Френдзона для прынцессы
Добавлено: 30 мар 2020, 20:15
– Держи.
Машка с сомнением выглядывает из своего гнезда, свитого на кресле из двух пледов, и смотрит на кружку в моей руке.
– Это что?
– Это то, что либо поставит тебя на ноги, либо окончательно уничтожит. – И я старательно изображаю зловещий смех.
– Пахнет имбирём и лимоном, – не поддерживает мою шутку подруга.
– Давай пей, не то ещё неделю будешь сопли на кулак наматывать и отвлекать меня от работы.
Сую ей в руки кружку, а сам сажусь за комп. Банда орков меня уже заждалась. Так и вижу, как загораются глаза, в предвкушении хорошей драки – там, за ближайшим холмом расположились лагерем эльфы. Ох, моим кровожадным бандюганам не терпится навалять этим длинноухим...
***
– Паш...
– Па-аш!..
Нехотя открываюсь от монитора.
– Чего тебе, сопливая?
– Расскажи сказку.
Орда, уже несущаяся на всём скаку, замедлила ход. Орки в недоумении поворачивались ко мне, но проигнорировать Машкину просьбу я не могу. Как-никак она моя подруга, и уже почти полгода нас связывают самые нежные чувства – Машка приходит ко мне в гости излить душу после очередной ссоры со своим «козлом», а я ненавязчиво подсовываю ей бетить мои тексты. Расстроенная Машка бетит очень старательно и зло, придираясь к каждой мелочи, что моим историям, впрочем, только на пользу.
– Сказку? – переспрашиваю, даже немного растерявшись. – Маш, ты же знаешь, я не пишу сказок.
Но подруга только отмахнулась от моей попытки свалить в кусты.
– Все когда-то начинали, так что не отнекивайся.
И добавила жалобным голосом:
– Ну пожа-алуйста!
Так при этом выразительно хлюпнув носом, что я уже понял всю бессмысленность сопротивления – всё равно не даст поработать.
Повернулся к монитору, чтоб извиниться перед парнями, а банда уже успела расседлать коней и теперь располагалась вокруг разгорающегося костра. Видимо, орки, как и я, понимали, что это надолго. Эх, чего не сделаешь ради дружбы. И, откинувшись на спинку стула и поудобнее вытянув ноги, я завёл рассказ...
***
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная принцесса. Точнее прЫнцесса. И сразу, развеивая все мифы, хочу сказать, что засранка она была редкостная. Немало принцев пострадало из-за её несносного характера. Но нашёлся всё же один, сумевший покорить жестокое сердце... Ой, да ладно, «покорил» – тупо подарил кота на День рождения, а дурёха и растаяла.
Впрочем, был этот прынц всем хорош – высокий, красивый, мускулистый. И к прынцессе нашей питал самые нежные чувства. Да, именно так всегда и говорил при встрече «Как насчёт перепихнуться?»
А ещё питал прынц тайную надежду на то, что прынцесса переселится к нему в замок, будет варить борщи и рожать наследников. На что гордая девица неизменно отвечала: «Фи! Поставить женщину у плиты и заставить все время ходить беременной – что за каменный век?» В общем, насчёт перепихнуться была не против, но варить и рожать категорически отказывалась.
А ещё жил в том государстве рыцарь. Гуляка и раздолбай. Сколотил себе банду из таких же весёлых робят, как и сам, да колесил по окраинам на своём железном коне. Увидел он как-то на балу нашу прынцессу, и так был очарован, что подкатил к ней и прямо сказал:
– Охренеть, как я ржал, читая ваше резюме в колонке «Познакомлюсь» в местной газетёнке! С фига ли такая барышня скучает в одиночестве? Пройдёмте в кабак! И я, быть может, прокачу вас на своём резвом мустанге.
Столь высокий слог не мог не произвести впечатления на гордую девицу и с воплем «Оля-ля! Наконец-то хоть один нормальный мужик нашёлся!» она с радостью дала себя увести туда, где пьяные рожи блюют себе под ноги, дым стоит коромыслом, а каждый официант носит на поясе семизарядный кольт (исключительно в целях поддержания платёжеспособности посетителей) – в пиццерию.
Так и началась эта странная дружба. Днём прынцесса ходила по театрам и выставкам с прынцем, культурно просвещаюсь, так сказать. А по ночам вместе с рыцарем и его бандой курила гашиш и затевала пьяные драки.
Сколько раз, бывало, подвыпивший рыцарь говаривал прынцессе:
– Эх, хорошая ты девка, Маш! Вот трахнул бы тебя, ей-богу! Да только ж из разных миров мы. Ты барышня интеллигентная, утончённая. А вот встану я после секса, вытру х*р о занавеску – так сразу и придёт конец нашей дружбе и всяческим отношениям.
На что прынцесса неизменно отвечала, что это, мол, фигня, и не такое видали! Да только насчёт всяких там лямуров – увы. Рожей ты, братуха, не вышел! Не дотягиваешь до наших королевских кровей. Может, и отдалась бы тебе на шёлковых простынях, да только ж ты сопли потом распустишь, клумбы королевские обрывать начнёшь, да мне этим сеном балкон засыпать...
– Кто? Я? Да ни в жизнь! – крестился в испуге рыцарь.
И запали эти разговоры прынцессе в самую душу. Сидит, бывало, вечерком, кота гладит, пока её прынц в очередном рейде нечисть всякую по мордасам бьёт. Ску-учно. Как тут не прокатить яблочко по тарелочке, чтоб узнать, чем рыцарь весёлый занимается?
А тут и само уж засветилось яблочко надкушенное, показалась в тарелке рожа небритая.
– Машка! Здоро́во! Слушай, а ты можешь за мой интернет заплатить? А то коня своего в карты продул, сам не скоро ещё из долгов вылезу.
– А я думала, ты меня на секс зовёшь... – надулась прынцесса.
– Ну, можно и так. – Почесал в затылке рыцарь. – А то без интернета мне всё равно скучно и нечем заняться.
Он ещё немного подумал и добавил:
– Только ты это, если насчёт секса, то деньги вперёд. Интернет оплати и приходи.
– Ду ну тебя, – обиделась прынцесса и захрустела яблоком. – Дурак.
– Совершеннейший, – подтвердил кот.
***
Но вот случилась как-то беда нежданная – напал на королевство лютый Дракон (злобный одноглазый змий с когтистыми лапами). На кого плюнет, тот сразу чахнуть начинает.. И прынцессу, как самую первую засранку, то есть красавицу, ясен пень, тоже зацепило. Ибо не фиг после бани по морозу без шапки да с мокрой головой ходить. Как только её Дракон заприметил, так сразу же слюни и пустил. Довыпендривалась девка. Слегла.
Закрылись глазоньки, подкосились ноженьки, опустились рученьки. И утянуло её к себе одноглазое чудище, заточило в темницу каменную, лишило телефона, интернета (ваще зверь лютый, блин!) только и успела девонька послание дружкам своим верным с голубиной почтой смс-нуть: «Спасайте, люди добрые! Похитил меня коварный Дракон. Чую, конец мне скоро, если не поторопитесь и не вызволите из беды душу мою грешную... Одним словом, аллё, посоны! Снесите бошку этому ящеру, да освободите меня. А то сижу тут, как дура, в четырёх стенах, загибаюсь от скуки».
Прекрасный прынц сигнал о помощи проворонил – играл в бадминтон, да и сбил воланчиком почтового голубя. А вот рыцарю игра в тайных партизан пришлась по вкусу! И начал он разрабатывать план по вызволению прынцессы из плена... И меч свой боевой начистил, и доспехи новые в аптеке купил, с пупырышками. Да нашептала ему в кабаке по пьяной лавочке одна ведьма, что одолеть змия можно только с помощью волшебного порошка. На что рыцарь резонно заметил, что «незаконное приобретение, хранение и распространение наркотических средств, бабуля, – это статья двести двадцать восьмая. Карается лишением свободы сроком до трёх лет».
– Тьфу на тебя, дурень! – обиделась ведьма. – Какая я тебе бабуля? Мне всего только триста лет стукнуло в прошлый вторник.
– Да ладно? А я б тебе дал все четыреста!
– Я и говорю – дурень. Сам же сказал – больше трёх не дают. Так что, брать будешь? Али с голыми руками на змия пойдёшь?
– Хрен с тобой, старая! Давай свой порошок! Авось, пригодится.
И вот, с облегчённым кошельком, обсыпавшись волшебным порошком, с обнажённым мечом наперевес (в доспехах, естественно) ворвался рыцарь в логово коварного змия…
***
– Очередной поклонник? – лениво поинтересовался Дракон, старательно вывязывая петлю за петлёй.
Прынцесса, взволнованно вскочившая было на ноги, разочарованно махнула рукой:
– А, нет. Так, типа, дружим.
И снова уткнулась в экран телевизора, где стадо местных гоблинов отчаянно пыталось вырвать очко у соседских гномов в нелёгкой борьбе за то, кто больше мячей забьёт в расставленные просушиться рыбацкие сети.
– Френдзона значит? – многозначительно хмыкнул Дракон, покосившись на доспехи в пупырышках.
– Угу.
Подскочил тут рыцарь к Дракону и начал освобождать прекрасную прынцессу! Час освобождал, два освобождал... Изорвал доспехи, сбросил, одел вторые. Изорвал вторые, сбросил, одел третьи… Уж уставать начал! А освобождению всё конца не видно...
***
– Нет, я, конечно, догадывалась, что он меня отшивает из-за какой-то курицы, но не думала, что всё настолько... Что всё настолько, – произнесла ошарашенная принцесса, наблюдая за тем, как рыцарь вовсю «жарит» ощипанную куриную тушку.
– Вообще-то я её на ужин зажарить собирался, – задумчиво проронил Дракон. – В кулинарном смысле.
– Обойдёмся салатиком! – поспешила ответить прынцесса. – Паш, а ты есть будешь? Паш!..
***
– Па-аш! Я тебя спрашиваю: есть будешь?
Я поднял голову – в дверях комнаты стояла Машка с вилкой в руке, в воздухе витал восхитительный аромат жареной курятины.
– Я нашла у тебя в холодильнике окорочка и запекла с картошкой.
– Ща иду, – промычал я, потирая ладонью щёку, на которой, наверное, отпечаталась половина клавиатуры.
Приснится же такое! И, перекрестив на всякий случай комп, отлип от кресла и пошёл следом за Машкой на кухню.
М-да… Не дай Бог попасть в подобную историю…
Машка с сомнением выглядывает из своего гнезда, свитого на кресле из двух пледов, и смотрит на кружку в моей руке.
– Это что?
– Это то, что либо поставит тебя на ноги, либо окончательно уничтожит. – И я старательно изображаю зловещий смех.
– Пахнет имбирём и лимоном, – не поддерживает мою шутку подруга.
– Давай пей, не то ещё неделю будешь сопли на кулак наматывать и отвлекать меня от работы.
Сую ей в руки кружку, а сам сажусь за комп. Банда орков меня уже заждалась. Так и вижу, как загораются глаза, в предвкушении хорошей драки – там, за ближайшим холмом расположились лагерем эльфы. Ох, моим кровожадным бандюганам не терпится навалять этим длинноухим...
***
– Паш...
– Па-аш!..
Нехотя открываюсь от монитора.
– Чего тебе, сопливая?
– Расскажи сказку.
Орда, уже несущаяся на всём скаку, замедлила ход. Орки в недоумении поворачивались ко мне, но проигнорировать Машкину просьбу я не могу. Как-никак она моя подруга, и уже почти полгода нас связывают самые нежные чувства – Машка приходит ко мне в гости излить душу после очередной ссоры со своим «козлом», а я ненавязчиво подсовываю ей бетить мои тексты. Расстроенная Машка бетит очень старательно и зло, придираясь к каждой мелочи, что моим историям, впрочем, только на пользу.
– Сказку? – переспрашиваю, даже немного растерявшись. – Маш, ты же знаешь, я не пишу сказок.
Но подруга только отмахнулась от моей попытки свалить в кусты.
– Все когда-то начинали, так что не отнекивайся.
И добавила жалобным голосом:
– Ну пожа-алуйста!
Так при этом выразительно хлюпнув носом, что я уже понял всю бессмысленность сопротивления – всё равно не даст поработать.
Повернулся к монитору, чтоб извиниться перед парнями, а банда уже успела расседлать коней и теперь располагалась вокруг разгорающегося костра. Видимо, орки, как и я, понимали, что это надолго. Эх, чего не сделаешь ради дружбы. И, откинувшись на спинку стула и поудобнее вытянув ноги, я завёл рассказ...
***
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная принцесса. Точнее прЫнцесса. И сразу, развеивая все мифы, хочу сказать, что засранка она была редкостная. Немало принцев пострадало из-за её несносного характера. Но нашёлся всё же один, сумевший покорить жестокое сердце... Ой, да ладно, «покорил» – тупо подарил кота на День рождения, а дурёха и растаяла.
Впрочем, был этот прынц всем хорош – высокий, красивый, мускулистый. И к прынцессе нашей питал самые нежные чувства. Да, именно так всегда и говорил при встрече «Как насчёт перепихнуться?»
А ещё питал прынц тайную надежду на то, что прынцесса переселится к нему в замок, будет варить борщи и рожать наследников. На что гордая девица неизменно отвечала: «Фи! Поставить женщину у плиты и заставить все время ходить беременной – что за каменный век?» В общем, насчёт перепихнуться была не против, но варить и рожать категорически отказывалась.
А ещё жил в том государстве рыцарь. Гуляка и раздолбай. Сколотил себе банду из таких же весёлых робят, как и сам, да колесил по окраинам на своём железном коне. Увидел он как-то на балу нашу прынцессу, и так был очарован, что подкатил к ней и прямо сказал:
– Охренеть, как я ржал, читая ваше резюме в колонке «Познакомлюсь» в местной газетёнке! С фига ли такая барышня скучает в одиночестве? Пройдёмте в кабак! И я, быть может, прокачу вас на своём резвом мустанге.
Столь высокий слог не мог не произвести впечатления на гордую девицу и с воплем «Оля-ля! Наконец-то хоть один нормальный мужик нашёлся!» она с радостью дала себя увести туда, где пьяные рожи блюют себе под ноги, дым стоит коромыслом, а каждый официант носит на поясе семизарядный кольт (исключительно в целях поддержания платёжеспособности посетителей) – в пиццерию.
Так и началась эта странная дружба. Днём прынцесса ходила по театрам и выставкам с прынцем, культурно просвещаюсь, так сказать. А по ночам вместе с рыцарем и его бандой курила гашиш и затевала пьяные драки.
Сколько раз, бывало, подвыпивший рыцарь говаривал прынцессе:
– Эх, хорошая ты девка, Маш! Вот трахнул бы тебя, ей-богу! Да только ж из разных миров мы. Ты барышня интеллигентная, утончённая. А вот встану я после секса, вытру х*р о занавеску – так сразу и придёт конец нашей дружбе и всяческим отношениям.
На что прынцесса неизменно отвечала, что это, мол, фигня, и не такое видали! Да только насчёт всяких там лямуров – увы. Рожей ты, братуха, не вышел! Не дотягиваешь до наших королевских кровей. Может, и отдалась бы тебе на шёлковых простынях, да только ж ты сопли потом распустишь, клумбы королевские обрывать начнёшь, да мне этим сеном балкон засыпать...
– Кто? Я? Да ни в жизнь! – крестился в испуге рыцарь.
И запали эти разговоры прынцессе в самую душу. Сидит, бывало, вечерком, кота гладит, пока её прынц в очередном рейде нечисть всякую по мордасам бьёт. Ску-учно. Как тут не прокатить яблочко по тарелочке, чтоб узнать, чем рыцарь весёлый занимается?
А тут и само уж засветилось яблочко надкушенное, показалась в тарелке рожа небритая.
– Машка! Здоро́во! Слушай, а ты можешь за мой интернет заплатить? А то коня своего в карты продул, сам не скоро ещё из долгов вылезу.
– А я думала, ты меня на секс зовёшь... – надулась прынцесса.
– Ну, можно и так. – Почесал в затылке рыцарь. – А то без интернета мне всё равно скучно и нечем заняться.
Он ещё немного подумал и добавил:
– Только ты это, если насчёт секса, то деньги вперёд. Интернет оплати и приходи.
– Ду ну тебя, – обиделась прынцесса и захрустела яблоком. – Дурак.
– Совершеннейший, – подтвердил кот.
***
Но вот случилась как-то беда нежданная – напал на королевство лютый Дракон (злобный одноглазый змий с когтистыми лапами). На кого плюнет, тот сразу чахнуть начинает.. И прынцессу, как самую первую засранку, то есть красавицу, ясен пень, тоже зацепило. Ибо не фиг после бани по морозу без шапки да с мокрой головой ходить. Как только её Дракон заприметил, так сразу же слюни и пустил. Довыпендривалась девка. Слегла.
Закрылись глазоньки, подкосились ноженьки, опустились рученьки. И утянуло её к себе одноглазое чудище, заточило в темницу каменную, лишило телефона, интернета (ваще зверь лютый, блин!) только и успела девонька послание дружкам своим верным с голубиной почтой смс-нуть: «Спасайте, люди добрые! Похитил меня коварный Дракон. Чую, конец мне скоро, если не поторопитесь и не вызволите из беды душу мою грешную... Одним словом, аллё, посоны! Снесите бошку этому ящеру, да освободите меня. А то сижу тут, как дура, в четырёх стенах, загибаюсь от скуки».
Прекрасный прынц сигнал о помощи проворонил – играл в бадминтон, да и сбил воланчиком почтового голубя. А вот рыцарю игра в тайных партизан пришлась по вкусу! И начал он разрабатывать план по вызволению прынцессы из плена... И меч свой боевой начистил, и доспехи новые в аптеке купил, с пупырышками. Да нашептала ему в кабаке по пьяной лавочке одна ведьма, что одолеть змия можно только с помощью волшебного порошка. На что рыцарь резонно заметил, что «незаконное приобретение, хранение и распространение наркотических средств, бабуля, – это статья двести двадцать восьмая. Карается лишением свободы сроком до трёх лет».
– Тьфу на тебя, дурень! – обиделась ведьма. – Какая я тебе бабуля? Мне всего только триста лет стукнуло в прошлый вторник.
– Да ладно? А я б тебе дал все четыреста!
– Я и говорю – дурень. Сам же сказал – больше трёх не дают. Так что, брать будешь? Али с голыми руками на змия пойдёшь?
– Хрен с тобой, старая! Давай свой порошок! Авось, пригодится.
И вот, с облегчённым кошельком, обсыпавшись волшебным порошком, с обнажённым мечом наперевес (в доспехах, естественно) ворвался рыцарь в логово коварного змия…
***
– Очередной поклонник? – лениво поинтересовался Дракон, старательно вывязывая петлю за петлёй.
Прынцесса, взволнованно вскочившая было на ноги, разочарованно махнула рукой:
– А, нет. Так, типа, дружим.
И снова уткнулась в экран телевизора, где стадо местных гоблинов отчаянно пыталось вырвать очко у соседских гномов в нелёгкой борьбе за то, кто больше мячей забьёт в расставленные просушиться рыбацкие сети.
– Френдзона значит? – многозначительно хмыкнул Дракон, покосившись на доспехи в пупырышках.
– Угу.
Подскочил тут рыцарь к Дракону и начал освобождать прекрасную прынцессу! Час освобождал, два освобождал... Изорвал доспехи, сбросил, одел вторые. Изорвал вторые, сбросил, одел третьи… Уж уставать начал! А освобождению всё конца не видно...
***
– Нет, я, конечно, догадывалась, что он меня отшивает из-за какой-то курицы, но не думала, что всё настолько... Что всё настолько, – произнесла ошарашенная принцесса, наблюдая за тем, как рыцарь вовсю «жарит» ощипанную куриную тушку.
– Вообще-то я её на ужин зажарить собирался, – задумчиво проронил Дракон. – В кулинарном смысле.
– Обойдёмся салатиком! – поспешила ответить прынцесса. – Паш, а ты есть будешь? Паш!..
***
– Па-аш! Я тебя спрашиваю: есть будешь?
Я поднял голову – в дверях комнаты стояла Машка с вилкой в руке, в воздухе витал восхитительный аромат жареной курятины.
– Я нашла у тебя в холодильнике окорочка и запекла с картошкой.
– Ща иду, – промычал я, потирая ладонью щёку, на которой, наверное, отпечаталась половина клавиатуры.
Приснится же такое! И, перекрестив на всякий случай комп, отлип от кресла и пошёл следом за Машкой на кухню.
М-да… Не дай Бог попасть в подобную историю…
"Не спеши!"(с)
