герань ещё нужна. Два горшка. Вот таких, - тычет он пальцем в цветочки, стоящие прямо тут, в букинистическом, на окне. - Нужна красненькая и беленькая. И ещё кактус один. Во-он тот, можно? Он больше всех похож.
- Так вы ещё и горшки с цветами побили? - "Дед Мороз" укоризненно качает головой. - Синька - это зло, Михалыч... Ну, ладно. Давай я тебе сейчас найду такие же горшки вон там, в хозяйственном. Надо будет просто пересадить в них вашу герань, кактус. И всю рассыпавшуюся землю туда, в горшки. Полейте потом хорошенько. Ничего с растениями не сделается. Приживутся как миленькие.
- Не надо горшки, родной, - сипит Михалыч. - Надо вот эти, готовые, с цветами... Ради бога! Убьёт ведь. Со свету сживёт упрёками... Степаныч, подлец, как допился до "Сталинграда", открыл окно и давай кидать горшки в припарковавшиеся на наших грядках машины. "За родину! - орёт. - За Сталина!" У, вохра недобитая! Главное, не попал ведь ни разу. Фикус, который в большом горшке, мы с Антохой у него отобрать успели. Скрутили придурка. А три маленьких горшка уже тю-тю. И где они там канули, теперь не сыскать... Я пока за аквариумом к тебе ходил, Антоха все сугробы перерыл. И ничего... А она уже сегодня вечером приезжает. Не погуби, родной. Всё что есть отдам...
Выставив, наконец, Михалыча, трепетно прижимавшего к груди три горшка с растениями, "Дед Мороз" спрятал деньги в карман и посмотрел на меня:
- Так ты будешь брать свою станцию, или нет?
- А, давай. Только мне надо выбрать, какая лучше всех подходит. Вот у меня тут паспорт от сломавшейся. Надо, чтобы новая была с теми же параметрами... И ещё. Ты же потом как-то деньги хозяевам магазина отдашь?
- Само собой. Когда они третьего на работу выйдут.
- Так, может, тогда и чек, с гарантийным талоном можно будет третьего января оформить, а? С чеком-то и с гарантией понадёжнее будет.
- Коли сам приедешь третьего, с утречка, оформим и чек.
На том и порешили. Выбрал я подходящую насосную станцию. Отдал ему магазинную цену, плюс его двадцаитипроцентную наценку. С одной стороны, жаба душит. А с другой, человек меня выручает. Неужели же два посленовогодних дня с водой в кране не стоят этих денег?
А он деньги пересчитал и часть назад возвращает.
- Много, - говорит, - даешь. Брать наценку больше тысячи мне уже как-то неудобно... Ну всё, ступай. Тебя, поди, дома заждались. А у меня, вон, уже очередь. А третьего паспорт этой железяки не забудь с собой прихватить.
Глянул я - и правда. У дверей снаружи мнутся ещё двое то-ли покупателей, то-ли просителей... Ну, я и пошёл, поволок коробку со своей покупкой к остановке.
В общем, воду я себе дома наладил. А утром третьего января взял пузырь хорошего, вкусного вина, паспорт от железяки и снова отправился в город.
- В основном-то людям нужно всякое, по мелочи. Кому скотч или клей, кому монтажная пена, кому чайный сервиз, а кому новый врезной замок на дверь. По разному у людей новый год проходит. Ты вот, со своей насосной станцией, первый такой в моей практике. Пьёт народ теперь меньше, а вот чудит по-прежнему. Вещей у них, что ли, прибавилось? Или глупости? Вот ты подумай: два аквариума, зеркало, четыре фаянсовых раковины. И, главное, одиннадцать унитазов! Одиннадцать! Куда катится мир? А смартфоны эти разбитые? Я же ни черта в таком не понимаю, а их спрашивают с каждым годом всё больше. Слава богу, теперь один магазин со смартфонами первого числа стал работать. Туда всех посылаю.
- А зачем ты вообще с этим связался? Ну вот честно?
- Как это "зачем"? У людей же праздник. Самый важный в году. Общий для всех. И вдруг у кого-то беда... Кто-то же должен людям помочь? Однажды как-то само у меня получилось. А теперь, который уже год, первого и второго января я на месте. Меня все хозяева магазинов этого ТЦ знают. Сами ключи оставляют. Спасибо потом говорят, да ещё и проставляются. Некоторым я хорошую выручку делаю. Особенно сантехникам. Да и у меня с моими комиссионными прибыль за два дня получается такая, как за полгода с моих книжек.
- А книги-то у тебя утром первого января хоть раз спрашивали?
- Шутишь? - смеется мой Дед Мороз.
А я смотрю на полку за его спиной и вижу там книжку с Муми-троллями на обложке. И понимаю, что вот такой книжки про своих любимых персонажей я прежде почему-то никогда не читал. Да и дочке, наверное, будет интересно. Похоже, для Деда Мороза я и правда "особый случай".
- Не шучу. Мне вот как раз одна книжка у тебя приглянулась, - снова поднимаю стакан с вином: - Ну, твоё здоровье! Ещё раз спасибо тебе, дед. С Новым Годом!
Согласно "принципу постпраздничной неопределённости" праздник заканчивается не раньше, чем ликвидированы его основные последствия. Так что временны̀е рамки новогодней ночи у разных людей разные. Для кого-то она кончается во втором часу, а кто-то и месяц спустя, по крупицам, от знакомых узнаёт о собственных похождениях в праздничную ночь с "с тридцать первого на девятое".
Для меня новогоднее утро первого января заканчивалось только сейчас, когда я, слегка пьяный ехал домой в автобусе, разглядывая сквозь стекло, как бредут по тротуару два липовых Деда Мороза с накладными ватными бородами и пустыми мешками.
Под мышкой я сжимал честь-по чести оформленный гарантийный талон с чеком на свою насосную станцию, и старую, но ещё не читанную мной книжку Туве Янсон "Зима в Муми доле". Мой-то Дед Мороз был самый настоящий. И дело, конечно вовсе не в бороде.
Края загадочные, потому что какая, к лешему, может быть работа в такое утро? Тишина же везде гробовая. Даже жулики спят. Даже спамеры. Сладко спят и дети-слоны, всегда живущие в квартире прямо над вами. Спит и коварный сосед с перфоратором. Неслышно падает мягкий снег. Действительно важная работа первого января случается только у стекольщиков, травматологов и пожарников. Но в основном-то у людей всё в порядке. Голова на подушке, недоеденные салаты в холодильнике. Ну, или, у некоторых, голова в салате, но так ли это важно в тот прекрасный миг, когда счастливая безмятежность может быть нарушена только утренними позывами мочевого пузыря.
Встаю. Бреду до туалета. Вокруг меня скачет, радостно поскуливая, Джулька - наша собака. Точнее, не радостно, а панически она повизгивает, мол "ой, хозяин, не дотерплю". На полпути меняю маршрут. Ей, и правда, срочнее. Джулька до смерти боится петард. И в прошлый новый год то же самое было. Джулька из дома не вылезала с тех пор, как на улице начали бить петарды и салюты. Со вчерашнего обеда она сидела, испуганно забившись под кровать. Терпела. Копила. И только сейчас, через час после того, как застрелился своим салютом последний пугавший её негодяй, решилась попроситься на улицу.
Покрываясь гусиной кожей от холода, распахиваю дверь наружу. Джулька выбегает, оглашая сонное утро радостным новогодним лаем. Захлопнул дверь. Теперь бегом в туалет. Справив нужду, замечаю, что гудит-то не только у меня в голове. Странным, непривычным звуком гудит водопроводная труба.
"Соседи сверху, что ли, ремонт затеяли? Или стирку? Вот прямо утром первого января? Ну придурки!" Открываю кран, чтобы умыться, и вижу, что воды в кране нет. Кстати, и соседей сверху у меня нет, который уж год. А я всё привыкнуть не могу к этому счастью. Уже столько лет живу, наслаждаясь малолюдством и чистой природой, в частном доме, в четырёх остановках от города, а рефлексы до сих пор как у городского... Так, значит, гудит не у соседей, а где-то у меня!
Кидаюсь в подвал. Откинув люк, вижу, что это надрывно гудит мотор насосной станции. Он горячий, как печка, и, словно кровь из пронзённого бока, из него тонкой тёплой струйкой вытекает вода. Вырубаю мотор из розетки. Захлопываю люк. Тоскливо поёживаясь и кроя весь белый свет, иду одеваться. Хотел же ещё пару часов поспать! Да разве поспишь теперь? Насосной станции у меня больше нет. И воды в доме нет. Точнее, в кранах её нет, зато полно на полу в подвале. Из жилища с городскими удобствами мой дом в один момент превратился в деревенскую избу. Даже хуже. Потому что в деревенской избе можно пойти и набрать воду из колодца ведром. Вёдра-то у нас есть. Вот только колодец засыпан сугробом снега высотой в человеческий рост. Снег целый месяц старался, шел. И я его старался, раскидывал, в том числе на колодец, очищая от снега дорожки у дома.
Ведром воду из колодца я уже много лет не таскал. Воду из колодца всё это время качала насосная станция. Качала-качала, да и сдохла, в самый "удобный" для этого день в году! Ни раньше, ни позже. И как теперь? Ни умыться, ни в унитазе смыть. И на кухне в раковине гора не мытой с прошлого года посуды. Только гирлянда подмигивает издевательски: "С Новым годом! С новым счастьем!"
Подумать. Растопить печку. Погреть чай. Пожевать холодный новогодний салат. Ещё раз подумать. Сходить за водой к соседке.
Эта насосная станция вообще-то ещё на гарантии... Только фигли с этого толку утром первого января? Мне вода в кране нужна сейчас, а не "через неделю, может быть". Ладно, деньги-то есть. Насосная станция не такая уж дорогая штука. Куплю новую. Их полным-полно и в сантехнических магазинах, и в строительных... Первого января куплю? Точно-точно?
Принёс воду. Одно ведро в санузел, второе к раковине на кухне. Опять пью чай. Когда воды не хватает, пить почему-то хочется с удвоенной силой! Туплю в интернет. Ага! Вот на карте города все сантехнические магазины... И два из них сейчас работают! По крайней мере, на карте так показано. Вот ведь чудо-чудное! Ещё и два строительных работают! Тогда нечего ждать, надо ехать в город... Точно? Да кто вообще утром первого января будет у нас работать кроме продовольственных магазинов? Кто вообще утром первого января попрётся покупать хоть что-нибудь, кроме пива и хлеба? Ну, то есть мне и всем домочадцам теперь числа до третьего сидеть дома без воды, просто потому что я не верю в магазины, работающие утром первого января?
- Ты бы позвонил, прежде чем ехать, - подаёт умную мысль проснувшаяся жена.
Звоню. Где-то трубку просто не берут, где-то "набранный номер не существует". Наконец слышу в трубке родной человеческий голос: "Вас приветствует фирма... Нам очень важен ваш звонок. В случае, если вы хотите узнать правила работы нашего интернет магазина нажмите один, в случае, если вас интересует оформление покупки в кредит, нажмите два, в случае если вас интересует адрес ближайшего к вам магазина нажмите три, в случае..."
- Чёртовы роботы! Надо, всё-таки, съездить. Ну, вдруг хоть кто-то из них работает?
Автобусы ходят. Солнце удивлённо щурится сквозь тучи на чуть живой, еле копошащийся заснеженный город. Копошусь и я помаленьку, пробираясь по не чищенным с прошлого года тротуарам.
У первого магазина на входной двери скотчем прицеплен листок в клеточку. На нем корявым почерком надпись: "1,2,7 января - выходные. Др. по расписанию". При том, что само расписание отсутствует. Зато в интернете сообщается, что сегодня этот магазин "работает с 9:00 до 17:00"
Ладно. Иду к следующему магазину. Там просто дверь закрыта на замок и вообще нигде никаких надписей. Но, судя по расписанию, работают без выходных, с девяти утра аж до девяти вечера. Чуя недоброе, уныло телепаюсь к следующему сантехническому, самому большому в нашем древнем и богатом традициями (но не деньгами) городе. А в третьем магазине входная дверь и витрины просто закрыты снаружи металлическими рольставнями. Никаких осмысленных сообщений для случайных посетителей не оставлено. Даже жалкого листа в клеточку с каракулями нет. С другой стороны, на металлических рольстванях пульверизатором отчетливо напшикано: "Да ты лошара!". И, чуть пониже накарябано "козлы". Обе надписи прекрасно отражают моё эмоциональное состояние.
Последний магазин. Последняя надежда, в которую хочется верить, хотя в глубине души всё ведь уже понятно, да? Ну, правда, какой дурак (кроме меня) утром первого января попрётся покупать насосную станцию? Особенно в нашей провинциальной глуши. Конечно и тут всё закрыто. Через прозрачную витрину видно, что вон там, в глубине, на стеллажах стоят рядком они - столь необходимые мне насосные станции.
Так! Что это за мужик там ходит по закрытому магазину? Стучусь в стекло. Возвращаюсь к двери. Опять читаю объявление, приклеенное к стеклу изнутри: "1 и 2 января магазин не работает". Всё равно высматриваю мужика и упорно стучусь в витрину. Потому что дома родные люди сидят без воды. И будут без воды до третьего, если сейчас не случится какого-то чуда. Треснувший и протекший чугунный корпус мотора мне в принципе не починить. Часа три раскапывать засыпанный и заледеневший сверху колодец чтобы потом вёдрами, по морозу, таскать с него воду в дом, как в каменном веке? Или, того хуже, ещё два дня ходить просить воду у соседей? Или снег в печке растапливать? А гору посуды мыть в тазике, подливая воду из чайника? Чёртов Новый Год! Чёртовы выходные и всеобщая пьянка! Я ведь даже почти не пил в этот раз!
А мужичок, там, за стеклом, появляется снова и машет мне рукой, показывая, чтобы я зашел с торца дома.
С торца торгового центра только маленькое крылечко. Там вход в... букинистический магазин. Толкаю дверь, и она... открывается! "Зачем мне букинистический? Да и кому он вообще может быть нужен утром первого января?"
Мужичок улыбается мне сквозь седую окладистую бороду. Щурит хитрые голубые глаза, ну чисто Дед Мороз из новогодней сказки:
- Ты чё хотел-то?
- Да мне бы в этот строительный. Он работает?
- Нет.
- А как же ты там?..
- Ну, вот так. Сторожу я тут всё в торговом центре.
- Только сторожишь? А продать оттуда что-то можешь?
- Могу, если очень надо. Но только за налик и с хорошей наценкой. Процентов в двадцать хотя бы. Ты чего хотел-то?
Рассказываю ему про свою беду, а самого сомнения терзают. Что это за мужичок? Сейчас он эдак вот "продаст" мне что-то, а через пару дней ко мне бац - и полиция нагрянет. Да и вообще, мне ведь нужен ещё и чек, и гарантия на эту технику. Не покупается такое просто у случайного мужика... Но дома семья без воды. А тут, возьму ведь прямо из магазина. Какая разница-то? Они бы третьего января то же самое мне продали. В конце концов, мне чек нужен, или чтобы вода в кране была?
А мужичок послушал меня, покивал, а потом палец эдак приподнял и говорит:
- Погодь. У тебя дело, чую, долгое. Сейчас этого отпущу, чтобы не мельтешил, а потом с тобой.
В дверях, и правда, нарисовался дядечка вполне интеллигентного, но сильно помятого вида. Стоит и молчит, виновато потупившись.
- Ну, чего тебе ещё-то, Михалыч? Аквариум взял. Рыбок взял точно таких, как были. Воду-то из крана им не наливай. Чистой воды, без хлорки в магазине купи. Водоросли и ракушки старые внутрь напихай. Стекло, воду с пола убрали уже? Ну так что ты тогда изводишься? Остаётся только ковёр феном просушить и надеяться, что она ничего не заметит... Ну, я бы, на твоём месте, ещё и цветы ей купил, и сознался бы потом, чистосердечно, на всякий случай. Не во всём, так хоть в самом безобидном.
- Герань, - сипит Михалыч, - герань ещё нужна. Два горшка. Вот таких, - тычет он пальцем в цветочки, стоящие прямо тут, в букинистическом, на окне. - Нужна красненькая и беленькая. И ещё кактус один. Во-он тот, можно? Он больше всех похож.
- Так вы ещё и горшки с цветами побили? - "Дед Мороз" укоризненно качает головой. - Синька - это зло, Михалыч... Ну, ладно. Давай я тебе сейчас найду такие же горшки вон там, в хозяйственном. Надо будет просто пересадить в них вашу герань, кактус. И всю рассыпавшуюся землю туда, в горшки. Полейте потом хорошенько. Ничего с растениями не сделается. Приживутся как миленькие.
- Не надо горшки, родной, - сипит Михалыч. - Надо вот эти, готовые, с цветами... Ради бога! Убьёт ведь. Со свету сживёт упрёками... Степаныч, подлец, как допился до "Сталинграда", открыл окно и давай кидать горшки в припарковавшиеся на наших грядках машины. "За родину! - орёт. - За Сталина!" У, вохра недобитая! Главное, не попал ведь ни разу. Фикус, который в большом горшке, мы с Антохой у него отобрать успели. Скрутили придурка. А три маленьких горшка уже тю-тю. И где они там канули, теперь не сыскать... Я пока за аквариумом к тебе ходил, Антоха все сугробы перерыл. И ничего... А она уже сегодня вечером приезжает. Не погуби, родной. Всё что есть отдам...
Выставив, наконец, Михалыча, трепетно прижимавшего к груди три горшка с растениями, "Дед Мороз" спрятал деньги в карман и посмотрел на меня:
- Так ты будешь брать свою станцию, или нет?
- А, давай. Только мне надо выбрать, какая лучше всех подходит. Вот у меня тут паспорт от сломавшейся. Надо, чтобы новая была с теми же параметрами... И ещё. Ты же потом как-то деньги хозяевам магазина отдашь?
- Само собой. Когда они третьего на работу выйдут.
- Так, может, тогда и чек, с гарантийным талоном можно будет третьего января оформить, а? С чеком-то и с гарантией понадёжнее будет.
- Коли сам приедешь третьего, с утречка, оформим и чек.
На том и порешили. Выбрал я подходящую насосную станцию. Отдал ему магазинную цену, плюс его двадцаитипроцентную наценку. С одной стороны, жаба душит. А с другой, человек меня выручает. Неужели же два посленовогодних дня с водой в кране не стоят этих денег?
А он деньги пересчитал и часть назад возвращает.
- Много, - говорит, - даешь. Брать наценку больше тысячи мне уже как-то неудобно... Ну всё, ступай. Тебя, поди, дома заждались. А у меня, вон, уже очередь. А третьего паспорт этой железяки не забудь с собой прихватить.
Глянул я - и правда. У дверей снаружи мнутся ещё двое то-ли покупателей, то-ли просителей... Ну, я и пошёл, поволок коробку со своей покупкой к остановке.
В общем, воду я себе дома наладил. А утром третьего января взял пузырь хорошего, вкусного вина, паспорт от железяки и снова отправился в город.
- В основном-то людям нужно всякое, по мелочи. Кому скотч или клей, кому монтажная пена, кому чайный сервиз, а кому новый врезной замок на дверь. По разному у людей новый год проходит. Ты вот, со своей насосной станцией, первый такой в моей практике. Пьёт народ теперь меньше, а вот чудит по-прежнему. Вещей у них, что ли, прибавилось? Или глупости? Вот ты подумай: два аквариума, зеркало, четыре фаянсовых раковины. И, главное, одиннадцать унитазов! Одиннадцать! Куда катится мир? А смартфоны эти разбитые? Я же ни черта в таком не понимаю, а их спрашивают с каждым годом всё больше. Слава богу, теперь один магазин со смартфонами первого числа стал работать. Туда всех посылаю.
- А зачем ты вообще с этим связался? Ну вот честно?
- Как это "зачем"? У людей же праздник. Самый важный в году. Общий для всех. И вдруг у кого-то беда... Кто-то же должен людям помочь? Однажды как-то само у меня получилось. А теперь, который уже год, первого и второго января я на месте. Меня все хозяева магазинов этого ТЦ знают. Сами ключи оставляют. Спасибо потом говорят, да ещё и проставляются. Некоторым я хорошую выручку делаю. Особенно сантехникам. Да и у меня с моими комиссионными прибыль за два дня получается такая, как за полгода с моих книжек.
- А книги-то у тебя утром первого января хоть раз спрашивали?
- Шутишь? - смеется мой Дед Мороз.
А я смотрю на полку за его спиной и вижу там книжку с Муми-троллями на обложке. И понимаю, что вот такой книжки про своих любимых персонажей я прежде почему-то никогда не читал. Да и дочке, наверное, будет интересно. Похоже, для Деда Мороза я и правда "особый случай".
- Не шучу. Мне вот как раз одна книжка у тебя приглянулась, - снова поднимаю стакан с вином: - Ну, твоё здоровье! Ещё раз спасибо тебе, дед. С Новым Годом!
Согласно "принципу постпраздничной неопределённости" праздник заканчивается не раньше, чем ликвидированы его основные последствия. Так что временны̀е рамки новогодней ночи у разных людей разные. Для кого-то она кончается во втором часу, а кто-то и месяц спустя, по крупицам, от знакомых узнаёт о собственных похождениях в праздничную ночь с "с тридцать первого на девятое".
Для меня новогоднее утро первого января заканчивалось только сейчас, когда я, слегка пьяный ехал домой в автобусе, разглядывая сквозь стекло, как бредут по тротуару два липовых Деда Мороза с накладными ватными бородами и пустыми мешками.
Под мышкой я сжимал честь-по чести оформленный гарантийный талон с чеком на свою насосную станцию, и старую, но ещё не читанную мной книжку Туве Янсон "Зима в Муми доле". Мой-то Дед Мороз был самый настоящий. И дело, конечно вовсе не в бороде.