Чего только не случается

Проза разного направления
Аватара пользователя
Бурый Мишка
Шериф этой территории
Сообщения: 6023
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
Награды: 8
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 3943 раза
Поблагодарили: 3841 раз

Чего только не случается

Сообщение Бурый Мишка »

Незабудка, Очень жизнеутверждающе! Класс!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой. :D

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 6686
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7051 раз
Поблагодарили: 7957 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
P.S
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

✍Стас Вольский
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 6754 раза
Поблагодарили: 8170 раз

Чего только не случается

Сообщение Олимпия »

Незабудка писал(а):
13 янв 2020, 20:41
Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
И я)))))
Мы глядели друг другу в глаза и видели там одного и того же черта.
Трумэн Капоте

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2220
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 4096 раз
Поблагодарили: 3754 раза

Чего только не случается

Сообщение Евгений3 »

Волшебник писал(а):
08 янв 2020, 14:52
Чего они страдают, протолкнули бы пробку в бутылку и всё.
Уж извините, но это самое пазорное решение.(Инженер и слесарь во мне дружно встали на дыбы).

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2220
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 4096 раз
Поблагодарили: 3754 раза

Чего только не случается

Сообщение Евгений3 »

Незабудка писал(а):
13 янв 2020, 20:41
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!
Ржач конечно, однако такое- это для избранных богом, а рождённый ползать...
Плять, я им даже завидую.

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 6686
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7051 раз
Поблагодарили: 7957 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Читала эту историю первый раз пару лет назад, до сих пор обожаю)))

Сюп

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

© Из сети
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 6686
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7051 раз
Поблагодарили: 7957 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

Из инета (с)
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 6754 раза
Поблагодарили: 8170 раз

Чего только не случается

Сообщение Олимпия »

Незабудка писал(а):
14 янв 2020, 21:18
- Не, деда, не убирай. Я съем.
Класс!!!
До сих пор вспоминаю причитание сотрудницы по телефону: "Сережаааа, ну покушаааай!" Балбесу - двадцать годочков. Думаю, что от голода не загнулся бы.
Мы глядели друг другу в глаза и видели там одного и того же черта.
Трумэн Капоте

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 6686
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7051 раз
Поблагодарили: 7957 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Обожаю этого автора) надо найти на дзене)))

— Приедешь пельмени лепить?

— С радостью! — ответила я, сгребая в сумку плойку и косметику.

В процессе сборов вспомнился первый раз, когда свекровь пригласила нас с мужем на лепку пельменей. Правда, муж тогда сыграл в испорченный телефон и передал просто приглашение в гости. Без каких-либо уточнений.


Вырядилась я соответственно: платье, макияж, укладка. Бежать на маникюр не пришлось: ещё до приглашения моя ногтевая кудесница расстаралась и изобразила на невероятной длине нечто нереальное.

Мы с мужем собрались, заехали за деликатесами и прибыли на место.

Дверь квартиры открыла одиннадцатилетняя племянница мужа. Из гостиной донёсся крик Аллы Павловны:

— Раздевайтесь, мойте руки и проходите!

Так и сделали.

В гостиной, на разложенном столе-книжке, стояло два таза с фаршем, а сам стол был местами припорошен мукой. Свекровь раскатывала тесто, племянница шустро шлёпала железной круглой формочкой для печенья по тонким пластам, а свёкор, золовка и её муж лепили пельмени.

— Руки помыли? — Алла Павловна сдула с лица выпавшую из култышки прядь волос. — Присоединяйтесь!

Я с сомнением посмотрела на свои ногти: при определённой сноровке я могла бы ими вырезать кружки из теста. Но что-то слепить?

Свекровь чутко отреагировала на мою заминку:

— Что такое? Ой, красота-то какая! — она оценила ноготочки, пару минут подумала и решила: — Так! Будешь ответственной за мясо, оно в духовке стоит. Пойдём, я тебе телевизор включу, — Алла Павловна проводила меня на кухню.

Глубокий противень надо было доставать, поливать аппетитный кусок его собственным жиром, и убирать обратно. Ничего трудного. Я листала книгу на телефоне, мысленно ругая мужа: мог бы и уточнить, зачем мы едем в гости.

Алла Павловна заглянула минут через семь. Она подмигнула мне, достала из шкафчика початую бутылку вина, сделала хороший глоток, довольно прищурилась и протянула мне бутылку:

— Будешь?

Требовать бокал не стала. Решила вспомнить шальную юность. Взяла угощение, отпила, поблагодарила:

— Вкусно!

Первую бутылку мы приговорили за восемь приходов Аллы Павловны на кухню. А вторую открыли уже в караоке. (Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью).

Пока золовка раскатывала тесто, её дочь всё так же была озадачена кружочками, а мужчины лепили пельмени, мы со свекровью пели песни в двух кварталах от её дома.

— Ненавижу лепить пельмени! — призналась Алла Павловна после очередного бокала.

— А зачем тогда лепите?

— Традиция, мать её! У мужа матушка ежегодно всех собирала. Представь, сидит такой серпентарий за одним столом — она, ещё всякие тётки и сёстры, — и каждая считает своим долгом спросить: "Аллочка, с детишками поторопиться надо! А то уйдёт мужик к той, что родит! Аллочка, что у тебя на голове? Так давно никто не ходит! Не переживай. Аллочка, когда-нибудь и ты научишься вести домашнее хозяйство!" Тьфу!

— О... — растерялась я. — Соболезную.

— Не стоит, что уж там. Давно нашей великой пельменщицы нет, но дело её живёт — муж просит. А я для себя решила, что никого неволить не буду. Вот ты, например: хочешь — приезжай и лепи пельмени, не хочешь — не приезжай!

Мы от души поговорили, и вернулись домой только после того, как телефоны начали разрываться от звонков наших мужей.

Традиция лепки пельменей упразднена не была, свёкор не позволил, но претерпела некоторые изменения: теперь пельмени лепит вся семья. кроме меня и Аллы Павловны. Мы с ней делаем тесто, крутим фарш, готовим стол-книжку и досочки, а со всем остальным успешно справляются свёкор, золовка с семейством и мой муж.

Мы же с Аллой Павловной, наведя красоту, куда-нибудь вместе ходим.

Так что ежегодная традиционная лепка пельменей у свекрови — одно из моих самых любимых мероприятий. Всем рекомендую.

Не лапша
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 6686
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7051 раз
Поблагодарили: 7957 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

Таня и кулич

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич. – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну… - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету… - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как «Нет»? – говорит кассир. – Почему «Нет»?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Ну что, Сережа…
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: «Первый, первый, я шестой» «Что у тебя, шестой?» «Покупатель отказывается товар оплачивать» «Воришка, что ли?» «Да нет вроде» «Денег, что ли, нет?» «Да вроде есть» «Ладно, жди!»

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны… Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь…
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- … вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, «очень напоминающим кулич» Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: «Ой, это я вчера купил!»
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! …
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане «извините» и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

Вообщем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое…гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб…гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохотала вся. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Бурый Мишка
Шериф этой территории
Сообщения: 6023
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
Награды: 8
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 3943 раза
Поблагодарили: 3841 раз

Чего только не случается

Сообщение Бурый Мишка »

ШИкарно!))) Я смеялся как сумасшедший)))
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой. :D

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 6443
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 8
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 5522 раза
Поблагодарили: 4288 раз

Чего только не случается

Сообщение Волшебник »

Незабудка писал(а):
22 фев 2020, 19:08
Таня и кулич
Немного напомнило):


Аватара пользователя
Бурый Мишка
Шериф этой территории
Сообщения: 6023
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
Награды: 8
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 3943 раза
Поблагодарили: 3841 раз

Чего только не случается

Сообщение Бурый Мишка »

Волшебник, Меня очень удивляет, что ты в который раз вместо того чтобы насладиться (или высказать мнение) чем-то, упорно ищешь то, что тебе это напомнило. Это не вежливо.
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой. :D

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 6443
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 8
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 5522 раза
Поблагодарили: 4288 раз

Чего только не случается

Сообщение Волшебник »

Бурый Мишка писал(а):
23 фев 2020, 16:49
Волшебник, Меня очень удивляет, что ты в который раз вместо того чтобы насладиться (или высказать мнение) чем-то, упорно ищешь то, что тебе это напомнило. Это не вежливо.
Я хотел как-то расширить обсуждение). Не просто "Мне нравится" нажать, но и как-то дополнить тему.)

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 6686
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7051 раз
Поблагодарили: 7957 раз

Чего только не случается

Сообщение Незабудка »

- Опять она опаздывает, - злился Антон, стоя у окна ЗАГСа, - даже на собственный развод не может вовремя прийти.
Светка, его жена, действительно, постоянно опаздывала, Антон же всегда приходил, приезжал, прилетал вовремя.
- Точность- вежливость королей! – гордо говорил Антон. Так научила его бабушка, которая воспитывала его с пятилетнего возраста, после развода родителей.
- Ты мой король,- хохотала Светка , -а я твоя королева, королевам можно опаздывать.
Перед внутренним взором Антона встала Светка, голенькая, блестящая после душа, он заскрипел зубами, попытался прогнать видение, но оно оказалось упорным, уходить не желало. Память подбрасывала все новые картинки: вот Светка, приплясывая, жарит любимую картошку, вот тащит по лестнице здоровенный арбуз, сквозь зубы матеря неработающий лифт, пока Антон бежит на помощь со своего 12-го этажа, а здесь на свадьбе у друзей поет частушки, попискивая в тех местах, где попадаются неприличные слова.
- Ну почему она вечно опаздывает, - продолжал накручивать себя Антон, а память продолжала свою работу. Антон вспомнил, как они опоздали на рейс на Хайнань. Путевки были дешевые, горящие, на неделю за копейки. Но Светка забыла дома паспорта и чартер улетел без них. Антон тогда злился на нее всю неделю, а потом оказалось, что туристы не могли вернуться домой пять дней - турагенство кому-то там деньги не заплатило, и если бы они полетели, то Антон опоздал бы на сдачу проекта, который готовил почти три месяца, и дело могло кончиться увольнением, ну или уж точно, лишением премии.
А как они опоздали на поезд из-за светкиного кота, которого нельзя было оставить дома одного на неделю, а желающие посидеть с «деткой» все не находились. И друзья уехали на сплав без них.
Антон тогда был готов догонять друзей на самолете, но рафт, рюкзаки, весла перевезти по воздуху оказалось весьма дорого. А друзья попали в грандиозный ливень, сплавляться стало невозможно-по реке несло такие бревна, что сплав оказался бы массовым самоубийством. Рафты бросать было жалко, и они тащились по берегу под дождем до ближайшей деревни, а потом ждали машину, сидя на рюкзаках и проклиная все на свете.
А к бабушке на день рождения? Светка пропустила поворот, и пока развернулись, пока доехали, до времени «Ч» оставалось две минуты, и они бежали, спотыкаясь, к подъезду, а когда влетели в подъезд, Светка подвернула ногу и лифт уехал. Они неслись вверх по лестнице, а из лифта доносились проклятия застрявшего в нем соседа. И опоздали они всего на две минуты…
-Ведьма она, что ли,- подумал Антон,- откуда она знает, когда опаздывать надо?
Антон вышел на улицу, на парковке, как всегда, неуклюже, разворачивалась Светка. Вышла из машины, увидела Антона и засияла вмиг, замахала рукой, и, видимо, вспомнив, зачем приехала, разом потухла.
- Привет, - сказала Светка – пойдем?
- Да опоздали уже, - сказал Антон, - пойдем лучше в кафе посидим.
С просторов инета (с)
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 6443
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 8
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 5522 раза
Поблагодарили: 4288 раз

Чего только не случается

Сообщение Волшебник »

Незабудка, Антон только из-за опозданий решил разводиться??? Избаловался, ребенок!

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 6754 раза
Поблагодарили: 8170 раз

Чего только не случается

Сообщение Олимпия »

Рассказ про тётю Миню — о том, как надо жить и радоваться жизни

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.

Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

Автор: Аркадий Хайт
Мы глядели друг другу в глаза и видели там одного и того же черта.
Трумэн Капоте

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 6443
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 8
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 5522 раза
Поблагодарили: 4288 раз

Чего только не случается

Сообщение Волшебник »

Олимпия писал(а):
24 апр 2020, 11:58
Рассказ про тётю Миню — о том, как надо жить и радоваться жизни

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.

Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

Автор: Аркадий Хайт
Блин, класс :good:! Я бы тоже хотел иметь такое чувство юмора, чтобы шутки рождались на ходу, прямо из воздуха). Потрясающая женщина). Понятно теперь, кто служил музой у юмориста Аркадия Хайта.)

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 6754 раза
Поблагодарили: 8170 раз

Чего только не случается

Сообщение Олимпия »

Волшебник, это же Одесса! Еврейский юмор! Просто заслушаться можно.
У меня очень давно была приятельница одесситка. Как же у неё все органично было: речь, юмор, даже легкое вплетение мата в разговор не коробило.
Мы глядели друг другу в глаза и видели там одного и того же черта.
Трумэн Капоте

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 6443
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 8
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 5522 раза
Поблагодарили: 4288 раз

Чего только не случается

Сообщение Волшебник »

Олимпия писал(а):
24 апр 2020, 15:00
У меня очень давно была приятельница одесситка. Как же у неё все органично было: речь, юмор, даже легкое вплетение мата в разговор не коробило.
Очень тебе завидую)! Я бы за такой приятельницей записывал и запоминал.))

Ответить

Вернуться в «Книжная полка»