И Смех и Грех

Ulysses писал(а): ↑
01 апр 2021, 16:02
это мой "Золотой телёнок"

Надо же. Я ведь тоже очень люблю, а забыла этот сюжет. С памятью что-то совсем печально становится.
Помню, мы в школе с одноклассником ещё цитатами из «Двенадцати стульев» разговаривали. Я как-то больше Эллочкой была.

Но все равно смешно.

Сообщение **Ulysses** » 01 апр 2021, 19:16

Олимпия, я тоже в школе этим двухтомником зачитывался, тоже был источником для цитат. Потом на магнитофоне услышал Жванецкого и очаровался уже на всю жизнь

xxx: однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старого пуховика
скомканную одноразовую маску... И ностальгически улыбнёшься
yyy: ...поправляя съехавший набок шлем скафандра

из инета
Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.
Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

Сообщение **Ulysses** » 02 апр 2021, 17:58

Незабудка писал(а): ↑
02 апр 2021, 15:17
Просто очень интересно, что там будет дальше

В нулевые с подружкой практиковали вечерние прогулки, к 22-00 она возвращалась домой. Её муж перед сном читал детям Волшебника Изумрудного Города с продолжениями. Синьора не могла пропустить читку.

Сообщение **Ulysses** » 06 апр 2021, 04:49

Похоже в "Корпорации Монстров" не выполнивших план сотрудников отправляют на переработку в "Таврию"

Ulysses писал(а): ↑
06 апр 2021, 04:49
Похоже в "Корпорации Монстров" не выполнивших план сотрудников отправляют на переработку в "Таврию"

Надо пожарить и попробовать их на вкус.)

Сообщение **Ulysses** » 06 апр 2021, 12:36

Волшебник писал(а): ↑
06 апр 2021, 06:52
Надо пожарить и попробовать их на вкус.)

Страхово. Да и не могу я. Майк Вазовски мне очень даже симпатичен.

Ulysses писал(а): ↑
06 апр 2021, 12:36
Страхово. Да и не могу я. Майк Вазовски мне очень даже симпатичен.

Зря). Я мечтаю в Тайланде побывать всё самое необычное попробовать, насекомых, кузнечиков и всё такое.)

Улыбнись
Медицинские заметки.

- Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре: - Какое низкое коварство - полуживого забавлять.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая.

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно посланный пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?
- Смотря на, что вы надеетесь.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз:
«Hегееспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

Опытный гинеколог
(стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу..

Читаю статус:
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Один коммент:
- А прикладывать с размаху?

Мир тесен? Садись на диету!

Помните, съёмки в фильмах для взрослых это тяжёлый, трудоёмкий процесс

.