Автор "карамелек" - Мистер (или Миссис?) Невезение
Он меня не звал, но мне все равно его "заказали". Вот, мол; смотри, мол! Наверняка рассчитывали, что мне понравится (да оно и должно было понравиться, такое супер-ламповое и красивишное), но вот в чем беда. Перед нами очень умелая... имитация качественного текста. За словесными кружевами я вижу практически полное отсутствие сюжета, проблемы с логикой и зашкаливающую мусипусичность, которой автор пытается обслужить женскую часть аудитории.
С этого и начнем.
1. Сюсю-мусю.
Учитывая, что дамы в большинстве своем довольны текстом - возможно, я неправ, и в таком "обслуживании" есть смысл. Но даже девушек начинает коробить от "холмиков", "вершинок" и "впадинок", от "живенько" и "тихонько", от "дурак ты мой..." и "балбес ты мой...", и прочей сахарной дребедени, если в тексте её слишком много. Так может писать только очень - очень, ОЧЕНЬ! - инфантильная женщина; либо мужчина, который думает, что такая стилистика типична для женщин и соответствует их восприятию.
Если средний возраст вашей целевой аудитории - десять лет, - то возможно =)
В ином случае - автор, завязывайте с этим дерьмом. Вы же пишете прозу для взрослых, верно? Ну так не сюсюкайте с читателями, как с трехлетними детьми. Тексту это пойдет на пользу - люди, изможденные "холмиками" и "слезинками", будут вам благодарны и дочитают до конца.
2. Техника.
Палец замер над маленьким холмиком груди и, описав круг над её тёмной вершинкой, двинулся вниз, в плавную впадинку живота.
Инга, не открывая глаз, расцвела улыбкой и, сжав кулачки, томно потянулась, отчего навершия маленьких холмиков призывно устремились ввысь, а одеяло соскользнуло до согнутых колен.
Ну что же это за "холмики", автор? Что же это за "холмики"?..
Понимаю: писать откровенное порно не хотелось. Так и не нужно было! Слово "грудь" - не зазорное и не порнографичное. Слово "сосок" - не то, от которого аудитория рассказа (повторюсь - совершеннолетние мужчины и женщины) будет охать и падать в обморок. Избавляться от них и стерилизовать текст, запихивая в него штампы из дешевых романов, очевидно не стоило. Ну опишите вы героиню - её маленькие груди, задорные, нежные, с сахарно-белой тонкой кожей, по которой так и хочется скользнуть пальцем! Обвести сосок, тронуть его, приласкать языком... Девушка-чудо, девушка - фарфоровая статуэтка, такая красивая, так удачно описанная!
Автор умеет работать с образами. Вся Инга - визуально цельная, странная, необычайная, - меня искренне восхищает. Но "кулачки" и "впадинки" - это уже не про девушку-статуэтку, а про школьницу-недоростка. Что же до "холмиков" и "наверший", то они убивают атмосферу, превращая любовную сцену в примитивную бульварную проштамповку. Магия слов! Их всего два, а тексту они вредят сильнее, чем вся мусипусичность вместе взятая.
Ах да, ещё.
Инга, не открывая глаз, расцвела улыбкой и, сжав кулачки, томно потянулась, отчего навершия маленьких холмиков призывно устремились ввысь, а одеяло соскользнуло до согнутых колен.
Попробуем восстановить картину событий. Девушка лежит на спине, на горизонтальной поверхности. Колени согнуты. Одеяло полностью укрывает её ноги и доходит до низа живота. Когда девушка потягивается... одеяло соскальзывает ВВЕРХ - от лобка к приподнятым коленям.
Это как так?
Ладно бы она была укрыта полностью! А когда потянулась - грудь приподнялась, и край одеяла соскользнул с нее ВНИЗ, обнажая соски. Но с коленями - неа, не катит. Как ты не потягивайся, одеяло не "соскользнет" до согнутых коленок. Разве что ты его скомкаешь и отпихнешь ногами.
Это мелочь, да! Но автор должен представлять, в какой позе находится героиня, как расположено одеяло на ней, и куда оно соскользнуть может, а куда - нет. Это вопрос реалистичности любых сцен, включая сцены секса.
Дальше.
Губы зашептали, губы сказали... Предельная самостоятельность губ в тексте кажется мне зашкваром. ВОЗМОЖНО, я ошибаюсь. ВОЗМОЖНО, автор имеет право на такую вот литературную фишку. Но мне такой прием (с одушевлением частей тела) кажется нелепым, выбивающим читателя из колеи. Ты думаешь уже не о том, как нежно и эротично выглядит сцена любви, а о том, что губы героя ушли в самоволку. Гоголь бы обзавидовался!))))
Лёшкины губы, прошептав последние слова, прикоснулись к коже, вбирая в себя уходящие запахи бессонной ночи и тут же с улыбкой сказали:
- Доброе утро, Льдышка…
Ингины руки уже обвили его шею, а губы, горячим дыханием касаясь виска, зашептали:
- Почти… Но не совсем. А дела подождут.
Ну и напоследок - проблема длинных конструкций.
Вода была до сих пор обжигающе-холодной, будто только что набрана из родника, который давал жизнь тому самому ручью, к которому пошёл Лёшка.
Перепрыгивая через несколько ступенек, Лёшка взбежал по лестнице на второй этаж дома, где было несколько спален и его кабинет, в котором он и нашёл Ингу, стоявшую у окна, и смотревшую вдаль на заснеженные деревья соснового леса.
... и т.д.
Одному автору я раздал люлей за текст, в котором больше точек, чем успехов во всей моей блядской жизни. Рассказ, нарубленный на мелкие кусочки - это не есть хорошо.
Но есть и другая крайность - длинные предложения. Поверьте, они будут гораздо изящнее и читабельнее, если автор научится вовремя ставить точки. И дело не в длине - длинные предложения тоже можно стабилизировать, сделать интересными и динамичными. Если в предложении есть ритм, оно будет читаться! Но если это - набор кусочков типа "блаблабла, который..., блаблабла, в котором..., блаблабла, к которому..."
Эти "который", "в котором", "которому" - паразиты, от которых лучше избавляться. Тем более что это - дело двух секунд.
Перепрыгивая через несколько ступенек, Лёшка взбежал по лестнице на второй этаж дома, где было несколько спален и его кабинет. Там он и нашёл Ингу, стоявшую у окна и смотревшую вдаль на заснеженные деревья.
Собственно, это мелкие придирки. Образы природы, кофе и курево, даже облик Инги - всё в этом тексте дышащее и живое. Этим хочется наслаждаться! И ты наслаждаешься, хлебаешь полной ложкой... а потом ломаешь зуб, прикусив мелкий досадный камушек.
"Холмики", епт.
Так что я озвучиваю это не с целью "загнобить", а с целью "улучшить".
3. Характеры героев и их мотивация.
Проблемы с восприятием Лёшки у меня начались почти сразу:
- Не послышалось. Ужас. Белый ужас. Симпатичный, но белый ужас. Льдышка, загореть тебе надо. Приедем домой - обязательно в солярий походишь.
Щас бы каждой бабе по "идеальному мужику", который будет скрывать от нее рецепт кофе, называть "царицей Хатшепсут" и решать, должна она ходить в солярий или не должна!
С одной стороны, конечно, да - кто женщине оплачивает ее безбедное существование в загородном доме, тот ее и солярит. С другой стороны, образ идеального мужика рушится быстрее, чем автор его успевает создать.
Ну... может, так оно и было задумано. В конце концов, кто из нас идеален? Вот и главгер - не идеал, а контрол-фрик. Приятно, знаете ли, решать, как твой домашний аксессуар будет выглядеть - загорелым или не очень.
Зато в вопросе сигарет наш контрол-фрик оказывается не таким уж контрол-фриком. Как бы... а зачем? Ему нравится запах табака, он сам это признает. В сущности, Лёша не мешает своей женщине курить не потому, что заботится о ее нуждах или "потакает женским слабостям", а потому, что ЕМУ это приятно. А вот если ты перестанешь курить - ах, какая жалость, я буду по этому скучать...
Отличная мотивация, чтобы Инга и дальше смалила как паровоз.
Впрочем, иногда Лёша кокетливо пытается её пожурить:
- Бросала бы ты курить, - язык еле ворочался во рту, пересохшем от недавней страсти. – Зачем здоровье губить?
- Ты же знаешь, что я брошу только в одном случае. И я всё здоровье готова отдать за этот случай.
Инга резко села и твёрдым движением раздавила окурок в пепельнице. Запустив пальцы в белоснежные волосы, она упёрлась локтями в колени и тихонько прошептала:
- Лёш… Ну, почему так? За что? Вон, некоторые по несколько абортов в год делают, а тут… Где я так нагрешила? В какой жизни?
Тарам-пам-пам. Подходим к самому интересному.
Уже все кому не лень сказали: епта, мужик, ТЫ ЖЕ ВРАЧ, куда ты смотришь?
Откуда нам знать, какой он врач. Может, он доктор философии! А я вот ни хрена не врач. Но догадывался, что курение вредит не только в целом, но и в частности - например, влияет на овуляцию, густоту цервикальной слизи и т.д. Погуглил, и - О ЧУДО, - так оно и есть.
Никотин негативно влияет на овуляцию, затрудняет имплантацию и ускоряет приближение менопаузы на 1-2 года.
Курение влияет на перистальтику маточных труб, а также на слизь в цервикальном канале. Она становится более вязкой, и сперматозоидам сложнее проникнуть в матку.
Курение может оказывать прямое повреждающее действие на половые клетки и увеличивать вероятность спонтанных абортов и внематочной беременности.
Конечно, в интернетах какой только хуйни не пишут... но дыма без огня не бывает. Нужно быть полным кретином, чтобы ВООБЩЕ не врубаться, что постоянное "запойное" курение может влиять на фертильность женщины. Возможно, оно влияет незначительно. Но если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕШЬ забеременеть, если ты носишься по врачам и пытаешься докопаться до корня проблемы - неужели ты не используешь ВСЕ шансы? Даже такой мизерный, как отказ от курения и здоровый образ жизни?
И вот Инга заливается слезами, демонстрируя читателям, как ужасно она хочет ребенка... но бросить курить планирует только в том случае, если забеременеет. Типа, зачем стараться? Зачем пробовать ВСЕ варианты, если можно сходить к врачу, получить грустную бумажку, а потом остаток жизни сидеть и жалеть себя? Такая позиция напоминает мне человека, который плачется - ох, так работа замучила, получаю копейки, мечтаю о Париже, ТАК ХОЧУ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ НИЩЕТЫ! - а сам лежит на диване и семки лузгает. И ждет, когда на него с потолка упадет миллион долларов.
Вот и Инга - лежит и ждет. И не торопится отказываться от вредной привычки (которую любит и поощряет ее муж), хотя это могло бы поспособствовать зачатию.
Мало ли в реальной жизни таких людей? Увы, много. Это выглядит хоть и глупо, но вполне реалистично. Такие вот дурехи будут покупать у бабок настойки и лечиться "народной медициной", потому что это - проще, чем следить за собой и бросать курить.
Вот только мораль у текста в этом случае довольно сомнительная. Жила себе баба, плакалась, что боженька детей не дал, а потом боженька взял и дал. Возможно, девять месяцев эта баба будет крепиться и ни-ни, а потом снова начнет смалить как паровоз. А если что-то случится, то побежит уже не к врачам-дуракам, а задабривать лешего хлебом-солью. В первый же раз помогло!
И дай бог, чтобы все читатели воспринимали это, как сказочку, из которой не стоит делать выводов. Хотели деток - получили деток. Хэппиэнд! А то ведь некоторые (в моем окружении есть такие люди) могут почитать, покивать и сказать: дааааааа, а я всегда говорил(а), что врачи ни в чем разобраться не могут! Помощи надо у природы искать, травками лечиться! И все будет хорошо!
... вот только леший не всегда приходит. А травки - не всегда работают.
И хорошо - не будет.
А будет очень даже плохо.
* * *
Как бы я на месте автора решил этот вопрос? Ну... ответ "убрал из текста всё курево" - не канает. Если убрать курево, то потеряем и название, и диалоги про "карамель со вкусом табака", и довольно эстетичную сцену в начале. Я не ЗОЖник, я эстет
Мне нравятся сцены с сигаретами.
Чтобы не избавляться от курева вообще, у нас есть аж два варианта.
Вариант первый: леший (или старик-знахарь, или кто он там) объясняет Инге, что если ей хочется чего-то достичь, то надо не ограничиваться полумерами, а делать ВСЁ. Ты, дура такая, загаживаешь куревом свой организм, как люди загаживают кострищами и пластиковыми бутылками этот лес. И чего ты ждешь? Что организм тебе за это спасибо скажет? Нет, милая, берись за голову, оздоравливай тело, бросай курить, сливайся с природой в чайно-травяно-криничковом экстазе - и всё у тебя будет. Нельзя просто надеяться на чудо. Нужно готовить для этого чуда почву!
И всё. Если у Инги хватит моральных сил и упрямства, хватит стремления к материнству - чудо произойдет. Потому что она его заслужит, выстрадает, заплатит за него чем-то - пусть даже сигаретами. А не просто получит счастье на халяву.
Вариант второй: ситуацию с лешим оставляем без изменений, но показываем, что борьба с сигаретами, борьба с собой, своими погаными привычками, своей сущностью - борьба за то, чего ты хочешь больше жизни (если не врешь, конечно) - идет полным ходом. Если Инга делает ВСЁ, то имеет право на счастье. И тогда по-настоящему горько и больно будет читать о ее судьбе: сделала всё, что могла, а забеременеть так и не может...
В данный момент ее страдания выглядят довольно кукольными. Ой, так страдает, так страдает! И при этом смалит как паровоз, уменьшая свои шансы на оплодотворение. Вполне вероятно, что кроме сигарет есть и другие вещи, которые она могла бы исправить - и которые приблизили бы зачатие. Но перед нами - не женщина, готовая на всё, а девица, которая боится маникюр попортить. Вот и подходит к своей Главной Мечте, спустя рукава...
Пусть она выложится на 300%! Такой женщине я буду сочувствовать, такой женщине я буду сопереживать, за такую женщину, черт подери, будет больно и обидно - правда, ну как так? Чем она такое заслужила?!
За такую женщину я буду искренне радоваться в конце. А за Ингу - ну-у-у-у... "молодец, возьми с полки пирожок". Слезы и причитания - сильный механизм; но чтобы растрогать требовательного читателя, у персонажа должно быть нутро.
Вернемся к тексту.
Автор мог бы показать ломку без курева - и, возможно, одну самую желанную, самую запретную сигаретку, которую предложил ей муж в то утро. Не потому что это "пахнет вкусно", а потому что Инга на нервах, и проку с этого мало. Мол, успокойся, выдохни, пусть это будет твоим кусочком торта перед затяжной диетой. Все у тебя получится. Честно. Просто устрой себе разгрузочный день, переведи дыхание, выкури свою последнюю сигарету - и пойдем. В лес, на природу - чтобы дышать ею, а не дымом. Чтобы жить ею, а не куревом. Чтобы лечиться ею, а не дрянным никотином.
Не поощряю практику "Последней Сигареты" (потому что за Последней следует Самая Последняя, а потом - Самая-Самая...), но это дало бы нам сцену курения и сохранило название. И показало бы, как тяжело дается героине отказ от ее дурной привычки... во имя того, что она хочет больше жизни.
Что с диалогами? А ничего. Муж вдохнул бы табачный запах и признался, что страшно по нему соскучился. Инга грустно пошутила бы, что скоро, наверное, забьет на всё и снова начнет курить - потому что не видит смысла продолжать. Что бы она не делала - беременность все равно не наступает! Какого черта, - мол, - и с сигаретами не выходит, и без сигарет не выходит! Лучше уж курить...
В ответ Лёша скажет про карамельки с запахом табака. Мол, лучше мы найдем тебе такие карамельки, чем ты опять подсядешь. А пытаться забеременеть будем до последнего. Это лучше, чем бросить попытки на полпути, закурить и податься во все тяжкие.
Финал такой же: Инга говорит, что "видимо, нам все же придется найти такие карамельки
"
Так сохранятся все нужные сцены, но будет показана борьба с собой. Дело не в ЗОЖе. Дело в морали: чтобы получить что-то, нужно пожертвовать чем-то. А без труда, уж простите за банальность, не выловишь и рыбку из пруда. Борьба с собой делает персонажей живыми.
4. Сюжет.
Ну и напоследок - вопросы к сюжету. Леший - норм; отсутствие обоснуя спишем на бескомпромиссную сказочность текста. Налет загадочности и лесной мистики автору к лицу.
Н-Н-НО.
Почему же так скучно?
Почему же так скучно, автор, миленький? Так красиво - и так предсказуемо! Кажется, цитировать Оксимирона нужно под каждым вторым текстом - потому что авторы забывают очевидное. Внутри рассказа, внутри персонажей что-то должно происходить, чтобы следить за ними было интересно.
Внутри Лёши что-то происходит? Нет. Он был любящим мужем - он остался любящим мужем.
Внутри Инги что-то происходит? Нет. Она хотела детей - она получила детей. ОКЕЙ, еще она бросила курить!
... но только после того, как забеременела. ВОТ ЭТО ЭВОЛЮЦИЯ ПЕРСОНАЖА! ВОТ ЭТО РАЗВИТИЕ!))))
Любой читатель, едва открыв рассказ, уже знает, чем всё закончится. Текст предсказуем, герои в нем не делают никаких выводов, не принимают решений, а просто плывут по течению и даже лапками не гребут. Ради чего читать такой текст? Чем он запомнится? Красивым образом беличьей кринички?
А-а-а-автор.
Работайте.
Ищите то, что удивит читателя - хоть немного, хоть самую малость! Заставляйте героев выбирать, решаться, барахтаться в своем болоте! А не следовать предсказуемому сюжету, который и сюжетом назвать сложно. Только так в красивой, но безыскусной графомании прорежется смысл.
P.S.
Юкифуса писал(а): ↑06 янв 2020, 08:41
Героиня - форменная истеричка. Настолько, что мне к концу первого отрывка очень хотелось дать ей подзатыльника и спросить че она разоралась. А учитывая, что в конце она ведет себя уже вполне адекватно - так и вспоминается сакральное: "Родить тебе надо!"
Да она просто успокоилась, расколотив пепельницу)))
Т.е. осталась такой же истеричкой, просто успела устроить сцену до появления мужа.