Занимательные звери

Наши компаньоны, наши друзья, все - от мала до велика - все домашние питомцы здесь
Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Занимательные звери

Сообщение Крапива »

Бригада рабочих спасла пса из ледяной проруби

Оригинальное инженерное решение, ничего не скажешь

Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Занимательные звери

Сообщение Незабудка »

Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал
— Эх, еж твою мать…

Федя помирал, причем неожиданно для себя. Неважно по каким причинам это произошло, но лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так. В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение, а белые бабочки беззаботно шмыгают туда сюда, Федя прощался с жизнью.

Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля, и в голове промелькнуло: «Неужто отмаялся?»
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч, который наткнулся на полудохлого ежа. «А животинку-то жалко — подумалось ему — возьму домой внукам, может, и выходят».

Проблески Фединого сознания фиксировали тряску, дорогу и запахи, запахи, запахи… отвратные чужие запахи. В крошечной головенке зверька пульсировала одна мысль: «Господи, неужели я не заслужил тихо сдохнуть на дороге?». А дальше провал в памяти. Потом тошнотворный запах чего-то ядовитого: «Ну и звиздец -думалось Феде — для опытов за рубль сдали». И тишина…

Когда Федя очнулся, он увидел возле себя миску с молоком, хлеб и еще какую-то еду. Маленькая девочка пыталась его погладить. Собрав силы, Федя фыркнул, скрутился в клубок, но подумал, что лучше сначала пожрать перед смертушкой лютой…

И потянулись дни заточения. Через дней пять Федю, вполне сносно передвигающегося по коробке, унесли на улицу и посадили под балкон, за сетку.

Со временем Федя освоился, и даже таскал еду у Тоши, огромной кавказской овчарки. Что сказать? Плен был комфортный. Кормили, поили, режим дня свободный. Здоровье в норму пришло, и пузо выросло.

Беда пришла откуда не ждали. Семейство Пал Егорыча, посадило Федю в коробку, и куда-то повезло. Все почему-то были радостные. Из коробки Федю выпустили на том самом месте, откуда его подобрали несколько месяцев назад.

Ошалевший от родных запахов Федя рванул в лес, а Пал Егорыч с внукам почему-то плакали.

Уезжать они не спешили и устроили пикник. Часа через два, загружая остатки еды в машину, Пал Егорыч обнаружил в коробке спящего ежа, который лежа в коробке размышлял: «Нашли идиота, по лесу гулять… домой… только домой…»

Так Федор стал политическим эмигрантом.

© Сергей Сергеевич Серёгин
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Занимательные звери

Сообщение Крапива »

К нам повадился приходить бродячий пес. Мы не хотим его брать домой, потому что у нас три собаки, а мы люди уже немолодые. Нам будет сложно держать четвертого крупного пса.
Но он нашел дырку в заборе и приходит на наш участок. В дом не просится, просто лежит в самом далеком уголке под вишней. Я оставляю ему еду и воду - он ест и либо уходит гулять, либо просто лежит.

Сегодня делала паштет из печени. Дала каждому из своих по куску говяжьей печенки. Выглядываю в окно и вижу, как младший пес подошел к вишне и положил перед бродяжкой свою пайку печенки.

Вот и кто после этого скажет, что они неразумны?
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Занимательные звери

Сообщение Волшебник »

Крапива, я однажды пришёл в гости к своей знакомой, а у неё подъезд с домофоном. Я открываю дверь и тут выскакивает её маленькая собачка. А моя знакомая с ней только на поводке гуляет, потому что без поводка далеко убежать может. И вот мы выходим с ней из подъезда, а там у лавочки лежит старый пёс кого-то из жильцов. И я начал вслух спрашивать куда нам идти искать эту собачку, и тут пёс поднялся и куда-то пошёл. Мы за ним. Он привёл нас к соседнему дому прямо к тому месту где гуляла потеряшка. Мы её поймали, а пёс в это время стоял рядом и потом пошёл с нами домой. Так удивился что сказал ему "спасибо".)

Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Занимательные звери

Сообщение Крапива »

Не знаю куда - сюда, либо в фото, но фотографии очень красивые

Идея фотографировать танцоров и собак возникла случайно в начале 2017 года. Профессиональные фотографы из Сент-Луиса Kelly Pratt и Ian Kreidich, которые занимаются фотосъёмкой балета, вдруг решили добавить к танцовщицам животных, и собаки оказались самыми лучшими моделями.

Изначально это выглядело странно и не имело смысла. Балет часто рассматривается как тяжёлый, угрюмый или неприступный вид искусства, а собаки, как известно, по своей сути игривы и счастливы. Тем не менее, после фотографирования первого дуэта Ericka и Baxter, английский бульдог, Келли и Ян влюбились в концепцию и запустили проект DANCERS & DOGS, который в конечном итоге собрал 100 танцоров и 100 собак в более чем 10 городах по всей стране в течение двух с половиной лет.

Изображение

Изображение

Изображение
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Занимательные звери

Сообщение Крапива »

Изображение

Изображение

Изображение
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Занимательные звери

Сообщение Крапива »

Изображение

Изображение

Изображение
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Занимательные звери

Сообщение Крапива »

Изображение

Изображение

Изображение
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 5531
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 8242 раза
Поблагодарили: 9925 раз

Занимательные звери

Сообщение Олимпия »

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая морда серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежоm и разбоеm. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего кота. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако никак.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиsьку затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соsки, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

— Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик, началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы трахею до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа.
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Занимательные звери

Сообщение Волшебник »

Олимпия писал(а):
12 мар 2020, 15:38
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая морда серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
Олимпия, это реальная или выдуманная история?

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 5531
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 8242 раза
Поблагодарили: 9925 раз

Занимательные звери

Сообщение Олимпия »

Волшебник, не знаю. Может и реальная, вчера в интернете попалась. Умеют же люди с юмором писать))
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Занимательные звери

Сообщение Волшебник »

Олимпия писал(а):
12 мар 2020, 18:37
Волшебник, не знаю. Может и реальная, вчера в интернете попалась. Умеют же люди с юмором писать))
Не знаю, мне история триллером показалась потому что за кота сильно переживал.)

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Занимательные звери

Сообщение Незабудка »

Из инета

В бабушкиной квартире кошачий лоток всегда стоял на крошечном балкончике. Пока бабушка не решила переставить его в просторный туалет. Котом новое расположение лотка было просмотрено, понюхано и даже два раза подкопано. Но, вероятно, оперативная память кошачьего мозга довольно избирательна.

На следующее утро кот по обыкновению вышедший на балкон - не обнаружил своего лотка и впал в странную философскую отстраненность. Его морда теперь выражала то, что вероятно должно быть написано на лице человека, одолевшего первые десять страниц Шопенгауэра.
Попытки второй раз показать коту новое месторасположение лотка к результату не привели. Кот продолжал приходить на балкон, сидеть в том месте, где раньше стоял лоток и размышлять о бренности всего сущего. Могло даже показаться, что он уже дочитал "Закат Европы" и взялся за сочинения Гартмана.

И тогда бабушка, не отказавшаяся от своего первоначального плана, решила пойти на болезненные уступки. Она вернула лоток на балкон, после чего стала каждый день переставлять его сантиметров на двадцать в сторону его нового пристанища.
И лоток начал свое великое путешествие, сравнимое по дерзости разве что с переходом Суворова через Альпы и хождением Никитина за три моря. Лоток прошел балкон, свернул в комнату, и по стеночке стал продвигаться в сторону коридора. Сейчас он остановился на постой в комнате возле телевизора, чтобы завтра снова отправиться в путь...

Кот, наблюдающий за этим удивительным путешествием своего любимого лотка, всё ещё не вышел из философской отстраненности. По его взгляду может сложиться впечатление, что он забросил философов и взялся за мистический трактат Даниила Андреева "Роза мира".

...При этом, к радости бабушки, путешествующий лоток наш кот исправно посещает, что лишний раз доказывает превосходство человека разумного над (пусть даже продвинутым) мозгом философствующего кота.
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Занимательные звери

Сообщение Яко-Хан »

AN DEN SEELE (Для души (нем.))
и немного о словах.
- Я сейчас пойду на работу. А когда вернусь, мы с тобой погуляем, - она наклонилась и погладила собачку. Крошечный чихуахуа внимательно слушал хозяйку, забавно склонив набок голову. Когда хозяйка вышла, пёсик еще немного посидел, с надеждой глядя на дверь, но она так и не открылась. Грустный, он направился в комнату, запрыгнул на диван и уставился на темный экран телевизора.

«Даже показывалку включить некому. А так хочется досмотреть, чем закончились приключения той беленькой чихуахуа. Актриса она хорошая, хоть внешне и не в моем вкусе. Конечно, я бы и сам включить мог, но кнопкоштука на столе, а туда нельзя. Сколько раз ей намекал, чтобы кнопкоштуку оставляла на диване! Не только намекал, прямо говорил даже – нет, все время на стол кладет. Вредная она, хозяйка. Вкусняшек мало дает, опять же. И вечно на «пойдуработу» уходит, а ты тут сиди один, помирай от скуки! А я ей… тоже навредничаю! Вот!» - и он принялся за дело. Пёсик упорно работал всеми четырьмя лапками, тянул, громко рыча и даже фыркая время от времени. Закончив, он удовлетворенно осмотрел результат – некогда аккуратно расстеленный плед на диване превратился в бесформенную кучу.

Пёс уже забрался под плед и свернулся было клубочком, когда услышал заливистый лай с улицы. Чихуахуа выскочил из своего уютного убежища и встал на диване, насторожив уши и воинственно подняв хвост. Он уже собрался разразиться ответной тирадой, но передумал.

«Так неинтересно. Он все равно не услышит. А если бы она была дома, она сказала бы, какой я умный и воспитанный, не то, что собачки на улице. Я даже знаю, кто это лает – тот истеричный цвергшнауцер из соседнего дома. Он очень глупый – я сам однажды видел, как он облаял фонарный столб! А с тех пор, как на бульваре появились эти два немецких дога, Гензель и Гретель, он вообще заявил, что его настоящее имя Румпельштильцхен и лает он с немецким акцентом. Насчет акцента не знаю, но я слышал, как хозяйка называла его Рикки. Румпельштильцхен, ага!» - пёс тихонько затявкал, хихикая. Он снова забрался в свою норку под складки пледа, устроился поудобнее и продолжил размышлять.

«А эти доги неплохие ребята, особенно Гретель. Большие только очень, подходить к ним боязно. Гензель в прошлый раз мне чуть лапу не отдавил. А Гретель красавица, и даже короткая шерсть и тонкий хвост её не портят. Эххх, вот если бы хозяйка была сейчас дома, мы бы пошли гулять. Встретили бы их, наверное. А если нет, то можно было бы поболтать с вестом Филькой. Его хозяин почему-то называет белобрысым шильдбюргером. Филька думает, это потому, что он глупый. Не хозяин глупый, а Филька. А он очень умный на самом деле. Но придется ждать, пока хозяйка придет…

Вот что за «пойдуработа»? Плохое это слово. Гадкое даже. Пахнет скукой и одиночеством. Не буду я о нем думать, много чести! Лучше подумаю о других словах, веселых и вкусных!»
- чихуахуа вытянул передние лапки, положил на них мордочку и снова задумался.

«Какие хорошие слова я знаю? Например, «грызулька». Или «вкусняшки». Веселые слова, хрустяще-звонкие и очень ласковые. Кстати… - он выбрался из убежища и спрыгнул на пол. Под диваном, в дальнем углу, он когда-то спрятал кусочек грызульки. Заначка была на месте. Она лежала там так давно, что покрылась пылью и уже ничем не пахла. Пёс носом затолкал её подальше в угол. Пусть будет. Всегда надо иметь запас на черный день!

Он пошел на кухню и проверил припасы там –уровень еды в миске не изменился, а вот вчерашняя жевательная косточка, заботливо припрятанная за ножкой стола, исчезла.

« Ну что за безобразие! Она постоянно ворует мои запасы! Ох уж эти люди, глаз да глаз за ними нужен! Напишу письмо пиризиденту, пусть он ей скажет, что нечестно отбирать последнее у маленькой собачки! Только моя хозяйка его вряд ли послушает. Она никого не слушает, такая она у меня» - расстроенный, пёс сьел несколько сухариков из миски и вернулся на диван, где продолжил философствовать.

«А есть еще слово «пойдем». Бегательно-нюхательное и игрательное. Погоди-ка… - он насторожил уши, - это если «пойдем гулять». Или «вмагазин» – тогда оно еще и вкусное. А если «пойдем кдоктору» - то слово становится вовсе даже опасным. Эти докторы, их еще зовут витинары - ужасный народ. Их подпускать к себе нельзя. Любой из них, как подойдет – так сразу пакость какую-нибудь сделает. Уколет, или еще что похуже.

Выходит, «пойдем» - не такое уж простое слово. Коварное.

Или слово «дам». Тоже себе на уме. Если «дам вкусненького» - то очень хорошо, так и должно быть всегда. А вот «дам по попе» - даже звучит неприятно.

Когда же хозяйка придет из своей «пойдуработы»? Гулять пойдем, а может и «вмагазин» еще. Надо только ей сказать, чтобы не набирала там глупости всякие. Пусть возьмет вкусняшек и можно еще огурчик. «Огурчик» - очень хорошее слово, простое, без всяких коварностей. Яркое, хрустящее и вкусное» - пёс свернулся клубочком и накрыл нос кончиком пушистого хвоста, - «А какие еще хорошие слова я знаю? Я знаю очень много слов, я умный. И хозяйка так говорит. «Собака-все-понимака», вот как она говорит. Хр-рь-рь…»
- его сморил сон. Во сне он бегал на площадке с угольно-черной красавицей-догессой Гретель. Она звала его играть, припадая на передние лапы и весело виляя хвостом. И подходить к ней было вовсе не страшно, ведь они были одного размера. Это был счастливый сон.

Звук ключа в замке разбудил пёсика, он кубарем скатился с дивана и опрометью понесся в прихожую. Там запрыгнул на пуфик и вспомнил еще одно очень хорошее слово.
«Самое лучшее слово на свете! Вкусняшно-грызульно-гулятельное! Ласковое и теплое! Это слово – "Хозяйка!"»

Дверь открылась.

- А кто это у нас такой маленький?

« Тьфу ты! Опять эта противная "пойдуработа" ей память отшибла! Я это, я!»

- Рь-ряф! Ряф-тяф-тяф!
песо2.jpg
Ну когда в тебе проснется взрослая женщина?
Неужели вам так мешает её храп?© О. Громыко

" Несовершенство может найти каждый, но не каждый может найти из него дорогу к колбасе!" ©(один из авторов Литкульта)

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Занимательные звери

Сообщение Яко-Хан »

Нашла на просторах. Сижу и ржу в голос))

Одесские байки. Кто-то выгуливает вечерами собаку. Яша купал домашнего удава по имени Тапок.
Удав растягивался в теплой ванне, клал свою голову на край и наблюдал за обожаемым хозяином.
Недавно от Якова ушла супруга. Предварительно устроив разборки:
- Кто тебе важнее, паразит? - кричала она. - Я или этот червяк-переросток?!
"Паразит" выбрал верного друга.
- И кто из них двоих змеюка, это еще надо разобраться! - подытожил Яша двухлетний брак.
Настали спокойные холостые денечки. В уходе жены мой друг нашел массу плюсов: никто не устраивал истерик, не смотрел до одури мыльных сериалов, не оставлял везде длинных перегидроленных волос.
Тапок вел себя образцово, жрал раз в неделю мышей, молчал и улыбался.
Но были и минусы. Теперь Яше приходилось кашеварить самому. На зарплату инженера особо не пошикуешь.
Так проходили вечера: Яша готовил, Тапок нежился в ванне. Тишь да благодать!
Первый месяц Яков наслаждался свободой, а потом соскучился по простому человеческому общению.
- Надо искать женщину! - сообщил он как-то Тапку. Удав радостно моргнул в знак согласия.
Где водятся хорошие женщины, Яша не знал. Положился на случай. Случай предоставился.
Вечером Яша, как обычно, оставил Тапка в ванне, а сам пошел варить пельмени. Через час удав пропал.
На истерике парень облазил всю квартиру, заглянул под ванну, проверил шкафчики. Даже посмотрел в мыльнице. Тапка нигде не было.
Яша проверил входную дверь. Она была заперта на 2 оборота. Окна из-за холодной осени даже не открывались.
Тапок испарился. Яша в суматохе и не заметил, что воды в ванне тоже не было.
Так бы мой друг и спятил посреди санузла, если бы не услышал истошный визг и грохот откуда-то снизу.
Так могла орать только Принцесса, которую спёр дракон. Или женщина, которая увидела удава. Яша вывалился из квартиры и бросился вниз по лестнице.
Этажом ниже он столкнулся с мадемуазелью неземной красоты. Так показалось одинокому холостяку. Дело в том, что девушка была мокрая и без всего. Ладошкой она прикрывала рот и истошно... икала.
Яша почувствовал себя как минимум былинным богатырем. Ворвался в квартиру, добежал по мокрому следу до ванной.
В ночной фаянсовой вазе нежился Тапок. Видимо удав нечаянно хвостом вынул пробку в своей ванне. Решил поискать водичку и перебрался в унитаз. А оттуда уже пропутешествовал на нижний этаж. И вынырнул у девушки, которая явно ему не обрадовалась.
Кое-как вонючий Тапок был извлечен из канализации, отмыт и заточен в своем аквариуме. Для подумать над своим поведением.
А вечером Принцесса пришла поблагодарить "спасителя" и посмотреть на удава уже в спокойной обстановке. Тапок изо всех сил строил девушке глазки и махал хвостом...
Свадьбу Принцессы и Якова играли звонко. Я подвыпил и спросил, что интересовало всех, кто знал историю знакомства:
- Зося, а что ты первое подумала, когда Тапок вынырнул из клозета?
- Подумала, шо недельный творог надо было выкинуть, а не вареники лепить. Такие галюны с той просрочки...
Ну когда в тебе проснется взрослая женщина?
Неужели вам так мешает её храп?© О. Громыко

" Несовершенство может найти каждый, но не каждый может найти из него дорогу к колбасе!" ©(один из авторов Литкульта)

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Занимательные звери

Сообщение Волшебник »

Яко-Хан, я не понял по рассказу, удав вылез у соседки в туалете или в ванной?

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Занимательные звери

Сообщение Яко-Хан »

Волшебник, из унитаза. А санузел бывает совместный))
Ну когда в тебе проснется взрослая женщина?
Неужели вам так мешает её храп?© О. Громыко

" Несовершенство может найти каждый, но не каждый может найти из него дорогу к колбасе!" ©(один из авторов Литкульта)

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Занимательные звери

Сообщение Волшебник »

Яко-Хан писал(а):
19 июл 2020, 17:25
Волшебник, из унитаза. А санузел бывает совместный))
Ааа)! Тота я думаю всё это странно. Змей вылез из унитаза, а девушка голой и мокрой будто из под душа.)

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Занимательные звери

Сообщение Яко-Хан »

Волшебник, знаешь, если бы из моего унитаза вылез змей, я бы стала очень мокрой)) И грязной, если ты понимаешь о чем я))
Ну когда в тебе проснется взрослая женщина?
Неужели вам так мешает её храп?© О. Громыко

" Несовершенство может найти каждый, но не каждый может найти из него дорогу к колбасе!" ©(один из авторов Литкульта)

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Занимательные звери

Сообщение Волшебник »

Яко-Хан писал(а):
19 июл 2020, 17:29
И грязной, если ты понимаешь о чем я))
Понимаю, и надеюсь для остальных тоже не нужно пояснение.))

Ответить

Вернуться в «Братья наши меньшие»