Очередь в аптеке
Добавлено: 23 сен 2019, 22:45
Коля зашёл в аптеку и понял, что выбрал неудачное время, чтобы купить приворотное зелье. Очередь была огромной. Хотя в центральную аптеку очередь всегда большая, но сюда стоило идти после обеда, а не утром. Но выбора не было, и Коля встал в самом конце очереди. Чтобы не скучать, он достал смартфон и посмотрел последние новости. Одна их них привлекла внимание:
«Сегодня исполняется 5 лет, с тех пор как Министерство Здравоохранения приняло поправки, разрешающие продажу приворотных зелий в аптеках. С тех пор не утихают споры о целесообразности данного решения. Люди разделились на два лагеря. Одни считают, что приворотные зелья помогают поддерживать семейные отношения и предотвращают разрушение брака. Другие считают, что приворотные зелья часто используются бездумно и не по назначению, результатом чего стало возросшее число конфликтных ситуаций и преступлений, вызванных сильным любовным влечением. Но…»
Коля не дочитал, потому что внимание всей очереди отвлек крик молодого аптекаря, стоявшего за прилавком. Обычно на этом месте работают женщины, но, видимо в поисках работы, мужчины тоже стали осваивать профессию торговлю лекарствам. Хотя конкретно этот парень был очень странным продавцом.
- Какое вам приворотное зелье? «Ромео и Джульетта»? Папаша, ты рецепт свой видел? А себя в зеркале видел? Что, седина в бороду, бес в ребро? На, держи, «Руслан и Людмила», и иди отсюда.
К прилавку подошёл плешивый мужчина в очках и начал бить кулаком по столу.
- До каких пор будет продолжаться это безобразие? Я уже третью упаковку покупаю этого приворотного зелья, а оно не действует! Жена на меня ноль внимания! Вместо того, чтобы проводить время со мной, она начала бегать на улице дважды день. И каждый раз возвращается усталой, измотанной, но счастливой! – жаловался мужчина.
- А вы не пробовали проследить за ней, куда она так часто бегает? – спросил аптекарь.
- Нет, а что? Считаете, стоит? – поправил очки мужчина.
- Рекомендую, - ответил аптекарь, полез под прилавок и что-то достал, - Кстати, если вы побежите за женой, то рекомендую взять с собой. Вот, трехкилограммовая гантель. Хороший спортивный тренажер и средство для выяснения отношений.
А тем времени, двое мужчин, стоявших прямо перед Колей, завели разговор.
- Да ну, эти приворотные зелья. Я больше ими не пользуюсь. Представляешь, в прошлом году собрался в Турцию слетать. Выпил заранее приворотного зелья, думал, что отдых на пляже с красивыми девушками мне уже обеспечен. И тут, представляешь, в аэропорту в посадке отказывают. Говорят, не платил транспортный налог три года. А чего-то забыл совсем про него. Пришлось лето провести на даче с женой. Причём из-за зелья, я в ней так влюбился, что в одного прополол весь огород, окучил картошку и натаскал бочку воды из ручья в километре от дачи. Жена счастлива, я как дурак счастлив, а Юлька, любовница моя, уйти захотела. Жалуется, что изменил ей с женой, - рассказал один мужчина.
- Капец. Да, любовь это вещь страшная, - подтвердил другой.
Очередь продолжала двигаться дальше и прилавку подошла очень привлекательная женщина.
- Мужчина, а у вас есть в продаже отворотное зелье? – спросила она.
- Да, есть. А вам оно зачем? – поинтересовался аптекарь.
- Понимаете, познакомилась буквально с принцем на белом коне. Сильный, умный, красивый, богатый. Но вот руки не из того места растут. А ему подмешала приворотное зелье в чай, а он взял и случайно опрокинул чашку в воду для своего коня. И теперь этот конь каждое утро встречает у меня подъезда.
- Ой, ну это же так мило! Красивый конь встречает вас каждое утро на рассвете!
- Мило? Вы считаете, что это мило, когда утром огромный жеребец весело скачет вокруг тебя с эрекцией на полметра? – вспыхнула женщина.
Коля почувствовал, что кто-то встал за его спиной. Затем, позади, раздалась мелодия:
«А целый мир еще не знает,
Какая дама пропадает…»
Коля обернулся и увидел женщину сорока пяти лет, в леопардовой короткой юбке, солнечных очках, сумочкой от Гуччи и с айфоном в руке. Женщина что-то быстро сказала по телефону и обратилась к Коле:
- Молодой человек, вы последний?
- Да, я, - ответил Коля, - А вы тоже, что ли, за приворотным зельем?
- Ой, не смешите меня, - ответила женщина, демонстративно поправляя прическу, - Влюбляться уже не в кого, настоящих мужчин уже давно не осталось. Все давно вымерли.
- Или стали умнее, - в нос ответил Коля, поворачиваясь обратно к очереди.
- Что?
- Что?
- Вы что-то сказали?
- Говорю, не умно вы поступили, что пришли так рано. Видите, какая очередь? - выкрутился Коля.
В это время к аптекарю подошли сразу двое.
- Ты мой паучок! – обратилась молодая девушка своему парню, не обращая внимания ни на очередь, ни на аптекаря.
- Ты моя летучая мышка! – ответил ей парень.
- Ты моя пусичка!
- А ты моя бубусичка!
- Ты мой пупусик!
- А ты мой лапатапатусик!
- Ой, граждане сатанисты, вижу приворотное зелье, за месяц, вам помогло наладить отношения, - радовался аптекарь.
- Ну так, во славу Люцифера! – ответил бородатый парень с перевернутой пентаграммой на лбу, - Можно нам еще одну упаковку?
- Да, конечно, - ответил аптекарь и протянул паре упаковку «Пушкинских мгновений», - Хорошо вам провести время!
Пара ушла, мило держась за руки, а стоящая за ними женщина в косынке проводила их злобным взглядом.
- Посланцы Сатаны, - выдала она вердикт и обратилась к аптекарю, - Молодой человек, мне по рецепту выписали приворотное зелье для христианской любви, есть у вас в такое продаже?
Аптекарь задумался, и его лицо, впервые за утро, приобрело серьезный вид. Он оглянулся на стоящие позади него лекарства и побежал взглядом по полкам.
- Знаете… - неуверенно начал он. – У нас такое приворотное зелье. Но оно дорогое, голландское. Пойдёт вам такое?
Женщина с недоверием взглянула на упаковку, где были только одни надписи на иностранном языке, а так же христианская символика, кресты и изображения каких-то христианских святых.
- А это точно приворотное зелье для христианской любви? А что это за святые такие? – с подозрением спросила женщина.
- Руфь и Неоминь. Честно говоря, не знаю, кто это такие, - признался аптекарь.
Ладно, выписывайте, - ответила женщина, доставая кошелек.
Когда она ушла, следующий покупатель, оглядываясь на закрывающуюся дверь, обратился к аптекарю:
- Парень, ты больной совсем что ли? Руфь и Неоминь в христианской либеральной церкви Голландии считаются бисексуалками. Ты хоть смотри, что ты продаешь!
- Блин… - парень покраснел от стыда. – Ой, да подумаешь в женщину влюбиться! Женщины всем нравятся! А вам вообще чего?
Коля, в ожидании своей очереди решил посмотреть видео в Интернете об акциях протеста в честь пятилетия разрешения торговли приворотным зельем. На вопрос журналистки отвечал неказистого вида мужчина с выпученными глазами:
- Мы считаем, что пользоваться приворотными зельями могут только неудачники! Те, у кого есть проблемы в постели, кто не умеет флиртовать, не имеет постоянного хорошего дохода или сидит на шее у своих родителей! – грозно заявил активист.
- Извините, а почему вы сейчас в будний день находитесь на акции протеста, а не работе? – спросила журналистка.
- В данный момент, я нигде не работаю, - ответил активист.
А у прилавка, тем временем, снова раздался крик аптекаря.
- Слышишь, а ну иди отсюда! – кричал аптекарь.
- Чего вы меня выгоняете? Вот вам рецепт. Я еще раз говорю, мне нужно приворотное средство. Я хочу влюбиться в Анатолия Чубайса, - ответил странного вида покупатель.
- Мужик, я не знаю где там у тебя что написано, но по рецепту тебе выписали галоперидол. Забирай его и иди отсюда на…
- Ах ты, масон-иллюминат! Да я тебе сейчас… Эй, а ну уберите руки! – кричал покупатель двоим мужикам, держащим его руки и ведущих на выход из аптеки.
И тут Коля понял, что настала его очередь, потому что впереди никого не было. Коля заволновался, но всё же подошёл к аптекарю.
- Парень, тебе чего? – решительно спросил немного рассерженный аптекарь.
- Да я вот… У меня рецепт… - замялся Коля и протянул бумажку.
Аптекарь прочитал рецепт и удивленно взглянул на парня.
- А тебе сколько лет?
- Мне? Двадцать семь, а что?
- И ты в таком возрасте никогда ни в кого не влюблялся?
- Я? Нет.
- А ты к каким врачам обращался?
- К психиатру. Она сказала, что сексуальным влечением не занимается, и отправила к сексопатологу. Сексопатолог ответил, что у меня, скорее всего, психологические проблемы и отправил обратно к психиатру. А психиатр сказала, что я ней надоел, махнула рукой и выписала приворотное зелье.
- А у тебя есть кто-то, в кого бы ты хотел влюбиться?
- Нет.
- А ты сам пошёл по врачам?
- Родители заставили. Сказали, что мне уже двадцать семь лет и мне пора уже жениться, потому что они внуков хотят.
- А что твои друзья говорят?
- У меня нет друзей.
Аптекарь задумался, глядя на Колю, потом что-то написал на рецепте и протянул его обратно.
- Держи, здесь мой номер телефона. Вечером позвонишь, и мы вместе сходим, пива выпьем. И там ты расскажешь, как у тебя в жизни всё так получилось и, глядишь, вместе разберемся, как ты до такого дошёл. Держи мой рецепт. Следующий!
«Сегодня исполняется 5 лет, с тех пор как Министерство Здравоохранения приняло поправки, разрешающие продажу приворотных зелий в аптеках. С тех пор не утихают споры о целесообразности данного решения. Люди разделились на два лагеря. Одни считают, что приворотные зелья помогают поддерживать семейные отношения и предотвращают разрушение брака. Другие считают, что приворотные зелья часто используются бездумно и не по назначению, результатом чего стало возросшее число конфликтных ситуаций и преступлений, вызванных сильным любовным влечением. Но…»
Коля не дочитал, потому что внимание всей очереди отвлек крик молодого аптекаря, стоявшего за прилавком. Обычно на этом месте работают женщины, но, видимо в поисках работы, мужчины тоже стали осваивать профессию торговлю лекарствам. Хотя конкретно этот парень был очень странным продавцом.
- Какое вам приворотное зелье? «Ромео и Джульетта»? Папаша, ты рецепт свой видел? А себя в зеркале видел? Что, седина в бороду, бес в ребро? На, держи, «Руслан и Людмила», и иди отсюда.
К прилавку подошёл плешивый мужчина в очках и начал бить кулаком по столу.
- До каких пор будет продолжаться это безобразие? Я уже третью упаковку покупаю этого приворотного зелья, а оно не действует! Жена на меня ноль внимания! Вместо того, чтобы проводить время со мной, она начала бегать на улице дважды день. И каждый раз возвращается усталой, измотанной, но счастливой! – жаловался мужчина.
- А вы не пробовали проследить за ней, куда она так часто бегает? – спросил аптекарь.
- Нет, а что? Считаете, стоит? – поправил очки мужчина.
- Рекомендую, - ответил аптекарь, полез под прилавок и что-то достал, - Кстати, если вы побежите за женой, то рекомендую взять с собой. Вот, трехкилограммовая гантель. Хороший спортивный тренажер и средство для выяснения отношений.
А тем времени, двое мужчин, стоявших прямо перед Колей, завели разговор.
- Да ну, эти приворотные зелья. Я больше ими не пользуюсь. Представляешь, в прошлом году собрался в Турцию слетать. Выпил заранее приворотного зелья, думал, что отдых на пляже с красивыми девушками мне уже обеспечен. И тут, представляешь, в аэропорту в посадке отказывают. Говорят, не платил транспортный налог три года. А чего-то забыл совсем про него. Пришлось лето провести на даче с женой. Причём из-за зелья, я в ней так влюбился, что в одного прополол весь огород, окучил картошку и натаскал бочку воды из ручья в километре от дачи. Жена счастлива, я как дурак счастлив, а Юлька, любовница моя, уйти захотела. Жалуется, что изменил ей с женой, - рассказал один мужчина.
- Капец. Да, любовь это вещь страшная, - подтвердил другой.
Очередь продолжала двигаться дальше и прилавку подошла очень привлекательная женщина.
- Мужчина, а у вас есть в продаже отворотное зелье? – спросила она.
- Да, есть. А вам оно зачем? – поинтересовался аптекарь.
- Понимаете, познакомилась буквально с принцем на белом коне. Сильный, умный, красивый, богатый. Но вот руки не из того места растут. А ему подмешала приворотное зелье в чай, а он взял и случайно опрокинул чашку в воду для своего коня. И теперь этот конь каждое утро встречает у меня подъезда.
- Ой, ну это же так мило! Красивый конь встречает вас каждое утро на рассвете!
- Мило? Вы считаете, что это мило, когда утром огромный жеребец весело скачет вокруг тебя с эрекцией на полметра? – вспыхнула женщина.
Коля почувствовал, что кто-то встал за его спиной. Затем, позади, раздалась мелодия:
«А целый мир еще не знает,
Какая дама пропадает…»
Коля обернулся и увидел женщину сорока пяти лет, в леопардовой короткой юбке, солнечных очках, сумочкой от Гуччи и с айфоном в руке. Женщина что-то быстро сказала по телефону и обратилась к Коле:
- Молодой человек, вы последний?
- Да, я, - ответил Коля, - А вы тоже, что ли, за приворотным зельем?
- Ой, не смешите меня, - ответила женщина, демонстративно поправляя прическу, - Влюбляться уже не в кого, настоящих мужчин уже давно не осталось. Все давно вымерли.
- Или стали умнее, - в нос ответил Коля, поворачиваясь обратно к очереди.
- Что?
- Что?
- Вы что-то сказали?
- Говорю, не умно вы поступили, что пришли так рано. Видите, какая очередь? - выкрутился Коля.
В это время к аптекарю подошли сразу двое.
- Ты мой паучок! – обратилась молодая девушка своему парню, не обращая внимания ни на очередь, ни на аптекаря.
- Ты моя летучая мышка! – ответил ей парень.
- Ты моя пусичка!
- А ты моя бубусичка!
- Ты мой пупусик!
- А ты мой лапатапатусик!
- Ой, граждане сатанисты, вижу приворотное зелье, за месяц, вам помогло наладить отношения, - радовался аптекарь.
- Ну так, во славу Люцифера! – ответил бородатый парень с перевернутой пентаграммой на лбу, - Можно нам еще одну упаковку?
- Да, конечно, - ответил аптекарь и протянул паре упаковку «Пушкинских мгновений», - Хорошо вам провести время!
Пара ушла, мило держась за руки, а стоящая за ними женщина в косынке проводила их злобным взглядом.
- Посланцы Сатаны, - выдала она вердикт и обратилась к аптекарю, - Молодой человек, мне по рецепту выписали приворотное зелье для христианской любви, есть у вас в такое продаже?
Аптекарь задумался, и его лицо, впервые за утро, приобрело серьезный вид. Он оглянулся на стоящие позади него лекарства и побежал взглядом по полкам.
- Знаете… - неуверенно начал он. – У нас такое приворотное зелье. Но оно дорогое, голландское. Пойдёт вам такое?
Женщина с недоверием взглянула на упаковку, где были только одни надписи на иностранном языке, а так же христианская символика, кресты и изображения каких-то христианских святых.
- А это точно приворотное зелье для христианской любви? А что это за святые такие? – с подозрением спросила женщина.
- Руфь и Неоминь. Честно говоря, не знаю, кто это такие, - признался аптекарь.
Ладно, выписывайте, - ответила женщина, доставая кошелек.
Когда она ушла, следующий покупатель, оглядываясь на закрывающуюся дверь, обратился к аптекарю:
- Парень, ты больной совсем что ли? Руфь и Неоминь в христианской либеральной церкви Голландии считаются бисексуалками. Ты хоть смотри, что ты продаешь!
- Блин… - парень покраснел от стыда. – Ой, да подумаешь в женщину влюбиться! Женщины всем нравятся! А вам вообще чего?
Коля, в ожидании своей очереди решил посмотреть видео в Интернете об акциях протеста в честь пятилетия разрешения торговли приворотным зельем. На вопрос журналистки отвечал неказистого вида мужчина с выпученными глазами:
- Мы считаем, что пользоваться приворотными зельями могут только неудачники! Те, у кого есть проблемы в постели, кто не умеет флиртовать, не имеет постоянного хорошего дохода или сидит на шее у своих родителей! – грозно заявил активист.
- Извините, а почему вы сейчас в будний день находитесь на акции протеста, а не работе? – спросила журналистка.
- В данный момент, я нигде не работаю, - ответил активист.
А у прилавка, тем временем, снова раздался крик аптекаря.
- Слышишь, а ну иди отсюда! – кричал аптекарь.
- Чего вы меня выгоняете? Вот вам рецепт. Я еще раз говорю, мне нужно приворотное средство. Я хочу влюбиться в Анатолия Чубайса, - ответил странного вида покупатель.
- Мужик, я не знаю где там у тебя что написано, но по рецепту тебе выписали галоперидол. Забирай его и иди отсюда на…
- Ах ты, масон-иллюминат! Да я тебе сейчас… Эй, а ну уберите руки! – кричал покупатель двоим мужикам, держащим его руки и ведущих на выход из аптеки.
И тут Коля понял, что настала его очередь, потому что впереди никого не было. Коля заволновался, но всё же подошёл к аптекарю.
- Парень, тебе чего? – решительно спросил немного рассерженный аптекарь.
- Да я вот… У меня рецепт… - замялся Коля и протянул бумажку.
Аптекарь прочитал рецепт и удивленно взглянул на парня.
- А тебе сколько лет?
- Мне? Двадцать семь, а что?
- И ты в таком возрасте никогда ни в кого не влюблялся?
- Я? Нет.
- А ты к каким врачам обращался?
- К психиатру. Она сказала, что сексуальным влечением не занимается, и отправила к сексопатологу. Сексопатолог ответил, что у меня, скорее всего, психологические проблемы и отправил обратно к психиатру. А психиатр сказала, что я ней надоел, махнула рукой и выписала приворотное зелье.
- А у тебя есть кто-то, в кого бы ты хотел влюбиться?
- Нет.
- А ты сам пошёл по врачам?
- Родители заставили. Сказали, что мне уже двадцать семь лет и мне пора уже жениться, потому что они внуков хотят.
- А что твои друзья говорят?
- У меня нет друзей.
Аптекарь задумался, глядя на Колю, потом что-то написал на рецепте и протянул его обратно.
- Держи, здесь мой номер телефона. Вечером позвонишь, и мы вместе сходим, пива выпьем. И там ты расскажешь, как у тебя в жизни всё так получилось и, глядишь, вместе разберемся, как ты до такого дошёл. Держи мой рецепт. Следующий!