группа формировалась в нашем районе из производственников, типа передовиков.
Это я понимаю. А также из идейных коммунистов и комсомольцев. Собеседование в райкоме, вопросы типа "сколько орденов у комсомола")))
Конечно, вас без "самоваров" запросто можно было выпускать.)))
Облико морале)))
"Мне нельзя в Бельдяжки. Я женат" (с))))
Пополам, на одного партийца- один анархист. А руководителем был парторг из соседнего предприятия.
Однако я не оправдал "высокое доверие", никого не сумел заклеить. Нет, таких нельзя набирать в группу, таких не берут в космонавты.
таких нельзя набирать в группу, таких не берут в космонавты.
Вот-вот.)))
Знаю одного товарища очень фактурной внешности, Голливуд отдыхает.
Так вот его назначили в группу преподавателей, которые поехали принимать экзамены в академию на Дальний Восток. Думали, что такой уж красавец сможет привлечь женский пол, создать компанию, а там глядишь и старшему что-то обломится.
Обломалось))) Но только в прямом смысле. Не интересны товарищу были баня, пиво и девки.. В компании он скучен до сведения скул. Несмотря на внешность, женщины к нему не липнут, чувствуя, может быть, отстраненность. Ему понравилась экзотика Дальнего Востока - рыбалка, устрицы и гребешки.
Ретроспектива: канадский порт, русский сухогруз в порту, матрос собирается на берег. Как гуляют русские флотские, знают во всем мире.
- Не забыть купить презервативов, - говорит матрос.
У команды срабатывает стадный инстинкт. И мне купи, и мне, и мне - раздается со всех сторон. Ну, заметано.
Канадский бар, полумрак, русский матрос и девочка-мулаточка, слушающая его с открытым ртом.
- В аптеку зайдем, презервативов купим, - предупреждает он.
Девочка кивает, предвкушая увлекательное приключение с русским матросом. Который такой красивый, сильный и веселый. Про русских ей еще мама рассказывала, которой рассказывал ее папа, который воевал во Вьетнаме.
- Пятьдесят (!) презервативов, - обыденно сообщает матрос аптекарю.
Тот невозмутимо выкладывает на стол несколько резиновых патронташей. Матрос рассчитывается, говорит - вот теперь все в порядке и оборачивается к своей подружке. А той уже и след простыл.
Бедная мулаточка, услышав количество заказа, понеслась домой со всех ног, чтобы сказать маме, что все те ужасы про русских, о которых рассказывал дедушка, - правда. И к ним прибавился еще один.
Так вот его назначили в группу преподавателей, которые поехали принимать экзамены в академию на Дальний Восток. Думали, что такой уж красавец сможет привлечь женский пол, создать компанию, а там глядишь и старшему что-то обломится.
Обломалось))) Но только в прямом смысле. Не интересны товарищу были баня, пиво и девки.. В компании он скучен до сведения скул. Несмотря на внешность, женщины к нему не липнут, чувствуя, может быть, отстраненность. Ему понравилась экзотика Дальнего Востока - рыбалка, устрицы и гребешки.
Раз Крапива снова тему секса подняла, то я продолжу).
Когда я вернулся из той памятной поездки по Санкт-Петербургу то понял что долго без секса уже не смогу обходиться. Нужен регулярный партнёр. И тогда промелькнула необычная идея - купить себе секс-куклу)). Долго сомневался по поводу этой идеи, но потом не выдержал и пошёл в секс-шоп). Прихожу туда, смотрю куклы и вижу одну с человеческой как натуральной головой, но с большим ценником. А продавец объясняет что это специальная модель. Тело у неё как у обычной надувной куклы, а вот голова механическая и она может полностью повторять движения ртом как во время орального секса. И вот за счёт этой головы у куклы такая большая цена. Ну, думаю, девушки мне всё равно видать, будет хоть такая подруга. Короче купил и этой же ночью решил проверить её оральное мастерство). Беру коробку и вижу что все инструкции на китайском языке. Я прям немного напрягся, если сделано в Китае то по-любому что-то должно в ней сломаться. Но когда разобрал всю коробку то ничего подозрительного не увидел. Надул резиновую подругу и вроде нигде воздух не спускает. Ну всё, думаю, можно приступить к главному, проверить что она ртом умеет делать). Полностью разделся и... И... И понял что мой пенис к ней в рот не пролазит! Я с ужасом понимаю что эту китайскую куклу делали под размеры китайских членов! То есть самой главной функцией, ради которой и покупал куклу, я не смогу воспользоваться! Всю ночь возился с ней и под утро, уставший и обессиленый, лёг спать.
Короче говоря, даже китайской куклой у меня всё обломилось.))
А я когда-то в боевых восьмидесятых в Болгарии сам потерялся.
Продолжу тему про "блуждания". У меня врожденный топографический кретинизм. Проявлялся он с раннего детства - я из магазинов, в которые мы ежедневно заходили по пути домой с мамой или папой, всегда шла в другую сторону, если меня на крыльце за шкирку не поймали. Но это мне рассказывали родители. А вот когда я заблудилась в родном городе, это я помню уже очень хорошо.
Мы с мамой забирали мою сестру из садика, я уже тогда в начальной школе училась. По дороге домой нужно было хлеба купить, а мама встретила знакомую. В магазин отправили меня. Хлеба я куила, вышла и пошла... в противоположную сторону.
Плутала я долго, что-то около двух часов. Вышла на трамвайные пути. Тогда ветка у нас в городе была только одна и проходила она мимо моего дома. Главное было - определиться с направлением. Через дорогу я увидела отделение милиции, решила, если не определюсь куда ехать, пойду в милицию, скажу. что потерялась. Спросила у кого-то на остановке, в какую сторону моя остановка.
Так добралась домой. Дома меня караулили бабушка и сестренка. А мама и папа прочесывали улицы в поисках.
Тогда я в полной мере еще не осознала свою особенность с ориентированием.
А вот когда мы с сестрой из-за меня заблудились в лесу, вот тогда да... осознала!
Но самый интересный момент был, когда я в другую сторону уехала в Зеленогорске, в пригороде Питера. И пешком дошла почти до Сестрорецка))) Вот это было весело)))))))))))
Ко всему надо подходить с юмором, это продлевает жизнь. Было у меня на "Комсомольце Приморья" одно праздничное блюдо. Название его экипаж передавал друг другу шепотом и с подхихикиванием. Почему? Потому что на борту зорко бдил помполит Быстрыкин (сволочь еще та). Потом институт помполитов канул в Лету и блюдо обрело свое законное гордо звучащее название: "Мозги коммуниста".
Кочан цветной капусты отвариваем в подсоленном молоке до полуготовности. Обжариваем фарш с добавлением сухарей, лука и грудинки. Остывшую капусту осторожно, не травмируя соцветия, начиняем фаршем под жвак. В духовку вилком. Минут через 15 достаем, обсыпаем сыром и опять в духовку.
На разрезе видим - не ум, а умищще 20-го века.
***
Вот откровение-то для тех, кто кальмары варить пытается. Ими же потом вместо стирательной резинки пользоваться можно.
Кальмары. Это такие головогрудые моллюски. Отменного вкуса, качества и низкой калорийности. Кальмары бывают двух видов:
- Тихоокеанские (размером с две ладони)
- Атлантический (размером с небольшую лошадь).
Что делать со вторым, я сама не знаю. Помню, мужики его как-то поймали, потом всем экипажем грызли пару суток, так и не догрызли. Я приготовила из него плов, но меня не впечатлило.
А вот тихоокеанский - это пища богов. Но... он тоже не варится, а тем, кто все-таки пытается это сделать, следует знать: для таких несознательных личностей в Аду приготовлена персональная сковородка.
Кальмар сырой очищается от кожицы (она сходит пластами), режется соломкой и заливается кипятком. Настаивается, сливается, заливается опять. Потом достается, добавляется сметанка и... кушать подано. И не вздумайте портить его всякой гадостью типа перца, соевого соуса, чеснока, лаврушки и майонеза. В крайнем случае можно добавить огурец.
***
Ой, помню ходили мы по кругу и снимали рыбу с "голубых" пароходов. Поначалу они такое название получили, потому что борта у них были покрашены в голубой цвет, а потом прижилось по другой причине.
Получают рыбаки сигнал со спутника, что вот там-то и там-то =хрен десятых градуса северной и столько же южной= идет косяк рыбы. И вот встают они на этот косяк и ловят его от забора до заката. Бабы на пароходе строго поштучно и из серии "я столько не выпью". Не мы - коммерсы, а рыбачки Сони. Вот и прозвали их "голубыми пароходами".
А потом подходим мы на рефке, забираем груз и везем его по маршруту - Китай, Корея, Япония. Слышим, вахтенный орет, как ошалевший: "Мужики! Палтус идет!". А палтус - это одна из самых дорогих и вкусных рыб. А у каждого дома семья и дети. А тут такое богатство бесплатно под бортом прет. Эх, у мужиков глаза, как в мультиках рисуют цветными кружочками. Кто с чем к борту подскакивает, и давай его ловить. А рыбина может достигать 50 кг веса, если что. Кто с удочкой, кто просто с веревкой. Кто-то самый мудрый еще в Китае гарпунным ружьем затарился. Вот это была рыбалка! Вся палуба в этом палтусе.
В сухарях обвалять (если синекорый) и безо всякого масла на сковороде пожарить (он очень жирный). Жрем и плачем.
Домой с мужиком штук пять привезли. А соседка у меня хитрожопая такая была. Как мы с рейса приходили, она тут же в гости. Мне какую-то фигню подарит и сидит жалуется на свою несчастную житуху.
А у меня мужик одно время артельным ходил. Иногда машину заказывали, чтобы с парохода домой припасы отвезти. А у нее - старший помощник, сейчас в Калининграде капитанит. Но денег у нее никогда не было, как счас помню. Дите кормить по жизни было нечем.
В итоге я ей три палтусины отдала. Мой с магазина приходит, она - в свою дверь нырьк, и нету ее. А мне пиздюлей перепало: я, блин, всю ночь ловил, а ты...Если ее дурак воровать не может, пусть идет машины мыть. Не хрен в море делать.
***
А еще есть трепанги. Это такая страшная штука, хочу вам сказать, что ужаснее ее только, наверное, дважды вареные креветки.
Сидим мы как-то с дочкой и ждем домой папу. Который позвонил и обещался быть "буквально через минуту, мне тут только дорогу
перейти".
Ждем мы его до 10 вечера, до 11-и, до 12-и. Дочка начинает плакать и вспоминать всякие ужасы, которые ей в школе добрые тети учителя рассказывают на уроках по ОБЖ. Я, значит, сижу, типа спокойная. А сама прикидываю че куда, и как в случае чего быть.
В дверь нетрезво звонят. Да-да, даже звонок опьянел. От одного запаха. Но... в дверь первое входит ведро с ЖИВЫМ трепангом. А за ведром, держась за его ручку и стены, вваливается зеленый муж. Учитывая, что он практически не пил...а потом, как оказалось, выпил в одного почти 2 бутылки, ибо рыбалка была "по-русски". Оказуется, он реально уже переходил дорогу, чтобы домой попасть аккурат к ужину, но перед ним тормознулся джип. Оттуда вылез веселый однокашник – ныне мент и мужа моего ни о чем не спрашивая загребли на браконьерскую рыбалку на трепангов.
И вот этого шевелящегося ужаса у меня в час ночи дома оказалось полное ведро. Добытчик, само собой, тут же отправился спать. Дочка свинтила едва увидела, шо принес папа. И я осталась с этим голливудским кошмаром один на один. Сначала я честно хотела вывалить это все на мужа, но пожалела бедного. Потом решила кинуть в ванну, набрать воды и пусть тогда он испугается, когда зайдет туда руки помыть. Но мудрая Моисеева дочь внутри подняла голову и не позволила мне этого сделать.
Я чистила этот мрак до самого утра. Все это шевелилось прямо на столе, билось под ножом и пыталось уползти под полотенце. Но я это сделала! Я пожарила его с луком и свининой и мы объелись всей семьей.
Ну, я всё-таки пять лет в морях поварила.
Стояли мы в Польше. И пришел к нам в гости польский капитан. Ну, мне, само собой, поляну накрывать.
Приготовила я, само собой, борщ. А борщ - это вообще-то польское блюдо.
Ну, капитаны сидят там у себя в каюте, за жизнь перетирают.
Забегает третий механик:
- Тебя к мастеру, быстро.
Ну, думаю, все. Конец моей флотской карьере. Не понравился поляку мой борщ. Сейчас спишут с треском за то, что опозорила российский флот.
Захожу, глаза в пол, передник тереблю.
Поднимается поляк. Подходит и серьезно так говорит:
- Пани повар, я прошу вас стать моей женой.
Наш капитан ржет, как лошадь. Нет, чтобы шляхтичу сразу сказать, что кок у него мало того, что замужем, так еще и с мужем в рейсе.
Пришлось самой отмазываться.
***
Шли мы северами за ледоколом. Он прокладывал нам ледовую проводку.
Оторвался кусок льдины с пингвином на ней. Его унесло почти в океан, и он боялся нырять - домой плыть. Молоденький был. Прибило бедолагу к борту. Ну, мужикам в рейсе делать не хуй, они его баграми на борт подняли. Засунули в рефкамеру с контрактной рыбой, чтобы потом строганинки поесть. И забыли про него на хрен. Приходим в Мельбурн на разгрузку, открываем рефку...
Шо ему те минус 18, когда у него дома мороз под 80. И рыба под боком. Стоит злой, обосранный весь и орет. Куда его, паршивца, в Австралии девать? Ну, капитан надевает форму с нашивками, чтобы посолидней было. Пингвина на поводок (уржаться можно было) - и в местный зоопарк. Еле уломали, чтобы его там взяли. Только под угрозой съедения русскими варварами.
***
Это в Южной Корее было. Мы тогда с мужем пошли в свой первый бербоут-чартер, проще говоря "под флаг". Кипрский. Это сейчас с киприотами никто в мире не работает, а тогда казалось крутым. Зарплату нам за тот рейс так и не выдали. И кормить перестали через две недели стоянки в Корее. Реально, чуть кони там от голода не двинули. Повезло, что киприоты перестали и за аренду причальной стенки платить, корейцы судно арестовали и весь экипаж через консульство отправили по домам. Последний мой рейс был.
Но байка не об этом. О русской смекалке.
Пришел к нам в гости на борт молодой кореец - студент восточной филологии, изучал русский язык. Решил попрактиковаться. Принес обалденное вино с жабой на крышке, а про закуску не подумал. Вот сидят мужики, репы чешут. Жрать-то хочется, ё-моё.
- Так, - решает боцман,- идем в супермаркет пиздить лапшу.
- Пиздить - это как? - тут же вскидывается кореец.
- Щас увидишь, - успокаивает боцман.
По карманам нарыли несколько мелких монет, кореец подсыпал своей мелочи, и мы пошли всей толпой в ночной супермаркет.
Корейцы, конечно, люди воспитанные, но очень доверчивые. У них штрих-коды не запаянные под пленку, как у нас. По крайней мере тогда были. И покупки все в пакет складывались, а штрих лепился на сам пакет.
Лапши мы набрали на весь экипаж, а штрих парни содрали с пачки дешевого чая - единственный товар, на который нам хватило денег.
Когда фарфоровая девочка на кассе спокойно выбила нам цену, наш кореец открыл рот. Выражение его глаз сейчас в Интернете называется "А что, так можно было?".
Потом он подошел к охраннику и доверительно, на приличном русском языке сообщил:
- А мы спиздили лапшу.
Охранник важно покивал, похлопал нашего корейца по плечу и открыл нам двери. Пачка чая была большая и, цуко, тяжелая.
Вот откровение-то для тех, кто кальмары варить пытается. Ими же потом вместо стирательной резинки пользоваться можно.
Кальмары. Это такие головогрудые моллюски. Отменного вкуса, качества и низкой калорийности. Кальмары бывают двух видов:
- Тихоокеанские (размером с две ладони)
- Атлантический (размером с небольшую лошадь).
Что делать со вторым, я сама не знаю. Помню, мужики его как-то поймали, потом всем экипажем грызли пару суток, так и не догрызли. Я приготовила из него плов, но меня не впечатлило.
А вот тихоокеанский - это пища богов. Но... он тоже не варится, а тем, кто все-таки пытается это сделать, следует знать: для таких несознательных личностей в Аду приготовлена персональная сковородка.
Кальмар сырой очищается от кожицы (она сходит пластами), режется соломкой и заливается кипятком. Настаивается, сливается, заливается опять. Потом достается, добавляется сметанка и... кушать подано. И не вздумайте портить его всякой гадостью типа перца, соевого соуса, чеснока, лаврушки и майонеза. В крайнем случае можно добавить огурец.
Непривычно такое читать, у нас кальмаров всю жизнь варят и едят и никогда проблем с этим не испытывали.)
Крапива, а сколько раз надо заливать кальмары кипятком?
Два хватит. Минут по 15. Повторяю, речь идет о тихоокеанском кальмаре. Не вздумайте провернуть такой финт с атлантическим. Того как раз, по-моему, пару часов тушить надо.
Чё там варить-то, сами подумайте. Там кожица как бумага, на просвет всё видно.
Шли мы северами за ледоколом. Он прокладывал нам ледовую проводку.
Оторвался кусок льдины с пингвином на ней.
Ага, летим мы как-то с Кешей над Таити, холодрыга кругом, метель завывает, а мы, блин, в одной тельняшке...
Я Кеше и говорю, ну его нафиг, этот Таити, летим лучше во Владик, там хоть Крапива морскими гадами накормит до отвала.