Чего только не случается

Проза разного направления
Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Просто разные истории

И все-таки, спасибо соседке… хоть и лезет не в своё дело, но если бы не она...

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный.
Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.
Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

– На рыбалку – говорю.

А эта тетя Валя и заявляет:

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.

Короче. Я решила, во чтобы то ни стало, напроситься на очередную рыбалку – проверить, какую это «рыбку» мой муж «ловит» по выходным!!! Заранее предупреждать не стала, а вот в воскресенье встала вместе с ним и поставила перед фактом – я тоже еду на рыбалку. Муж начал интенсивно отговаривать, что еще больше убедило меня в правильности решения. Как он не сопротивлялся, но вынужден был меня взять.

Мы, действительно, поехали на рыбалку. С его друзьями, которые были очень удивлены таким пополнением компании. Приехали на чудесное озеро. Рассвет, туман, цапли, кувшинки – красота неимоверная. И тут начинается сама история.

Для меня хорошей удочки не оказалось, нашли в багажнике какую-то складную бамбуковую палку, прицепили к ней толстенную леску и привязали, хихикая, крючок размером с мизинец. Сказали – это на большую рыбу. Отсыпали червей в банку, показали, как подсекать надо. Меня оставили рыбачить у машин, а сами ушли дальше, на свое тихое место. Недалеко ловили рыбу три местных рыбака, видно, старые знакомые мужа, так как он попросил их за мной присматривать.

Короче. Открыла я банку с червями, а они такие противные, шевелятся. Не смогла своими наманикюренными пальчиками взять эту гадость. Решила попросить помощи у рыбаков. Вы бы видели их лица, когда я подошла с червями и своей шикарной удочкой. Сдерживая смех, один выбрал самого толстого червяка, насадил на крючок и я пошла ловить рыбу. Ржали они долго, мне слышно было.

Закинула, скоро что-то клюнуло, я выдернула – ершик попался, с тот же мизинец размером. Но червя он проглотил! Как тот влез – не знаю. Идти просить опять рыбаков я больше не хотела, да еще с таким уловом!

Вспомнила, что рыбу можно ловить на хлеб. Вытащила бутерброд с маслом и колбасой, отщипнула, скатала конкретный шарик – ну, размером под крючок, зацепила и забросила. И через пару минут мой поплавок медленно стал погружаться и ушел куда-то в сторону. Я с перепугу так дернула, что рыба вылетела из воды, как ракета на старте, пролетела у меня над головой, на лету отцепилась и плюхнулась в траву метров за двадцать.

Наступила мертвая тишина. Я в ступоре, рыбаки встали с открытыми ртами, оглушенная рыба тоже молчала. Тут мы все побежали ее искать. Нашли – оказался карп, потом взвесили 1 кг 100 г. Карпа поместили в ведро, меня рыбаки поздравили, попросили толстых червей и побежали тоже ловить большую рыбу.

А я скатала еще один хлебный шарик и села опять ловить. Через некоторое время опять мой поплавок начал ходить в стороны. Я пробовала дернуть, но ничего не получилось. Еле удочку удержала, ноготь сломала. Позвала на помощь, рыбаки прибежали, один перехватил удочку и стал улов подводить к берегу, другой залез в воду с сачком и таки выловил рыбу. Это тоже был карп. Вес потом оказался 5 кг 600 г. По длине – больше ведра. В общем, я была в трансе, рыбаки тоже. Стали меня расспрашивать, что и как. Пришлось делиться бутербродами…

К приходу мужа с друзьями у меня было еще 2 карпа по килограмму и 4 конкретных карася. Рыбаки тоже на хлеб поймали хороших красавцев. А муж с компанией принес 6 карасиков с ладошку. Мой улов был спрятан в кустах. Все надо мной подшучивали, сломанный ноготь жалели. Муж съязвил, что если бы я осталась дома, то такой катастрофы не произошло бы.

А когда они увидели моих карпов – немая сцена была еще та!!!

В общем, теперь я тоже заядлый рыбак, муж даже ревнует меня к уловам и своим друзьям. Я научилась насаживать червей, управляться со спиннингом, чистить рыбу, запекать карпов и готовить фаршированную щуку по-еврейски.

А тете Вале – спасибо! Без нее я бы и не узнала, что такое рыбалка!
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Чего только не случается

Сообщение Яко-Хан »

Изображение

Плохая девочка, или Лучшее украшение женщины

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.

Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.

Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот, блядь, мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.

В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.

Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли. Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.

— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Лишь бы хуй не замылился, — нежно пропела Энни. — Гони сто баксов.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И хоть не Ретт, а стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.

Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.

И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Ишь ты, заебись, как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.

И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Не майтесь хуйней, возьмите моих баб. Они вам всех испанцев разъебошат». Но президент не согласился.

Энни упорно продолжала учить баб стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.

Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила баб стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина, чтоб типа продать и купить кокаину.
— Вы охуели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!

Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.

Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить баб стрелять.

Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.

Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))

© Диана Удовиченко
Ну когда в тебе проснется взрослая женщина?
Неужели вам так мешает её храп?© О. Громыко

" Несовершенство может найти каждый, но не каждый может найти из него дорогу к колбасе!" ©(один из авторов Литкульта)

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Новогоднее. 🌲⛄

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом . Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.

Эта история случилась с Федей пять лет назад. Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой «тойоте», потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть.

У Феди был только один святой день – 31 декабря. На который он никогда не брал заказов, как его ни просили, какие ни сулили деньги. Это был день его второго рождения. Однажды, еще в юности, он напился, уехал на электричке невесть куда. Его вынесли на дальней станции, оставили на ночной платформе. Федя бы там околел, но по небесной случайности его заметил машинист товарного, затормозил, втащил в кабину. Машинист нарушал все инструкции, но он спас Феде жизнь. После этого Федя бросил пить, а детям машиниста отправлял подарки. Мелочь, конфеты, но регулярно.

С той поры 31 декабря Федя оставался дома. Пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал на дом огромную пиццу.

Итак, вечером 30 декабря, пять лет назад Федя ехал на последний заказ. Детей звали Галя и Толя. Раньше Федя у них не бывал. По дороге он изучил «досье» в мобильном. Гале пять лет, Толе – семь. Толя в Деда Мороза не верит, играет в роботов и любит Илона Маска.

Как было условлено, Федя позвонил маме от подъезда. Та быстро спустилась, в большом мужском пальто на плечах:

– Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно, робот. А Гале – наряд принцессы, – Вера протянула коробки. – Только большая просьба. Толя будет грубить… не обращайте внимания. Они с папой оба упертые материалисты, понимаете? А Галечка – вот она совсем не такая. Вы больше с ней.

– Не волнуйтесь! – усмехнулся Федя. – Бегите, замерзнете.

Через пятнадцать минут Федя звонил в дверь. И услышал мерзкий голос мальчика:

– Явился! Актеришка с синтетической бородой! Галька, это к тебе!

Неприятный мальчик открыл дверь, оглядел Деда Мороза:

– Странно. Трезвый. В прошлом году был совсем…

К счастью, в прихожую выбежала сестричка, в нарядном розовом платье с мишками:

– Здгаствуй, догогой Дедушка Могоз! – девочка не выговаривала «Р».

– Здравствуй, Галя! – улыбнулся ей Федя. И незаметно дал легкого пинка мальчику. – И тебе привет от Илона Маска!

Мальчик быстро обернулся, недоуменно оглядел Деда: неужели он дал пинка? Но Федя подкрутил синтетические усы и важно прошагал внутрь.

Было поздно, Федя очень устал и надеялся провести этот сеанс за 15 минут. Он вручил девочке коробку с платьем, та запрыгала. Протянул гнусному мальчику коробку с роботом:

– Это тебе, нигилист!

– Как ты меня назвал? Глистом?

– Нигилистом, умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме.

Мальчик подошел ближе:

– Хорош врать! А будешь выступать – мой папа тебя побьет.

Мама Вера тут же вмешалась:

– Так, хватит! Сейчас Галечка споет песенку и мы отпустим Дедушку.

Но Дед Мороз Федя вдруг раззадорился:

– Нет, а где ваш папа? Я бы с ним устроил бой на татами. Я жил в Древней Японии и занимался дзюдо триста лет.

– Папа на работе! – ответил мальчик. – Но он тебя точно побьет.

В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она взяла трубку и стала охать: «Прости, я забыла… Ну я дура! Сейчас забегу!». И схватила Деда Федю за алый рукав:

– Умоляю, дедушка! Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла… ну понимаете…

Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился.

И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал:

– Ладно, извини… Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу.

– Кран? – удивился Федя. – А папа на что?

– Он занят, он бизнесмен.

Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду:

– Снял бы ты бороду…

– Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл?

– Ладно-ладно. Ты крутой Мороз.

Мама Вера умоляла Федю все бросить, завтра они вызовут слесаря, и вообще детям спать… Но Федя что-то мычал в бороду, а дети прыгали рядом и кричали: «Мы не хотим спать! К нам пришел крутой Мороз, вау!»

Наконец, Федя закончил с краном. Вытер пот алой шапкой. И тут девочка Галя сказала: «И еще моя кроватка вся расшаталась…» А брат добавил: «Всё у нас тут расшаталось».

Но Федя ответил:

– Дети, милые! Если бы я пришел к вам с утра…

– Что вы! – воскликнула Вера. – Они шутят.

До лифта Деда Мороза вызывалась провожать девочка Галя, в наряде романтической принцессы. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала:

– Нет у нас никакого папы. Мама повесила в шкаф мужские вещи. Мама врет, что папа бизнесмен, в долгой командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит, как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видела. До свиданья, Дедушка Мороз!

Следующим утром, 31 декабря в квартире Веры, Толи и Гали раздался звонок. На пороге стоял Федя, в обычной своей куртке.

– Вы курьер? – спросила Вера.

Но тут выбежал Толя:

– Мам, ты совсем? Это наш Дед Мороз, не узнала?

– Ага, – улыбнулся Федя. – Я сегодня так, без церемоний. И день свободный. Так что у вас там расшаталось?

…Федя, Вера, Галя и Толя живут вместе уже пять лет. Еще появилась сестричка Аня, ей уже три года. А Вера и Толя, когда в школе спрашивают, кто их папа, отвечают спокойно: «Дед Мороз. Не верите?»
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Бурый Мишка
Шериф этой территории
Сообщения: 6578
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
Награды: 10
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 4646 раз
Поблагодарили: 4374 раза

Чего только не случается

Сообщение Бурый Мишка »

Незабудка, неожиданный исход)))
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой. :D

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Иван Петрович

Иван Петрович очень любил возмущаться и сетовать на судьбу. А ведь было от чего - только оглянитесь вокруг: грязь, бедность, с каждым днем все хуже и хуже. Устал он от всего этого. От плохих новостей. От счетов с четырехзначными числами. От дыры в кармане, и от кредитов, которыми он пытался эту дыру залатать. От всего устал.
Взял он как-то на работе один день отпуска… Пришел домой, заглянул в пустой холодильник, упал в кресло и прошептал:
- Хотел бы я, чтобы все изменилось…Чтобы все по-другому стало…- и глаза Ивана Петровича закрылись, мысль потонула в прочих порождениям дремы, и он так и уснул, сидя в кресле.

Неизвестно, что такое произошло, может эти чертовы ученые со своим адронным коллайдером, может проделки рептилоидов, а может просто пространственная предновогодняя аномалия, но проснулся Иван Петрович не совсем там, где уснул.
Смотрит – вроде бы и его квартира, и не его – вокруг ремонт, мебель вся новая, техника там всякая, телевизор на полстены висит, смартфон последней модели на столе лежит. На кухне стол дубовый, холодильник деликатесами забит: тут тебе и балык, и икорка красная, черная, и форель слабосоленая, а уж сыров, колбас – немеряно. Сел Иван Петрович за стол, плотно позавтракал – а что? – странности странностями, а завтрак – вещь важная и необходимая.
Сидит, жует, «Откуда все это?» - думает. Может розыгрыш? Может сон все еще продолжается? И не проснулся вовсе еще Иван Петрович?.. Но огурчик хрустит, икорка на зубах лопается, коньячок струится, пьется. Тепло, светло и снаружи, и внутри. И все такое настоящее, доброе, хорошее.

Покушал Иван Петрович, стал одеваться. В шкафу куртку новую нашел, шапку. Ботинки справные на полочке стоят. Хорошо. Вышел в подъезд. А там чистота, какой сроду не то что здесь – в самой его квартире никогда не бывало. Стены выкрашены да в картинах, перила художественной ковки, стеклопакеты новехонькие, на подоконниках цветочки. Дошел до почтового ящика, взял почту. Счета… счета… В бочке меда, как водится, ложка…. Смотрит Иван Петрович, а в счете: «Денег нет, но Вы… извините, пожалуйста. Мы Вам в следующем месяце двойную сумму для благоустройства квартиры выделим. Ваш ЖКХ». И внизу табличка такая красивая: «Задолженность ЖКХ перед жильцом 10 000 руб.» Вот те на!
«Чудеса чудесатые» - подумалось Ивану Петровичу. Вышел он из дому, идет по улице, а на ней снег кругом до асфальта расчищен, асфальт ровный-ровнюсенький, ни одной тебе трещинки, лавочки целые, мусорники пустые, дома в яркие цвета покрашены.

Пришел в магазин, супермаркет. Тележку взял, ходит-бродит товары рассматривает. Глядит, почем мандарины, а они по десять копеек кило. Что за галлюцинации! Может по десять рублей штучка? Протер глаза, ан нет, по десять копеек… А тут и ананасы консервированные по пятнадцать копеек, и гречка по две копейки. Шутки ли? Совсем уже странно себя Иван Петрович почувствовал.

Тут видит, бабульки стоят возле стенда с крупами, возмущаются. Ворчат бабульки, да так сердито, так привычно, что отлегло от сердца у Ивана Петровича. Подошел, прислушался.
- Совсем уже правительство обнаглело! – одна говорила.
- Агась, обнаглело. Сколько ж можно-то над пенсионерами издеваться! – вторая поддакивает.
- Пенсия эта – одни слезы! – третья говорит.
Ностальгически Иван Петрович улыбнулся: «Ничего в мире не меняется!» А бабки продолжают:
- Считаю – плачу, слезы катятся. Посчитать никак не могу!
- И я не могу, сбиваюся и сбиваюся со счету-то, как до миллиарда дошла, так и застряла, хоть заново пересчитывай! А хранить эту пенсию где? У меня уже во всех трехлитровых банках вместо закрутки деньги эти позапиханы. И в коробках деньги, и в кошачьей переноске деньги. Кладовка вся забита.
- А у меня на балкон не выйдешь, все деньгами заложено. Дед вон давеча санки искал, не нашел, так плюнул, пачек этих денежных набрал и внука на них катал.
- А я в банк их каждый месяц отвожу. Как пенсию получу, на тележку сразу сгружаю – и в банк. Так, эти депутаты, гады, никак не уймутся – повышают и повышают пенсию. В тележку уж не влезает ничего!
- А что на эти деньги купишь? Весь магазин! Дык куда ж мне весь магазин-то?! Холодильник не резиновый! А еще цены снижают! Думала вчера хоть икорки наберу черной – чуток тумбочку от денег разгружу (чулки не помещаются), так подешевела, зараза, эта икорка!
- Да, уж, издеваются! Доиграются они. Народ-то долго терпеть не станет!
Оторопел Иван Петрович от таких разговоров. Даже не купил ничего. Побежал ко входу. А позади слышит:
- Да закройте вы хоть одну кассу! Понаоткрывали на каждого покупателя по десять штук! Я уж полчаса никак выбрать не могу, в какой расплачиваться!

Выскочил на улицу, внимательней вокруг огляделся.
Видит, женщина из магазина выходит, а к ней мужик разодетый такой, при дорогих часах:
- Возьмите, возьмите, пожалуйста, и доллары ей в руки сует.
Женщина отмахнулась:
- Достали уже эти бомжи!
- Бомжи? – недоумевал Иван Петрович.
Женщина обернулась, как на дурачка на него посмотрела:
- Первый раз такое слово слышите?
- Да нет…. Без определенного места жительства, как бы, значит, - смущенно мямлил он.
- Ну вы и дурак, простите. Без определенной мечты и желаний – вот как правильно! – и гордо подняв голову, ушла.

Иван Петрович, недоумевая, смотрел, как «бомж» садится в дорогущую машину, а машин этих вокруг – видимо-невидимо. Не просто много, а целое парковочное поле занимают, а по широкой дороге в четыре полосы сплошным потоком идут. Да не простые машины, а все элитных моделей. Для его-то родного провинциального городка… Уж Иван Петрович не слишком-то разбирался в этом деле, у самого-то никогда авто не имелось, а жигуленка на дороге не увидел.
- Бензин по рублю, - кто-то за спиной произнес. От неожиданности Иван Петрович вздрогнул, обернулся: стоит человек, мужчина при костюме, в ряды припаркованных красавиц всматривается и ворчит: - Машины за бесценок. Об электромобилях уже и говорить нечего. Понакупляли кому не лень! Да все ж гады моей модели и такого, как у меня цвета. Как теперь найти, спрашивается? Уже второй час тут кружу.
- На работу опаздываете? – смущенно спросил Иван Петрович, чтобы разговор поддержать.
- Да какая работа в такую рань? С часу до трех у меня работа, как и у всех. До работы-то машинку найду… Но разве ж можно столько авто…
- Это что ж получается? – удивился Иван Петрович, - рабочий день всего три часа сделали?
- Когда это сделали? – обрадовался мужчина. – Что? Увеличили наконец-то? А то перерыв час, не пойти никак нельзя, начальство строго следит. Всего два часа на работе, а дальше, ну куда себя девать? А? Разве ж это не паскудство?
Заморгал Иван Петрович от удивления, быстрее домой побежал.
- Так когда час добавили-то? – кричал мужик вслед. - А не знаешь, случаем, пенсионный возраст не повысили? А то мне через полгода уже тридцать, а я дома на пенсии совсем чокнусь! Так хоть два часа в день… работа… разнообразие какое-то…

А у Ивана Петровича уже голова от всего этого закружилась.
Прибежал домой, включил сразу телевизор – новости смотреть.
- Вчера пенсионер из Челябинска Дмитрий Сергеевич объявил голодовку, - сказала молодая дикторша.
Вырос интерес.
- Согласно правительственной программе, в этому году ему была выделена третья усадьба, и Дмитрий Сергеевич возмущен ее местонахождением.
- Когда я ездить-то буду? – возмущался румяный бодрый пенсионер в камеру. – У меня и так две усадьбы! Тут в Челябинске. А третью зачем в Сочи выделили? Они там что, совсем подурели? Когда я, спрашивается, стану ее навещать?
- Но ведь все любят море! – возражал вежливый журналист.
- Может кто и любит. А я домосед. Думать надо, когда усадьбы раздаешь! Так вот, я во всеуслышанье объявляю, что отказываюсь от красной и черной икры, а также от армянского коньяка, пока мне усадьбу не заменят! Не дело это, над пенсионерами издеваться!
- Дык разве ж это голодовка! – охнул Иван Петрович перед телевизором.
- Родители школьников Благовещенска требуют от местной власти пересмотреть школьное меню, а также уволить шеф-поваров. Из-за обилия вкусных и разнообразных блюд, дети просто перестали есть дома.
- Я сплю до одиннадцати, иду на работу, возвращаюсь домой – и готовлю обед для своего ребенка, - возмущенно говорила молодая холеная мать на экране. – Я запекаю омаров по самым лучшим рецептам, готовлю белые трюфели, делаю омлет фриттата. И что же? Сын говорит, что не голоден! Для кого я стараюсь? До каких пор школа будет отбирать у матерей их природное право накормить ребенка!
- Мой внучек, - вторила ей какая-то бабушка, - не есть пельменей! Домашних пельменей! Вы понимаете, что творится с молодежью?.. Вы понимаете, до чего эта школа может довести?

Иван Петрович недоуменно выдохнул и откинулся на спинку дивана.
Он словно в бреду наблюдал, как в Кемерово одна дамочка открыла пансион для кошек, где скучающие тридцатилетние пенсионерки на добровольных началах возились с животными, расчесывали, гладили, убаюкивали и готовили кошачьи деликатесы, а местный народ возмущался, потому что пансион для жаб, открытый недавно на соседней улице, гораздо меньше посещаем. Какая-то барышня создала группу протеста, которая стояла на улице с плакатами: «Нет жабьей дискриминации!».

Потом Иван Петрович прослушал о новых законах, принятых Госдумой. В будущем году в очередной раз в шесть раз повышались зарплаты учителям и бюджетникам. Была принята коррупционная программа, и чиновников активно призывали брать взятки, потому что населению просто некуда девать деньги. На полном серьезе обсуждался вопрос денежных свалок и их влияния на экологическую среду. Какой-то депутат вообще предложил от денег отказаться, но его обвинили в популизме и преследовании личных интересов.
- Нельзя вот так просто взять, и отказаться от денег! – весомо говорил с депутатской трибуны худой подтянутый серьезный мужчина в синем костюме. – Лучше давайте подумаем о космической программе! Можно хранить деньги на Луне, в конце концов на Марсе!
Чем дольше Иван Петрович смотрел телевизор, тем больше чувствовал, что сходит с ума.

В дверь позвонили, и Иван Петрович открыл. На пороге стоял сосед Игорек, раздолбай, который вечно брал кредиты, а потом прятался от коллекторов.
- Петрович! – радостно воскликнул тот. – Прикрой, а? Сейчас прийти должны, по мою душу… Скажи, что нет меня, съехал давно, не живу тут. А?
- Опять банки достают? – усмехнулся Иван Петрович и проговорил тихо, с облегчением: - Хоть что-то не меняется… А ты заходи ко мне, Игорек, пивка попьем, поговорим.
Игорек, воровато оглядываясь, вошел в квартиру.
- Да что ж они, гады, делают? Ну оступился раз… по душевной слабости. И что теперь? Житья мне не давать?
- А у тебя все так же! – Иван Петрович радовался возвращению в привычную знакомую реальность. Он налил соседу пива. Они выпили, закусили лососиной. Посмотрели футбол, где наша сборная победила со счетом восемь-ноль.
Иван Петрович кричал, как сумасшедший на каждом голу, а вот Игорек (рьяный фанат футбола, надо сказать) выглядел каким-то скучающим и вялым. Видно, тяжкие думы не дают расслабиться.
- Это ж надо! – говорил хозяин, захлебываясь от эмоций. – С таким счетом… Такая победа!
- Ну вот кто их учил играть?! - возмутился Игорек. – Неужели нельзя какую-то интригу сохранить. Прошлая игра восемь-ноль. Позапрошлая восемь-ноль. Уже и ставок не сделаешь. Это ж спорт, азарт! Как же можно, вот так технично, без острых моментов, без переживаний?.. А? Никакого таланта! Никакого мастерства!
- Ну, так… выиграли же? Какого мастерства тебе не хватает?
- Актерского! Скучно на них смотреть, тьфу!..

Иван Петрович отрыл было рот, чтобы возразить, но тут в дверь снова позвонили.
- Не говори им, что я здесь! Не говори! – заволновался Игорек.
- Не боись, не выдам.
Два шкафообразных типа с небритыми рожами хмуро глядели на Ивана Петровича. За их спинами на площадке лежали четыре огромных мешка, содержимое которых было для хозяина загадкой.
- У нас есть точная информация, что Игорь Михайлович Брунькин находится у вас. – сказал один из коллекторов. - Можете не скрывать этого.
- Нет его у меня… Да и не живет он тут дав…
- Игорь Михайлович! – громко позвал второй. – Не прячьтесь, это бесполезно. Лучше скажите куда сгружать?
- Никуда! Никуда ничего сгружать не нужно! – заорал Игорек, выскакивая из кухни. – Некуда мне это девать! Места у меня нет!
- Нет уж, Игорь Михайлович! Отвечать нужно за свои поступки. Вы кредит банку давали? Давали! Под сто пятьдесят процентов годовых. Вот теперь извольте получить – ваша дебиторская задолженность, ровно тридцать миллиардов сто двадцать три миллиона восемьсот сорок семь тысяч двести пятнадцать рублей. Говорите, куда мешки складывать! Нам еще машину разгружать!

Игорек заплакал, обреченно потащился к своей квартире, открывать дверь непрошенным гостям. А Иван Петрович так и остался стоять на площадке с открытым ртом, он наблюдал, как коллекторы тягают мешки, как распихивают деньги по углам соседской квартиры, почти не оставляя жизненного пространства.
Он вернулся в квартиру и устало присел на кресло.
- Устал… - прошептал Иван Петрович. – Вот бы наладилось все… Изменилось.

А что должно измениться, он не знал. Думал, что жил в плохое время, в плохом месте. Денег нет, времени нет, долги и мрачность – люди недовольные. Попал сюда – вроде и все у людей есть. Деньги девать некуда, времени свободного – валом. Правительство о народе печется. Банки, вон, дебиторскую задолженность открывают… А люди все равно недовольные. А счастья все равно нет… И стали в этом избытке все вокруг бомжами- людьми без определенной мечты и желаний, и он среди них – первый.
И понял тогда Иван Петрович для себя что-то очень важное. Упал на колени, раскаялся, перед судьбой, перед Небом, перед самим собою.
- Бомж я или человек! – кричал.
Клялся, что не будет больше возмущаться, не будет ждать, пока ему что-то дадут, а станет мечтать и действовать, и сам свою жизнь перестроит. Слезно молил Вселенную, чтобы вернули его в привычную среду. И конечно же, Вселенная прислушалась.

Проснулся Иван Петрович на следующий день в родной обшарпанной квартире. Весело состряпал себе яичницу. Бодренько оделся в старенькое пальто, влез в прошлогодние ботинки. Встретив на площадке Игорька, похлопал того по плечу и совет дал:
- Не унывай! Действуй! Бомж ты или человек, в конце концов!
И уставив ошарашенного соседа, вышел из подъезда. А там… замело все по колено, а потом растаяло, каша под ногами такая, что на первых двух шагах до нитки промокли его ноги. И Иван Петрович побрел до магазина, ворча под нос:
- Куда только власти смотрят? Неужели снег убрать нельзя было? Что ж за жизнь такая!.. Что за страна? Что за люди?
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Как меня купали в проруби.

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустяками.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

Слава Сэ (с)
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Работали на частника два друга-приятеля. Друга с детства. Мишка и Василь. Они даже родится умудрились в одном месяце. Только Василь на десять дней старше.

И уж как-то повелось, что и профессию выбрали одну, и в армию пошли вместе, и даже семьями обзавелись с разницей в пару месяцев. Жены тоже сдружились...У Мишки двое сыновей. У Василия сын и две дочки. Ребятня тоже с пеленок росла кучно - благо четверо из пяти -почти ровесники.

На их праздники попасть многие считали за удачу, потому что и праздновали, как жили - от души, дружно, с песнями, плясками, катанием на лошади.

И казалось, что этой дружбе не будет сноса...В день, когда к Мишке беда постучалась - тяжело заболел ребенок, и требовалась срочная операция, Василь без разговоров выложил все деньги, что за охотничий сезон вынес.

И терпеливо ждал, когда кусками после друг ему долг вернет. Да и как-то знаете повелось уже, что все сельские крупные дела - покос, картошку огрести-прополоть-посадить - все делалось сообща. Сначала одному огород вспашут и засеют, потом другому. В две семьи, особенно, когда дети подросли у обоих мужиков это делалось быстро и весело.

Да что там огороды и покосы, знаете, дом Василию ставили без найма бригады - а зачем? Когда на две семьи - пятеро мужиков? За лето возвели сруб под крышу. И мысли у Мишки не возникало, оплату с друга попросить.

Если кто-то уезжал отдохнуть, второй присматривал за домом, жены коров доили. Даже не обсуждалось уже.

В гости забегали, как к себе. Даже ключи от дома имелись у каждого.

-Я там к тебе забежал - цепь на пилу взял, моя полетела. поеду в район куплю, - отзванивался один.

Отношения были такими, что не у всяких родственников. Когда с работой стало туго Мишка помог другу устроится в бригаду лесозаготовителей.

И работали напару, вполне довольные жизнью, еще лет пять...

А потом пришло сокращение. Два вальщика на бригаду держать оказалось хозяину не по карману... Год назад, перед новогодними праздниками хозяин сообщил друзьям, что Боливар двоих не вынесет. И выбор предложил сделать самим - кто уходит, а кто остается... Дал на раздумья неделю - пока празднуют...

Мишка предложил вопрос просто решить - орел-решка. Ну, в самом деле, как-то так у обоих проблем хватает.и обоим работа, как воздух нужна.

Васька головой кивнул, пообещал к другу зайти и всё порешать. Не зашел. Все тянул.

А потом хозяин Мишке расчет выдал. Вызвал и выдал. И всё бы ничего, но обмолвился, что мол молодец ты, Мишка, и друг настоящий. А с работой проблем не будет - пообещал помочь с трудоустройством, в другой район, вахтами, но в зарплате не потеряет, даже и побольше будет получать. Есть у хозяина какой-то знакомый, тот крутой мужик, куда ему...В общем, слово замолвит...

Всё просто оказалось, пока простодушный Мишаня ждал Ваську, чтоб жребием все решить.Василь к хозяину сбегал и сообщил, что порешили они так - Мишка уходит, а Василь остается. И резоны привел резонные - у Мишки парни выросли. А у Василия младшей дочери всего 8 лет. Нельзя Василию в поисках работы далеко от семьи уезжать... струсил Василь, испугался...

И треснула крепкая мужская дружба. Василь приходил с замирительной бутылкой, и не раз приходил. Каялся, мол пойми ты, меня жена со свету бы сжила, если б я так не сделал...Дочка маленькая...прости...

Мишка же уперся:

-Простить, может и прощу, верить не смогу больше.

И дальше порога старого друга не пустил.

-Ну поговори ты со своим! - просил Василь Мишанину половинку.

Половинка поговорить с мужем пообещала. Но тот и слушать не стал. А если подумать, дело даже не в рабочем месте. Тот же Мишаня по протекции хозяина таки его получил. Двух недель в безработных не ходил. И зарплата даже повыше. Правда, дома теперь бывает десять дней в месяц. Нет, не в работе дело...

Своих, кому верил всегда, как себе, прощать тяжело. Парадокс такой. Врага легче оправдать, чем предавшего друга. Вот отчего тошно Мишке. А с другой стороны, Василь прав, им в материальном плане сложнее... И Мишка о том знал, и должен был бы, как друг сам такое решение предложить...Хотя, а должен ли? В вопросах денежных - как на войне, каждый сам за себя.

И хуже всего, что эта трещина прокатилась по женской дружбе, и по ребячьей. Старшая дочь у Василия дружила с сыном Мишки. Мечтали, что вот выучатся молодые и можно будет свадьбу закатить... Но... кажется, не будет свадьбы. Раздружилась и молодежь. Хотя им-то что делить?

Год - и от прежних отношений между двумя крепкими семьями следа не осталось. Сейчас и не верится, что лет пять назад, сломал Мишка в тайге ногу. И тянул его Василь за десятки километров на волокуше из лыж.

Наверное, тогда в тайге было проще не предать, не бросить, вытянуть...

С деньгами все сложнее...И думается, ребята, что чем дальше мы живем, тем все больше и больше материальное, заменяет вечное. Даже мужскую дружбу...

Наталья Ковалёва
"Записки провинциалки"
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

© Грубас
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим — втайне еще и жалеем. Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе. Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное. Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом — это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно», — сказала она нам.

Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра — хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру — он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно.

Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр.

Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом.

Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» — ответили ей.

За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент — то ли грузинский, то ли армянский.

— Вы что-то хотели? — спросил он.

— С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал.

— А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы?

— Мне кажется, у меня депрессия…

— Что? — мужчина поднял очки, наклонил голову. — Э, какая депрессия у такой красивой женщины?

Лена улыбнулась:

— Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает…

— Что?! — Психолог даже приподнялся. — Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а?

Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу:

— Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет — вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!»

— Но разве так можно? — удивилась Лена. — Это по-научному?

— Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится — возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете — продается такой — для тортов всяких?

— Но меня же сразу уволят!

— И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете?

— Да! — радостно ответила Лена. — Точно!

Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой:

— Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну, а вы тоже хороши — сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче…

— Зачем?

— Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз?

— Не помню… Не было повода.

— А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью.

— Юра будет волноваться…

— Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь.

— Он будет звонить…

— Не отвечайте! Напишите смс — «буду поздно». И всё!

— А он начнет расспрашивать…

— Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так — беззаботно, как в юности?

— Наверно уже нет.

— Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… — Психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки.

И тут Ленка засмеялась. Открыто, легко, свободно. Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы — ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная.

После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку.

На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль.

На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли. «Нет! — ответила Лена. — Я просто встретила нужного человека».

И тут появилась начальница: «Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!».

Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!»

Лена быстро запустила руку в сумку — и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик.

Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: «А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию».

Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», — объясняла Лена.

Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него — всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности.

В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. Лена быстро заглянула внутрь — там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене:

— О, как я рад, заходите!

— Так вы не психолог?

— Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть.

Лена захохотала:

— Иногда быть рассеянной очень полезно!

инет

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Чего только не случается

Сообщение Яко-Хан »

Незабудка писал(а):
17 фев 2019, 14:15
— Иногда быть рассеянной очень полезно!
где такие психологи водятся?)) Я тоже хочу!))

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Яко-Хан, за табличкой "Завхоз")

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Чего только не случается

Сообщение Яко-Хан »

Незабудка писал(а):
17 фев 2019, 14:25
Яко-Хан, за табличкой "Завхоз")
а ты такую табличку когда последний раз видела?)) Сейчас же везде менеджеры!))

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Яко-Хан писал(а):
17 фев 2019, 14:27
Незабудка писал(а):
17 фев 2019, 14:25
Яко-Хан, за табличкой "Завхоз")
а ты такую табличку когда последний раз видела?)) Сейчас же везде менеджеры!))
Значит, надо искать именно такую табличку. Потому что такие психологи только завхозами работают, но никак не менеджерами))

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2902
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 5042 раза
Поблагодарили: 4747 раз

Чего только не случается

Сообщение Евгений3 »

Яко-Хан писал(а):
17 фев 2019, 14:21
где такие психологи водятся?
Гдэ водятся, гдэ водятся... В джунглях Армэнии, вот гидэ.
Пожалуй этот рассказ поярче предыдущих двух, хотя чувствуется, что из той же корзины. Хочешь- верь; не хочешь- не верь. Можешь посмеяться, а можешь призадуматься.
Был когда-то давно и у меня похожий знакомый армянин. Недолго, всего один летний сезон. Их же не даром грачами называли: весной прилетят, а осенью- домой. Этот был сапожником, будку свою он поставил у главной остановки нашего района. Остановка называлась Берёзка.
Я отработал почти год в училище, занятия давно закончились, но я не мог уйти в отпуск. Начальники нашли для нас летний типа калым- обучать группу заводской молодёжи. Нас трое ездило, по два дня в неделю каждый. Вот из-за этой группы я и не мог уйти в отпуск.
Вечером я возвращался с работы в общагу как раз мимо этой будки сапожника. Починил я как-то там туфлишки и познакомился с мастером. Да так и стал частенько заходить, чтобы поболтать. Он умел чинить и болтать, независимо одно от другого. Да ещё и форусы с молотком мне показывал: подкинет в воздухе с переворотом, поймает и сразу же с ходу забьёт гвоздь в подошву. Такой виртуоз был.
Однажды ненароком я ему и рассказал ситуацию про этот калым. Говорю, два года не был в отпуске, но не могу уехать к матери из-за этого приработка. Он спросил, а велик ли приработок? Я ответил, что 150 рублей. Он на это так заразительно смеялся. Я, говорит, было подумал, что речь идёт о 1500 рублях.
Тут у меня после этого разговора как в голове прояснилось- да ну его к лешему этот калым. На следующий день пошёл я в кабинет к заму по УПР и попросил отпуск. Зам. был в настроении и сразу мне подписал. А это- 48 раб. дней.
Вот такой случай.

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Петя, домой! – громко позвала дама с балкона- Кому говорю! Ужин стынет!
- Щас, - пробурчал пацан в зеленых шортах и поплелся в подъезд.
- А я с малолетства приучился вовремя приходить ужинать, - сказал мне друг детства Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила?
- Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
- Она у тебя вроде казашка была?
Магрипа-апа всегда ходила с покрытым белым платком головой, в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорила хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она произносила не «шофёр», а «шОпер» (букву «ф» не говарила, да и ударение делала на первый слог). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в». И соседа Володю звала Болёдя.
- Ага, - подтвердил Владик. – Казашка. А дед хохол.
Владик внешне пошел в свою бабку: темноволосый, скуластый. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было...
- Однажды мои родители уехали к родственникам, - продолжил друг детства. - Учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка. И вот я в первый же день заигрался во дворе и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка раз позвала меня, два. Я- ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор: -Блядик, иди кушить! домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!
Я помчался домой как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала. А как я потом бился с пацанами, чтобы они перестали называть меня Блядиком!…
Отсмеявшись, я приобнял Влада за плечи:- Ну что, дорогой мой…
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью!
-Дорогой мой Владислав, пошли за стол!-продолжил я.-У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? Блядислябом, что ли? -спросил друг.... Первым под стол сполз я…

Автор: Марат Валеев

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2902
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 5042 раза
Поблагодарили: 4747 раз

Чего только не случается

Сообщение Евгений3 »

Незабудка писал(а):
20 фев 2019, 16:07
У меня родился тост: за наших милых бабушек.
Тост поддерживаю, бабушки его вполне заслужили.
А я вырос без бабушек и дедушек, видел только их портретные лица на стене. Война, мать её...
Теперь вдвоём отрабатываем за тех, кому не привелось нянчить внучат.

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 5531
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 8242 раза
Поблагодарили: 9925 раз

Чего только не случается

Сообщение Олимпия »

Евгений3, а мне повезло. У меня были аж две бабушки, которые пережили оккупацю и два деда, которые прошли всю войну.
И даже один дед и моя любимая бабушка дождались правнучку. Наверное, судьба так распорядилась, что у поздней внучки родилась ранняя дочь, чтобы их еще и правнучкой порадовать.
Вспомним и выпьем. За них! :drinks:

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Фирсуляты
— А фирсуляты у вас есть?

— Нет, простите, уже закончились.

— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.

— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.

— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?

— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!
***

Месяцем ранее.

Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон — морщился и нажимал на сброс.

— Дэн, — в подсобку ворвался Алекс, — сколько заказывать...

Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью «FIRSULAT».

— Это что такое?

— Фирсуляты какие-то, — Дэн снова горестно вздохнул.

— А зачем они нам?

— Поспорил.

— Это как?

— С отцом поспорил. Он говорит — плохой я торговец. Только всякую ерунду разрекламированную продать могу. Ну, вот и поспорил. Он дал это, — палец ткнул в коробку, — если не смогу за стоящую цену продать, значит он прав.

— А это что?

— Фирсуляты.

— Ни разу не видел такого. Можно посмотреть?

— Нет. Нельзя смотреть, условие такое.

— Ну, нет и не надо. Как-нибудь спихнем. А стоит сколько?

— Не знаю.

— Это как?

— В этом смысл спора, что не продешевлю.

Алекс сел напротив и тоже уставился в коробку.

Через некоторое время в подсобку заглянула Гвен.

— О чем грустите, мужчины?

Выслушав рассказ о споре, блондинка рассмеялась.

— Нашли о чем париться. Где у нас весы?

Коробочка была взвешена, измерена и исчислена.

— Будем считать, что весит как треть айфона. Значит с учетом размеров...

В глазах девушки словно провернулись колесики механического арифмометра.

— Надо брать примерно по двести баксов за штуку. А через пару дней поднять цену до трехсот.

Мужчины посмотрели на Гвен с подозрением — не издевается ли?

— Думаешь, это возьмут за такие бабки?

— Тридцать процентов мне, и я тебе их за неделю продам.

— Идет! Только я хочу видеть, как ты это сделаешь.

— Тогда сорок.

— Тридцать пять.

— По рукам!

Блондинка достала телефон и стала кому-то звонить.

— Привет! Как дела? Ага, спасибо, хорошо. Скажи, а Алиса не вернулась еще? Как жалко... Я знаю, она себе фирсулят хотела купить, а на них сейчас цена должна подняться на сто баксов. Вот думала предупредить... Да, еще есть, но это последние из этой партии... Да, придержу для тебя парочку... Конечно, заходи в любое время.

Сделав еще пару подобных звонков, Гвен заглянула в фейсбук к тем, кому успела позвонить. «Девочки, стоит ли брать фирсулят?» «А почем вы брали фирсуляты?» «Зачем тратить деньги на фирсуляты, когда можно помочь на борьбу против потепления?» Написала где-то в комментах: «ой, моя свекровь брала, а мне слишком дорого», «не стоит брать, обещали из китая более дешевый вариант»... Мужчины продержались полчаса и ушли, не выдержав бесконечной переписки...

***

— Ну, что там?

— Требуют фирсулятов. Очередь еще до открытия появилась.

Дэн вздохнул. Проблемы клиентов его мало волновали — вчера он сделал предложение Гвен и пребывал в романтическом настроении.

— Пусть ждут, поставка будет только послезавтра.

— Спор-то ты выиграл?

— Спор?

— Ну, да, с отцом.

— А... Отец обещал отойти от дел в следующем месяце, — Дэн довольно улыбнулся, — Ему эти фирсуляты случайно прислали, китайцы в накладных ошиблись. Вот он и думал подшутить надо мной.

— Уходит-то почему?

— У поставщика фирсуляты идут по десять баксов за штуку. А мы их по четыреста. Отец сказал, что ему в бизнесе делать после меня нечего.

Мужчины замолчали, словно старатели в момент открытия золотоносной жилы.

— Ты не смотрел, что это вообще такое?

— Зачем? Продается и ладно. Я знаю точно, что себе брать не буду. Зачем мне десятидолларовое дерьмо за четыреста?

Алекс смущенно отвел глаза. В кармане лежала свежекупленная коробочка с фирсулятом.

Александр Горбовский

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Чего только не случается

Сообщение Яко-Хан »

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству.
Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь, бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей, которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг, то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель - говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами. Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, - подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли, никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает, и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю, что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись, когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик, и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна (все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают, как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно. Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек, воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал, что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки, раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы. Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве... Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал. Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *

После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку, была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё, так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *

Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

© Ракетчик
Изображение

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

- Красота-то какая! – вздохнул Андрей, набрав в легкие чистого степного воздуха. Еще раз взглянул на озеро, плескавшееся синевой, - небо отражалось в его воде. – Красота, - уже вслух произнес Андрей, покидая поселок. А в мыслях мелькнуло, даже не мелькнуло, а так, где-то в глубине души отозвалось: - А разделить-то эту красоту и не с кем.

Он объехал поселок и, проезжая мимо остановки, увидел молодую женщину с небольшой сумкой и ветровкой в руках – Наверняка, без билета, - раз на конечную пришла.

Он притормозил: - В город еду, садитесь.

Женщина посмотрела в сторону трассы.

- После выходного автобус битком, так что садитесь, довезу.

Женщина села на переднее сиденье, уложив на колени сумку и ветровку. Одета она была просто: джинсовая юбка до колен, зеленая футболка под цвет глаз. Слегка вьющиеся волосы с пшеничным оттенком едва прикрывали загорелую шею.

Андрей, довольный, что взял пассажира, выехал на трассу. И взял совсем не из-за денег, взял, потому что вдвоем веселее. Правда, с мужчинами проще: разговор быстрее клеится и на мужские темы поговорить можно. А любимая тема у Андрея – машины. Ездил он на отечественной, но отлаженной им как часы, легко и шустро неслась его ласточка по трассе.

- На отдыхе были? – заговорил первым водитель.

- Да, выпали три дня свободных, решила отдохнуть, погода как раз чудесная, - охотно вступила в разговор пассажирка и переложила ветровку на заднее сиденье.

В приоткрытое окно врывался теплый летний ветер с ароматом степных трав, и от потока воздуха волосы незнакомки развевались с одной стороны, падая на щеку, и от этого она казалась какой-то романтичной, загадочной.

- С ветерком вас довезу. Или может прикрыть окно?

- Нет, пусть открыто, воздух теплый.

- Я вообще люблю быстро ездить, но в пределах разумного, - поделился Андрей, - в машине своей уверен. Я ведь ее сам по винтику могу собрать и разобрать, ко мне даже друзья за помощью обращаются, в общем, люблю машины, дорогу люблю, скорость. А вы водите машину?

- Я? Нет, не вожу.

- Ну, женщинам и не обязательно, - снисходительно сказал Андрей, - хотя есть дамы – неплохо справляются. А вообще, я думаю, мужчины должны женщин возить. Кстати, как вас зовут?

- Ирина, можно просто Ира.

- Очень приятно, рад, что вместе едем.

Андрей, действительно, был рад, что рядом с ним обаятельная женщина. Он не знал, замужем она, одна ли, но на душе у него было хорошо. И все в этот день сошлось: ясное небо, дорога, теплый ветер, проникающий в машину и эта женщина – еще час назад ему незнакомая, а сейчас, сидящая рядом с ним на расстоянии вытянутой руки.

Ирина улыбнулась. Она была настолько спокойной, - про таких говорят, «уравновешенные люди», - Андрей даже подумал, что работает она психологом.

- У вас такой взгляд…

- Какой?

- Без паники что ли, без тревожности. Вы, наверное, психологом работаете.

Ира засмеялась. – Нет, вовсе не психолог.

- А где вы трудитесь, если не секрет?

- В авиакомпании.

Андрей взглянул на пассажирку: - А-аа, понятно, регистрация билетов или досмотр багажа, - что-то в этом роде. Я угадал?

- Пилот я. Пилот самолета, - также спокойно и без нотки самовлюбленности ответила Ира.

Андрей секунд на пять замолчал, потом еще раз взглянул на Ирину. – Неожиданно, - сказал он.

- Самолетик у меня небольшой французский, летаем на местных авиалиниях, - словно оправдываясь, продолжила Ира. Утром с рассветом на работу, а вечером уже дома, так удобнее.

Андрей кивнул в ответ. Разговор уже не клеился. Только что с гордостью говорил о машине, о дороге, о скорости, а тут оказывается другие скорости, несравнимые с теми, что на Земле. «Значит она в небе, как птица летает», - подумал Андрей, не решаясь продолжать разговор.

В городе Ира попросила высадить ее у автовокзала, - ей еще ехать до поселка, который в направлении аэропорта. Она открыла сумку, чтобы достать деньги, но Андрей положил свою ладонь на ее руку: - Даже не думай, - почему-то сказал он на «ты», - я просто подвез.

Она вышла из машины, на секунду замешкалась, как будто хотела что-то спросить, но не решилась, и еще раз улыбнувшись и помахав ему, пошла в сторону автовокзала. А он сидел в машине, не решаясь повернуть ключ зажигания и не мог понять, что с ним, откуда такая скованность, как будто его связали по рукам и ногам, а рот заклеили скотчем.

Он не мог объяснить себе, почему не продолжил разговор, почему не спросил, свободна ли она в этой быстротечной жизни, где так трудно встретить своего человека. Да, он ездит по земле, а она летает в небе. Разве это может быть препятствием продолжить знакомство.

- Синдром Гоги, - ответил сам себе Андрей, вспомнив фильм «Москва слезам не верит», где герой категорично относился к женщинам, занимающим более высокую должность, чем он.

Он даже не понял, сколько минут просидел в машине, так и не отъехав от автовокзала, как вдруг в окошко постучали.

- Андрей, - смеясь, сказал Ира, - как хорошо, что вы не уехали, я у вас ветровку забыла.

Андрей выскочил из машины, радостно распахнул заднюю дверцу, схватил забытую ветровку:

- Как хорошо, что ты вернулась! Я хотел спросить: а может нам созвониться?

- Можно и созвониться, - согласилась Ира, - и вообще, мне понравилось ездить с тобой.

- А небо?

- А что небо? – задумчиво переспросила Ира. – Небо – это красиво, ответственно и это моя работа. А счастья хочется на Земле.

Ответить

Вернуться в «Книжная полка»