И Смех и Грех

Диана Тим Тарис, для тебя))
Василий Селиванов
Если у вас в жизни завелась ведьма.

С ведьмой никогда не скучно жить! Если она, конечно, настоящая ведьма:) С ней вы узнаете множество странных вещей, например, что водка "не для тебя!!!!", что на перекрестке не нужно плевать и подбирать мелочь, а, тем паче, тащить оттуда какие-то найденные вещи. Лежит там золотая цепочка с кулончиком, а ваша ведьма шипит "не тяни руки, протянешь ноги!" и улыбается "наши работают".

А еще вы научитесь прокапывать зимой дорогу к кладбищу, потому что вашей ведьме туда нужно СРОЧНО. Да, сейчас. Да, зимой. И термос с кипяточком захвати.

Зажженные свечи перестанут ассоциироваться у вас с романтическим ужином, который случается три раза в год, и начнут ассоциироваться с противопожарной безопасностью. Вы придете к выводу, что надо прикупить гранитную плитку, на которую удобно и безопасно это все ставить.

Ваш дом перестанут посещать Свидетели Иеговы, неприятные знакомые, постоянно просящий в долг сосед, дальние родственники со словами " мы на пару дней", и ваша мама. Если мама все же приходит, значит у вас не одна, а две ведьмы.

У вас в доме будет постоянно образовываться какая-то живность, причем, похоже, размножаясь почкованием, потому что никто не приносит в дом котособак, но их, почему-то, становится больше! Если у вас нет дома, то скоро вы начнете задумываться о его приобретении. Подальше.

Однажды вы поймаете себя на том, что идете к своей ведьме с максимально скептическим видом и фразой "посмотри, стоит ли мне работать с этими людьми?". И, самое главное, всерьез собираетесь последовать ее совету. И с таким же скептическим видом будете просить ее "ну ты там поставь свои руны.."

Вы привыкнете спрашивать "это можно брать, или оно для работы?" и отвыкнете интересоваться в магазине, зачем ваша некурящая ведьма покупает Приму. А то ведь она прямо там и ответит, зачем и кому. На кассе. Не снижая голоса.

К хорошему привыкаешь быстро, поэтому вам будет казаться, что все вокруг так удачно складывается "само", и вскоре вы перестанете замечать, насколько легче и интереснее стала ваша жизнь.

От ведьмы невозможно уйти, даже если она вас прогнала. Просто потому, что без нее жизнь настолько пресна и обыденна, что вы пойдете на все, чтобы вернуться и больше никогда не уходить.

Ведь вам повезло - у вас есть личная ведьма

Яко-Хан писал(а): ↑
29 май 2019, 19:09
От ведьмы невозможно уйти

Но есть выход. Сжечь её нахер.

Григорий писал(а): ↑
30 май 2019, 02:31
Но есть выход. Сжечь её нахер.

Да типун вам на язык.

Яко-Хан писал(а): ↑
29 май 2019, 19:09
Ведь вам повезло - у вас есть личная ведьма

Увы, нет. А где на такую записаться? Я последний.

Сообщение **Ren** » 30 май 2019, 08:36

Олимпия писал(а): ↑
29 май 2019, 16:56
Часы симпатичные. Никак не разберу, что за фирма.

очень сильно напоминают швейцарскую Омегу. И не ругайтесь, Чистопольские командирские. Но без племянника, который их знает, не разберусь).

Олимпия писал(а): ↑
29 май 2019, 16:56
Часы симпатичные. Никак не разберу, что за фирма.

SevenFriday, Швейцария. Скромненькие такие, за 80 тыс. рубликов.

Евгений3 писал(а): ↑
30 май 2019, 10:16
SevenFriday, Швейцария. Скромненькие такие, за 80 тыс. рубликов.

Спасибо. Думаю, что в стране производителя они в два раза дешевле. Надо будет полюбопытствовать.
Смущает кожаный ремешок. Мне нравится, конечно, у самой на часах такой, но вот менять его приходится частенько, даже при том, что сейчас редко их ношу. С каждым разом ремешочек этот несчастный стоит все дороже и дороже. А "жаба", оно такое дело, тут как тут))

Григорий писал(а): ↑
30 май 2019, 02:31
Сжечь её нахер.

Сжечь тоже можно, только это не поможет))
И как видно из текста, пользы от ведьмы куда больше, чем зла.

Ёлки-иголки! Смешарики, спасибо, что озвучили!)))

Когда кто-то просит денег в интернете

Я, разyмеется, прeдпочитаю чай ... Ho зaтo шaмпaнcкoe нe нyжнo зaвapивать...

Какие все же мудрые люди бабушки и дедушки...

Олимпия, ты подпись изменила - к конкурсу готовишься?)))

Яко-Хан, это я для вас всех, а то смотрю, что планы кое у кого "наполеоновские")))
Мне-то все равно

))

Брачные объявления столетней давности.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

P.S. Вдогонку...

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

Alter Ego

xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Это из инета

с того же баша
***
Danil-MSK: Вытяжку не слышно совсем.
Radio: Как вы потом собираетесь понять, что она таки уже поломалась?
Danil-MSK: Для этого несколько лет назад приобрел дорогущий детектор типа "жена". Экспериментальный, в единственном экземпляре. Это чрезвычайно сложное устройство, я до конца так и не разобрался пока как оно работает. Но работает исправно - стабильно получаю сообщения о поломках, невыполненных задачах, предсказания о гостях и тд. У детектора присутствует и множество других фантастических функций, хотя, к сожалению, документация была утеряна и теперь приходится исследовать их эмпирическим путем.

***
ххх: ещё, во время этого разговора, я с ужасом узнала, что, пока меня нет дома, дети делают красный домашний вулкан, а потом отмывают полы....
ууу: Подкиньте им идею, что можно делать вулкан каждый раз в разных комнатах - для разнообразия) - и отлучайтесь каждый день.
Полы в квартире всегда будут сверкать: одной заботой меньше))

***
ххх: а еще я до сих пор путаю троллейбус и трамвай. никак не могу точно запомнить, что как точно называется - для меня это одно и то же.
yyy: у меня с трамваем и троллейбусом такая же беда была. очень выручила строка из песни "а мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам". теперь не путаюсь)
zzz: Вы точно уверены, что не по троллейбусным?

***
Единица измерения равнодушия - один хер.

***
ххх: Хочу уехать в лес на неделю. Одна, без связи и с минимальным количеством людей!
ууу: Прохладным утром ты выйдешь из замшелой избушки. Лучи рассвета только-только тронули верхушки вековых сосен, но птичий гомон уже наполняет туманный воздух. Сырая от росы трава приятно холодит босые ноги, а запах чая с травами понемногу пробуждает сознание. Внезапно, спугнув сидящую на ветвях стаю синиц, на покосившийся забор рядом с тобой приземляется.. голубь. С удивлением ты обнаруживаешь, что к лапке взъерошенной птицы что-то привязано. Аккуратно развязав красную тесьму, ты разворачиваешь записку:
"Оля, там срочные правки по модели, сделай пожалуйста до обеда, скоро к тебе долетит флешка с материалами!..."

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

©А.Анисимов