ЭроПроект

Автор - Slip
Девственницей Варенька дожила до двадцати семи лет. Так уж получилось. Собственно, она никогда об этом не жалела, даже наоборот – гордилась, продолжала себя беречь, и такой жизнью было вполне довольна.
Вот только сегодняшнее утро, растревожившее ее запахом свежесваренного кофе, который почему-то вызвал смутное чувство тревоги, не задалось с самого начала. Позабыв о том, что накануне она взяла в рейс двух пассажиров, Варенька вышла из каюты совершенно голая. Не замечая двух пар глаз, удивленно наблюдавших за ней из кают-кампании, продефилировала в душ и только там поняла досадную оплошность. Ахнула, стукнула себя кулаком по лбу. Два раза. Сказала «вот же блядь», имея в виду, конечно, не себя, а проклятую забывчивость. Однако самое жуткое произошло тогда, когда она, почувствовав у себя между ног некоторую неловкость, потянулась ручкой, решив проверить…
Раздался душераздирающий вопль, полный обиды и гнева, от которого пассажиры подпрыгнули на месте. На минуту воцарилось гробовое молчание. Потом девушка, едва прикрыв наготу полотенцем, генеральским шагом проследовала в кают-кампанию. Она уперлась руками в стол, угрожающе сдвинула брови, лицо ее сделалось пунцовым.
– Ктоо?! – змеей прошипела Варенька.
Она переводила взгляд с одного пассажира на другого. Оба они замерли в нерешительности: восьмидесятилетний сухощавый старик, из последних сил натягивающий на лицо добрую улыбку, и испуганный восемнадцатилетний юноша. В глазах у обоих читалось – «не я!».
Девушка прикусила губу, напрягая память, но вчерашний вечер ловко ускользал от нее где-то в глубинах сознания, оставляя на поверхности лишь обрывочные «еще пива!», «заткнись, балласт!», и совершенно нахальное «мой стол, где хочу, там и танцую!». Варенька тоскливо глянула на стол, зачем-то махнула по нему ладонью, словно сметая следы.
– Вы сядьте, не волнуйтесь, – вкрадчиво посоветовал старик, похлопав по ее ладошке своей морщинистой пятерней.
Она отдернула руку, но послушалась, села.
– Ну? Чо было?
Старик в нерешительности посмотрел на молодого, который сосредоточенно анализировал состояние своих ногтей.
– Вы сказали... – дед смущенно пошамкал, – «Старая, никому не нужная целка не должна быть трезвой до самой орбиты Марса».
Варенька зажмурилась, втянула полные легкие воздуха, задержав на несколько секунд дыхание, постаралась взять себя в руки.
– Таак… Дальше.
Старик неловко подвинулся, задев ногой одну из стоявших под столом бутылок. Та пошатнулась, предательски звякнув, увлекая за собой еще две или три.
– Понимаете, я ведь не хотел. Мне и не нужно! К чему? В моем-то возрасте…
В глазах Вареньки сверкнуло понимание и нехороший блеск.
– Так это тыыы…
Видя, что дед сейчас засыпется, молодой пришел ему на помощь.
– Нет-нет, что вы! Он только помог вам, придержал, когда… ну… вы назвали это “украсить елку”.
– Какую, мать твою, елку?! – она возмущенно огляделась в поисках хвойного дерева.
Парень молча кивнул головой, указывая куда-то вверх. Там, прямо над ними, медленно вращался пятилопостной вентилятор, на котором трогательно покачивались нежно-бежевые трусики и бюстгальтер.
Варенька сглотнула.
– Сама сняла?
– Сама! Сама! – наперебой затараторили оба пассажира.
– Да мы ничего дурного не сделали! – продолжал молодой, – Господи, мы и целоваться-то не хотели, но вы же бластером угрожали!
– Целоваться? Значит… Если не он, то ты?
Парень побледнел.
– Это все ваша техника корабельная, ну поверьте же нам! – теперь уже старик пришел на выручку парню.
Совершенно обескураженная Варенька наконец обратила внимание на мирно стоящего в углу, заряжающегося робота. На металлическом лице, казалось, играла самодовольная улыбка. Брови ее поползли вверх. “Как?! С ним? Но у него даже… Ничего там нет! Он меня что – пальцем?”. Девушка снова залилась краской.
– Ээ… Не та техника, – молодой вытянул руку, указывая куда-то в коридор, – Кофейный автомат.
Не прошедший в двери автомат был оставлен у входа в кают-кампанию и теперь возвышался громоздким угловатым шкафом. Варенька встала, подошла к нему. Автомат был выше ее ростом, он сверкал бесстыже-розовым лаком.
– Кааак?
– Вы сказали, что в нептунской ИКЕЕ купили, со скидкой.
– Да, семьсот сорок пять рецептов, если не ошибаюсь.
– Двадцать четыре контейнера для ингредиентов.
– И специальный режим – “Утренний подъем”.
Автомат был украшен рисунками котят, единорогов и маленьких фей. Над панелью управления игривым шрифтом сверкала надпись: “Лучший друг для девушки в дальнем космосе!”.
Она опустила взгляд на лючок, примостившийся где-то на уровне ее бедер.
– Мм? – вопросительно посмотрела на парня.
– Угу, – кивнул тот.
Легкий щелчок при нажатии и прямоугольная крышка люка скрылась в корпусе автомата. Действительно, режим “утренний подъем”. Наружу выдвинулся покачивающийся, сделанный из упругой резины “краник”. Он торчал вверх под углом в сорок пять градусов, длиной был никак не меньше двадцати сантиметров, и видом своим, естественно, напоминал один из лучших образцов мужского достоинства.
– Скажите спасибо, что пока вы вчера на него не… нуу… в общем, святой отец успел переключить с горячего “американо” на сливочную пенку.
– Святой отец?
– Да, – парень взглянул на смутившегося старика, – Мы из церкви “Благочестия сирианской черной дыры двадцать седьмого дня”. Возьмите буклетик.
Она покорно взяла в руки книженцию. Старичок встал, приобнял растерянную девушку, мимоходом скосив глаза на приоткрывающиеся из под полотенца холмики груди.
– Не переживайте! Все мы люди, – и добавил чуть слышно, – Такого оргазма я в жизни не видывал!

* * *

Святой отец и его помощник шли через вокзал лунного космопорта к стоянке такси.
– Думаете, она и дальше будет им пользоваться? Это же чисто декоративный элемент. Шутка дизайнера.
– На все воля черной дыры, сын мой. А что ты думаешь, засранец, что нужно было рассказать ей, как все на самом деле было?!

Ха! Без конечной развязки, открывающей для фантазии читателя бескрайние просторы, рассказ был бы пресноват, а так весьма гармонично. Чувствуется опыт и мастерство, все детали на своих местах. Лёгкая эротика не порно но с размахом на разврат, фантастика, юморок и неожиданные повороты, что ещё надо для утреннего чтива поднимающего настроение.

Автор, начнем с минусов. Если бы это не был междусобойчик и вас бы никто не знал, заголовок сразу в мусорную корзину (только дружеский совет, не более того). Числа в заголовке напрягают мозг и заставляют искать их в тексте. Напряг, который мешает восприятию. Никогда больше этого не делайте.
Идем далее по сюжету.
Начало великолепное. Сразу интрига без предисловий и долгих прелюдий. Развитие сюжета динамичное, интрига сохраняется до самого конца - важно и ценно. Героиня живая и выпуклая. Именно так. Это картина, нарисованная словами. Она дышит, вопит, вспоминает, нервничает, подкупает.
Поворот сюжета прекрасен. Все будто расписано по нотам на нотном стане - до, ре, ми, фа, соль, ля, си.
Подкопаться не к чему.
Прекрасно вписаны второстепенные персонажи. И замечательно вставлен автомат, переключенный с горячего американо, на мягкую пенку.
Вопрос - а утренний кофе где? Кроме кофе-машины, с торчащим членом, что мы там попробовали?
Ай, ладно, сама знаю, что придирки.
Все хорошо, кофе плавает где-то внутри целочки, уже бывшей.
Пять копеек на алтарь недочетов.
"пятилопостной вентилятор" - пятиполостный
"– Да мы ничего дурного не сделали! – продолжал молодой, – Господи, мы и целоваться-то не хотели, но вы же бластером угрожали!
обратила внимание на мирно стоящего в углу, заряжающегося робота./– Ээ… Не та техника, – молодой вытянул руку, указывая куда-то в коридор, – Кофейный автомат/– Не переживайте! Все мы люди, – и добавил чуть слышно, – Такого оргазма я в жизни не видывал!" - если после слов автора стоит запятая, то прямая речь в продолжении пишется с маленькой буквы (представляешь, сама споткнулась на этом же месте!)
выше ее ростом - выше нее ростом.

Этот рассказ меня сразу зацепил. Во первых я люблю космос, во-вторых - юмор, а ещё я люблю эротику) когда все совмещается вместе, то выходит нечто потрясающее) да, название несколько сложновато, но рассказ это совсем не портит) из минусов.... хотеть подробностей))

Как знаток поздних девственников могу сказать что девушку по характеру явно не похожа на девственницу 27 лет.)
Ну и еще кофемашина с утренним стояком тоже очень странное изобретение. Зачем кофемашине член)?

А в остальном рассказ отличный). Лично я вспомнил один из своих любимых выпусков передачи "Осторожно, модерн!".)

Начало лихо автор завернул, я аж встрепенулась перед экраном. Однако, давайте так) если барышня умеет пить и это ей не впервой, и если девственностью своей она гордится только на трезвую, а под алкоголем думает о себе в категориях «старая, никому ненужная целка» - то давно бы эта проблема для неё не была бы проблемой. Если же попойки для неё нечастый опыт - то не так, ой, не так, было бы описано ее состояние поутру.. Нестыковочка-с..

А так.. узнаю руку знакомого бласте.. тьфу, мастера)

Голосую за этот рассказ.
Видна полная законченность. слава богу не надо гадать что там с героями будет дальше.
Присутствует комичность и намек на эротику.
В общем этот рассказ больше всего понравился, и толком сказать не могу почему)

У меня даже где-то был автограф Роберта Шекли, он попал в больницу в Киеве, и я через зав-склад, товаровед и директор магазин, умудрился этот самый автограф получить.
Эх, от лица мальчишек, зачитывающихся в далеком детстве "Зайцем", "Страж-Птицей" и "Особым старательским" - огромное "Спасибо" автору.
Я с минуты на минуту ждал появления Грегори и Арнольда, подозревая что именно они продали бедной Вареньке нептунскую разработку
В целом - полный и безоговорочный восторг, и даже 27-летняя девственница не сильно смущает, мало ли как оно у них в далёком будущем, когда милые барышни будут гонять свои кораблики между орбитами Марса и Земли

Да, пожалуй, с пьяной и трезвой Варенькой нестыковочка выходит. Тут уж или так, или эдак... Впрочем, почему бы ей и пьяной не беречь свою девственность? Девушки разные бывают;)
В целом рассказ выглядит как экспериментальный юмор, на котором автор обычно не специализируется (как мне кажется). Местами да, смешно, но в целом не более чем забавно.
А название мне понравилось! ))

Так-с, у нас был ужастик, детектив, а это, сдаётся мне, была комедия. Тоже в таком американско-молодёжном стиле, когда все бухие, незнамо что творят, а потом не могут вспомнить. Надо было назвать "Где моя целка, чувак?". Не поклонник, признаюсь, этого направления, но за фантазию автору твёрдый +.

Диана Тим Тарис,

Если бы это не был междусобойчик и вас бы никто не знал, заголовок сразу в мусорную корзину

Ди, вот поспорю! Мне кажется, что в данном случае очевидна ирония в названии, поэтому и не нужно напрягаться, выискивая эти цифры в тексте, они не несут какой-то важной смысловой нагрузки. И с другой стороны — благодаря этим цифрам заголовок (ох, вижу друга газетчика! )) Вообще-то надо говорить название) вышел нестандартный, привлекающий внимание. Ну, я на это надеюсь ))

Вопрос - а утренний кофе где?

Так его пассажиры пили )) Когда ГГ из каюты вышла

"пятилопостной вентилятор" - пятиполостный

Не может быть! Не, серьезно?

Slip писал(а): Диана Тим Тарис,

"пятилопостной вентилятор" - пятиполостный

Не может быть! Не, серьезно?

Это я ступила заодно
пятилопостнЫЙ

Slip,
Я тебя искренне поздравляю с победой!
Ты большой молодец, в чем я никогда не сомневалась)))

Вообще-то пятилопастный. Лопасть))

Диана Тим Тарис писал(а): Slip,
Я тебя искренне поздравляю с победой!
Ты большой молодец, в чем я никогда не сомневалась)))

Спасибо! ))

А вот интересно! В гугл-докс пятилопастной тоже подчеркивается, как ошибка. Но думаете какую он предлагает замену? )) Ни за что не догадаетесь! Шестилопастной )))

Slip писал(а): А вот интересно! В гугл-докс пятилопастной тоже подчеркивается, как ошибка. Но думаете какую он предлагает замену? )) Ни за что не догадаетесь! Шестилопастной )))

Попробуй пятилопастный, через Ы))

Незабудка писал(а):

Slip писал(а): А вот интересно! В гугл-докс пятилопастной тоже подчеркивается, как ошибка. Но думаете какую он предлагает замену? )) Ни за что не догадаетесь! Шестилопастной )))

Попробуй пятилопастный, через Ы))

Пятилопастный не подчеркивает ))