Настоящие мужики в куклы не играют

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Незабудка »

Автор - Евушка


Рассказ вне конкурса, экспромт.


Мужики, если вы когда-нибудь обнаружите в своих почтовых ящиках красочные рекламные буклетики с надписью "Курсы ВПК", рвите их не читая. И самое главное, никогда и ни при каких обстоятельствах не позволяйте этим буклетам оказаться в руках ваших жён. Счастья в жизни это вам не прибавит, а вот огрести бед сможете по полной.

А теперь, прежде чем продолжить чтение, убедитесь, что ваши супруги не подглядывают из-за плеча.

Убедились?

Тогда читайте…


Я уже не помню, каким таким чудом в пятницу вечером меня занесло на это странное собрание. Скорей всего, если бы не проливной дождь да моя вечная рассеянность и забывчивость по отношению к зонту, как важному и необходимому аксессуару, то мне бы не пришлось пережидать непогоду, коротая время под крышей торгового центра. Неброская афиша на входе с аббревиатурой "ВПК" вроде не сулила каких-либо непредвиденных подвохов. И я пошёл по зазывающим куда-то вдаль стрелочкам.

На верхнем этаже в кинозале было не так много народу: может с три или четыре десятка мужчин, чей потухший и чуть обеспокоенный взгляд красноречиво выдавал в них бывалых семьянинов. А потому и мой усталый пятничный облик легко затерялся в этой столь серо-будничной толпе.

— А что, кино не будет? — произнёс я, разочарованно глядя на взгромоздившуюся на сцене трибуну.

Жаль, наверное, но сейчас даже и эта занудная лекция вполне могла удовлетворить мою хроническую жажду вечного недосыпа. Плюхнувшись в кресло на последнем ряду, я деловито поёрзал задницей по кожаной обивке, и с мыслью: "Сойдёт!" — сложил руки на груди, прикрыл отяжелевшие веки, и уже собирался дать храпака, как голос лектора меня отвлёк:

— Добро пожаловать на курсы "Вуду Пластической Косметологии", — произнёс крепкий на вид старичок, чуть смуглой внешности и с седой, аля-профессорской бородкой.

— Вот те раз! — удивился я.

И уже хотел бросить в толпу свой возмущённый мужской призыв: "Валим, мужики! Тут какая-то бабская хрень!" — но к моему вторичному удивлению, аудитория возмущения не поддержала. С серьёзным видом эта компания пропащих женатиков уставилась на сцену, внимая каждому слову слетающему с уст "вуду-профессора". Многие даже достали блокноты, собираясь конспектировать.

— Ого! — тревожная обеспокоенность мелькнула в голове ещё более тревожной догадкой: "Мужчины на лекции по косметологии? Либо собрание педиков, либо в метро сексуалов. И ещё не факт, что из этого ужасней… Вот попал! Надо валить…"

Я тихо сполз с кресла и на полусогнутых поспешил к выходу, но в проходе, уже будучи у самых дверей столкнулся с ней. Она вошла, я бы даже сказал — впорхнула, чуточку небрежно, лишь двумя тонкими пальчиками придерживая намокший зонтик. Лёгким движением руки смахнула капли со своей безумно короткой юбки; тряхнула рыжей копной волос, обдав свежестью и запахом летнего дождя; бросила на меня свой зеленоглазо-таинственный взгляд и спросила:

— Уже уходите? — её нежный голосок звонкими переливами маленьких колокольчиков приятно защекотал уши.

— Да я… тут… как… — совсем растерявшись, промямлил я что-то вместо ответа.

Впрочем, загадочная незнакомка и не ждала никакого ответа. Мило улыбнувшись, она проплыла лёгкой непринуждённой походкой, чуть покачивая белоснежными бёдрами. Мне оставалось лишь проводить это длинноногое чудо не моргающим взглядом.

— А вот и ассистентка, — восторженно поприветствовал её лектор. — Прошу любить и жаловать, моя бессменная помощница и верная супруга, вот уже без малого, как шестьдесят лет, Алиса.

— Ну ни фига себе! — не сдержал я эмоций, утирая рукавом слюни на подбородке. Вслед за моим возгласом по залу пробежала волна робкого сомнения.

— Да, да, господа, — ухмыльнулся профессор. — Вы не ослышались. Именно шестой десяток, как мы женаты. И при этом, ни следа пластического вмешательства хирургов на теле Алисы вы не найдёте. Всё, что вы видите, это результат любящего взгляда, умелых и заботливых супружеских рук вместе с таинством древнего искусства магии.

Алиса всё это время элегантно прохаживалась взад-вперёд по сцене, с нескрываемым удовольствием демонстрируя свою безупречную фигуру. И хоть скептицизм мой от этого её дефиле не улетучился, но томный вечерок заметно взбодрил и приукрасил. Покидать сомнительное мероприятие сразу расхотелось. И я, вытолкав какого-то очкарика из кресла в первом ряду, со словами:

— Извини, приятель, ты своим вооруженным глазом и с дальних скамеек всё прекрасно услышишь, а я свой восьмикратный цейссовский дома забыл, — расположился ближе к сцене.

— Так хотите и вы научиться этому искусству? — продолжал лукаво вещать с трибуны профессор. — Хотите, чтобы и ваши жёны преобразились?

— Да, — зазвучало из зала, сначала чуть робко, но потом всё уверенней и уверенней. — Да, да… хотим.

— Брехня, — бубнил я, не отрывая глаз от манящих бёдер Алисы. Но мои слова сомнения тонули в восторженных возгласах толпы.

* * *

Сказать по-правде, я не помню подробностей лекции. На тот момент меня меньше всего интересовало бухтение седобородого старикашки, пытающегося с трибуны донести нам все прелести заморской, совершенно чуждой культуры вуду. Для себя я уже отметил эту парочку, как дерзких аферистов, пытающихся развести доверчивых граждан на деньги. А потому, как человек верящий только в науку, здравый смысл и нашему президенту, просто сидел в кресле и наслаждался другими прелестями. Поверить в то, что эти самые прелести принадлежат какой-то там бабульке к восьмому десятку — было за пределами моего разума. И когда лекция закончилась, я встал, махнул рукой, глядя на округлившиеся глаза своих соседей, и громко произнёс:

— Брехня, мужики! Кто со мною в бар. Только не кричите все разом.

Но толпа лишь посмотрела на меня, как на идиота-провокатора, продолжая, перешёптываясь, переваривать схаванную только что информацию.

— Ну всё. Крючок заглочен. Осталось подсечь, — констатировал я разочарованно.

— Итак, господа, не расходимся, — произнесла Алиса. — Первый вводный курс закончен. Кто желает приобщиться к культуре вуду-косметологии более близко, просьба переместиться в другое помещение. — и одарив всех своей очаровательной улыбкой, всё так же сексуально покачивая бёдрами, она двинулась сквозь загипнотизированную её нежным голоском толпу. — Прошу за мной, господа.

* * *

За стеклянными дверями холла первого этажа смеркалось. Да и дождь закончился. А двенадцать неотвеченных звонков на мобильнике уже даже не намекали, а вопили хором, что пора домой. Видя моё замешательство, Алиса подошла и тихо спросила:

— Неужели хотите уйти? Пожалеете.

— Да зачем мне это? — пробубнил я, и неожиданно для себя добавил: — Я вообще не женат. А вы?

— Всё ещё не верите? — улыбнулась Алиса моему неуклюжему подкату. — Я вам тоже не верю, — кивнула она в сторону кольца на моём пальце.

— Ах, это… это… — замялся я, — это чтобы пиво открывать.

— Ну-ну, — лишь ответила она и, развернувшись, направилась к толпящимся у лестницы в подвал новоизбранным адептам культа вуду.

* * *

Если наши гуру-мошенники добивались таинственной мрачности, проводя нас по сумрачным лабиринтам полуподвальных коридоров, то это им вполне удалось. Даже у меня от этих естественных коммуникационных декораций с бесконечными трубами и столь же бесконечными пучками проводов, причудливо переплетёнными в длинные косы, начинали шевелиться волосы на спине, да и не только на спине. Чего уж говорить о более впечатлительных особях нашей свеже сектантской группы.

— Эх, мужики! Не захотели со мной холодное пиво пить. Теперь придётся пить тёплую кровь и бить в бубен.

— Чувак, ты только не пойми неправильно, — повернулся я к плетущемуся за мной очкарику, — я лично против тебя ничего не имею, но по всем законам драматического жанра, первым в бубен обычно бьют таким, как ты.

Очкарик вздрогнул и поспешил спрятаться от меня за спину профессора. Старик укоризненно зыркнул подслеповатыми глазами, но промолчал.

— Кстати, — подмигнул я ему, — если кое-кто решил позариться на мой кошелёк, то спешу сообщить, у меня там лишь пять баксов. Не стоит ради них подписываться на мокруху и портить себе карму.

— Молодой человек, — произнёс с ехидной ухмылкой профессор, — вы даже не представляете на каком пороге грандиозного для себя открытия сейчас стоите. После этого вся ваша жизнь изменится навсегда. Я даже вам чуточку завидую.

* * *

После получасовых блужданий нас, наконец-то, завели в большое, светлое помещение, где на полу в несколько рядов располагались белые пластиковые тумбы - постаменты. Каждого попросили встать напротив одной из них. После чего профессор, чуть ли не торжественно пафосным тоном, произнёс:

— Ну вот, господа, вы и готовы сделать первый шаг к познанию великого таинства вуду-косметологии. Мы не будем тут бить в бубен и лить кровь жертвенных кур, как того от нас ожидали некоторые скептически настроенные товарищи.  Нет, сейчас от нас этого мракобесия не требуется. Двадцать первый век, господа. Всё древнее и магическое легко совмещается с достижениями современных технологий.

— Перед вами, — продолжал старик, — три дэ принтеры, на которых мы и распечатаем глиняные модели ваших прекрасных и разлюбезных половинок. Куклы вуду, так сказать. Работая с которыми в дальнейшем, мы и постараемся достичь совершенства их оригиналов. Но чтобы это сделать, для начала достаньте фотографии ваших супружниц с минимальным количеством одежды на теле, которые, надеюсь, вы припасли заранее, если внимательно прочли пригласительные буклеты. Все достали? А теперь вставьте эти фото в ячейку сканера…

— Вот те раз, какие фотографии? — озадачился я. — Я то попал на этот шабаш случайно, а потому буклеты в глаза не видел.

Тут же рядом нарисовалась Алиса с вопросом:

— Что? Так уж и ни одной фотографии супруги?

— Нет, любезная, — пошлёпал я себя по карманам, — не имею такой привычки без нужды хранить при себе её святой образ. Он итак навеки в моём сердце, а не в бумажнике… Кстати, а Авраам Линкольн в качестве три дэ модели не подойдёт. Если его поставить вполоборота, слегка нагнуть и чуток растрепать чёлку, то точь-в-точь получится фигура моей благоверной…

— А в телефоне? — прервала мой язвительный монолог Алиса.

— В телефоне! — хлопнул я себя по лбу. — Вот я растяпа. Ну конечно в телефоне. Как я мог забыть? Есть у меня одна фотка.

* * *

— Это ваша жена? — слегка удивлённо произнесла Алиса.

— Ну да, — кивнул я, — она любимая, моя Тома. Простая русская баба в чистом поле, с мешком картошки за спиной и с лопатой в руке. Эх… — прям такая патриотическая гордость распирала. Как там у Некрасова: "и в избу с конём, и в поле с лопатой!" Такой момент, такой момент! Даже хотелось пустить скупую мужскую слезу… Хотелось, очень хотелось… Но не пустил!

— И это называется с минимумом одежды?

— Да, — закивал я ещё сильней, — даже не сомневайтесь. Могу клятвенно заверить, что фуфайка у неё надета исключительно на босу ногу.

— Ну, не знаю, — пожала плечами Алиса. — Если другой фотографии нет, то можно и эту попробовать. Лицо здесь хорошо видно, а всю недостающую информацию, если потребуется, компьютер догрузит из социальных сетей.

— Из социальных сетей? Ха-ха, — не смог сдержать я смех, — скажете тоже, Тома и соцсети, да ещё и фотки с минимумом одежды. Ха-ха, ещё раз. Да никогда… Или… — вдруг осёкся я. Улыбка медленно сползла с лица. — …или я о ней чего-то не знаю?

Алиса помогла загрузить фотографию в сканер. Глупая железяка проглотив столь потрясающий образ моей Томы, тут же зависла в томительной паузе на неопределённое время. Минута, другая — ничего не происходит. Пластиковая табуретка всё так же хранила молчание.

— Сломалась, наверное, не выдержала такого совершенства, — почесал я в задумчивости затылок. — Ничего не поделаешь.

Чтобы хоть как-то занять себя, стал разглядывать соседские постаменты. А там уже вовсю кипела работа. Принтеры жужжали, цедя из своих недр по каплям сероватую глину. И не прошло и получаса, как помещение заполнилось несколькими десятками разнокалиберных обнажённых женских тел.

Нет, я хоть и не считаю себя прям знатоком сексофизиологии, и может не разбираюсь в современных стандартах красоты, но могу сказать точно и уверенно, что мужики просто зажрались, если видят в своих жёнах какой-то изъян. Да половине оригиналов этих скульптурных копий я бы легко засадил, даже не задумываясь и не прибегая к концентрированным алкогольным допингам. А на другую половину для разгона чувств потратил бы, наверное, лишь пару бутылок светлого. Но возможно, мой критический порыв объяснялся простой народной мудростью: "В чужих глазах и жинка краше, в чужих руках и хрен твердей".

Впрочем, у каждой мудрости есть своё исключение. В этом я убедился, поглядывая на постамент очкарика. Там дела шли явно туговато. Принтер перегревался, работая на пределе своих возможностей, но всё равно, из той глиняной массы, что легко бы уложилась в среднестатистическую фигурку, здесь едва-едва хватало на две увесистые ноги. Несколько раз перезагружаясь, скрипя шестерёнками и плюясь во все стороны от натуги серыми расплавленными ошмётками, "чудо-вуду" агрегат наконец-то выдавил из чрева своих картриджей последнюю каплю и отключился, издав на прощание жалобный писк умирающей лягушки. Очкарик тяжело выдохнул, протёр мятым платочком запотевшие окуляры, и с выражением в голосе то ли радости, то ли отчаяния, тихо произнёс:

— Ну, вот и моя крошка.

Крошка?! И вот это монументальное творение была лишь крошка?! Я даже не знаю, как вам поточнее описать. Вы видели когда-нибудь гибрид бегемота и двугорбого верблюда? Если нет, то попытайтесь хотя бы это представить… Представили? Точно представили?

Так вот, ничего общего с тем, что я увидел в этой крошке, ну, совершенно ничего общего.

— Мужайся, друг, — похлопал я очкарика по плечу. — Ты уж это, извини за шутки. Я же не знал, как всё серьёзно. А теперь вот точно вижу, что эти курсы тебе нужнее, чем всем нам.

— О, спасибо, — произнёс он в ответ. — Вы тоже заметили горбинку на носу?

— Горбинку на носу? — переспросил я.

— Да, горбинку на носу. Из-за неё моя крошка всегда так комплексует.

— То есть, это единственное, что тебя в ней беспокоит? — моему удивлению не было предела. — Принципиально только это?

— Да.

— Тогда нет проблем. Уверен, что профессор легко поможет вам справиться со столь крошечным изъянчиком.

— Думаете?

— Да, пустяки, как пару раз в бубен ударить, — очкарик вздрогнул от последних слов, но я поспешил исправиться, — я в хорошем смысле, только в хорошем.

И развернувшись, поспешил удалиться от впечатлительного паренька, пока не наговорил лишнего. Тем более, мой три дэ принтер уже стал подавать робкие признаки жизни.

* * *

Так вот она оказывается какая, моя Тома! Я уж и забыл, когда в последний раз видел её такой — запросто и без единого клочка тряпки на теле. И главное, так реалистично всё получилось: каждая складочка, каждый бугорочек, каждая бородавочка и даже родимое пятнышко на попе и шрам от аппендицита на животе.

— Ох, Тома, Тома! Что ты со мной делаешь? — на этот раз скупые мужские чувства дали таки течь, увлажняя левый глаз. — Приду домой, вые... и высушу. Какие такие фотки ты кидаешь в интернет, что так подробно видны все интимные места и послеоперационные неровности?

Ну, а дальше, как я и предполагал, пошли явные разводки клиентов на бабки. Чтобы продолжить познавать искусство вуду пластической косметологии, профессор со своей моложавой ассистенткой предложили нам оплатить дополнительные ускоренные курсы лепки, скульптурных премудростей и прочих, очень важных для понимания красоты, дисциплин.

— Ага! Щас! Спешу отслюнявить. Больше вы меня не увидите.

Бросив прощальный взгляд на глиняную копию своей благоверной, я улучил момент, пока все отвернулись, и, помуслякав палец, потёр след от шрама внизу живота.

* * *

А дома меня уже поджидали раскрасневшиеся глаза супруги.

— Ты почему так долго? — обиженно спросила она.

— На работе задержали. Аврал. Конец квартала, — выпалил я дежурную отмазку.

Тома приподнялась на цыпочках, словно потянулась за поцелуем. Ну да, как же, знаю я все её хитрости. Опять включила свой носовой сканер. Я замер в тревожном предчувствии. Ну, хоть пиво не успел выпить — тут, дорогая, тебя ждал облом. Но вот уловить запах Алисы твои нюхательные сенсоры вполне могли. Всё, прощай спокойные выходные. Пора брать подушку подмышку и приобщаться к гаражному клубу настоящих мужиков, под девизом "Бухаем до понедельника!" И это при самом щадящем исходе конфликта. А если ещё вспомнит про свою маму из Саратова, то вообще — "суши сухари", третья мировая на пороге…

Но нет. Улыбнулась. Чмокнула в щёку — доверяет. И со словами:

— Мой руки. Я ужин подогрею, — исчезает за дверью кухни.

Всё. Пора выдохнуть, пока в глазах не потемнело.

На этом можно было бы и поставить точку в этой странной пятничной истории. Потому как, исправлять мою Тому… хоть голую, хоть в этом стареньком, пропахшем котлетками халате… да побойтесь бога, мужики! Исправлять жену — только портить. Я тут же и думать забыл про эти лохо-вуду-курсы. Тем более, что с кухни уже доносились аппетитные ароматы, переводя мысли на более насущный уровень.

Но оказалось не всё так просто. Уже отходя ко сну, видя, как любимая зачехляет своё тело в длинную ночнушку, с беспокойством замечаю, что что-то во всём этом не так. Но что — не сразу понимаю.

— Дорогая, у тебя вроде шрам был от операции?

— Да. Почему же был? И сейчас есть, — разглядывает она себя в зеркало. — Ой! И впрямь пропал! Рассосался наверное.

Ну да, рассосался, как же. Тревожный червь сомнения уже поселился в голове. И всю ночь, скрежеча зубами, он грыз и грыз мой беззащитный разум, не давая ни покоя, ни сна. Стоит ли говорить, что после этого, на то же утро я оплатил все возможные курсы, надеясь ещё раз на практике проверить страшные догадки. А значит, это ещё:

НЕ КОНЕЦ…

* * *

Прошло несколько нудных недель подготовительных курсов, прежде чем нам снова позволили вернуться в то подвальное помещение. Мои сокурсники по вуду-мастерству тут же бросились к макетам своих супругов, скобля и приглаживая еле видимые глазу неровности, чуть ли не языком вылизывая на их глиняных телах целлюлитные бугорки. При этом они то и дело сверялись с какими-то пометками в блокнотах. Эх, дилетанты! Они наверняка ещё и с благоверными своими советовались, что да как нужно у них исправлять. Иначе, откуда ещё нормальному мужику почерпнуть сведения, как вообще должен выглядеть этот чёртов целлюлит?!

Нет, я был не такой и не хотел разделять их столь примитивного сиюминутного рвения угодить. Я чувствовал в себе нерастраченный, дремлющий пока талант творца. К чему все эти жалкие домашние заготовки? Творить надо экспромтом: легко и непринуждённо импровизируя на волне всё возрастающего вдохновения. И я творил, замесив два полных ведра дополнительной глины...

* * *

Лёгкое беспокойство у меня появилось, когда на звонок в дверь Тома привычно не встретила меня на пороге в домашнем засаленном халатике. Она вообще меня не встретила, хоть я отчётливо слышал за дверью её причитающий и плаксивый голосок. А ещё оттуда доносился грохот, шум падающей мебели и звон разбитой посуды. Открыв квартиру своим ключом, я ужаснулся. Кухня была совершенно разгромлена. На полу сидела жена и взахлёб рыдала. Из порванного халата на её колени вывались две огромные, просто чудовищно огромные груди.

— Вот, — услышал я сквозь стоны и причитания, — отросли.

— А что же ты ревёшь, дурында. Сама хотела, чтобы они были чуть побольше.

— Чуть побольше? Чуть побольше? — заистерила супруга. — Я теперь ходить не могу.

Да, ходить она и впрямь почти не могла, даже стояла с трудом, так как это бабское богатство то и дело норовило куда-то её перевесить. А если она вдруг резко разворачивалась, то эти две тяжеленные дыни центробежной силой отбрасывало так, что они увлекали за собой и всё тело Томы. И последнее, что я успевал увидеть, это её сверкающие пятки за спинкой дивана.

Но зато секс с преображенной женой был непередаваемый по гамме нахлынувших ощущений. Стыдно сказать, но в первый момент я вдруг снова ощутил себя пубертатным юнцом, сопливым школьником, которого на заднем дворе впервые допустили до женской плоти, а потому кончил от одного только прикосновения. Но на втором подходе зрелость всё же победила и я смог полностью себя реабилитировать в глазах Томы.

Она сидела на мне верхом, пока я крепко придерживал её за бёдра, помня неудачные эксперименты с центробежной силой. А огромные мясистые груди смачно хлестали по моим щекам. В то время, как отвердевшие соски, словно два остро заточенных карандаша, так и норовили воткнуться в глаз…

И это был по-о-олный улёт!!!

Особенно в тот момент, когда я случайно разжал руки.

* * *

Секс, конечно, штука потрясная, но что-то надо было делать и с походкой Томы. Чуть поразмыслив и освежив в памяти свой неоконченный инженерный, я пришёл к выводу, что во всём виноват смещённый центр тяжести. Требовалась центровка. И на следующем же сеансе вуду-ваяния, в качестве противовеса я замесил ещё пару вёдер глины.

Я и так был счастлив, а теперь стал вдвое счастливым. Даже нет, не вдвое, а вчетверо. Потому как, два задних полушария Томы оказались не менее привлекательны, чем её два передних. Ну, по-о-олный привод, мужики! Надеюсь вы меня понимаете. Да на них просто полюбоваться — уже было в кайф. А если ещё залезть и покататься... У-у-у-у-у! В-р-р, в-р-р-р!

Но тут меня ждал непредвиденный бытовой облом. Мало того, что после такого апгрейда, супруге требовалась глобальная смена гардероба, а мой бюджет итак был под напрягом бесконечных взносов в копилку наших вуду-наставников. Так ещё и оказалось, что скромная двушка на окраине, ну никак не была рассчитана на увеличенные габариты Томы. Если мы встречались в узком коридоре, то разойтись без синяков и ссадин не было ни одного шанса. После одного такого тесного протискивания вдоль стеночки, жена ещё с полчаса играла со мной прятки.

— Милый, ты где? — кричала она. А мне в ответ оставалось лишь тихо попискивать сзади:

— Дорогая, я кажется застрял промеж твоих булок.

В общем, от всего этого гиперболизма пришлось отказаться. И все последующие сеансы я, как Роден, постепенно отсекал всё лишнее. Но, прежде чем добрался-таки до нужного идеала, меня слегка помотало по всяким стилям и художественным течениям. Самый краткосрочный период был в увлечении абстракционизмом. Согласитесь, нужно иметь железные нервы, чтобы не свихнуться, когда что-то квадратно-угловатое с глазами расставленными по диагонали лезет к вам целоваться. А это что-то надо потом с себя как-то соскрести. И кто же после такого упрекнёт, что вы ещё пару часов носились по подъезду в одних трусах, пугая соседей воплями и криками:

— Оно живое, живое... живое!!!

* * *

И всё же, я действительно был самым настоящим творцом, в отличии от своих соседей-ремесленников по цеху. Уже на сеансе шестом все их скульптуры стали своим однообразием походить на переросших кукол Барби, сошедших с одного конвейера. Я даже не понимаю, как они их отличали.

Не плыть на этой всепоглощающей волне мейнстрима удавалось только мне, да ещё, разве что, очкарику. Но у того был свой принципиальный стиль и фетиш. Я же не боялся экспериментировать, смело барахтаясь против течения и разрывая все шаблоны.

От третьей груди я отказался сразу — не ново, явный плагиат. Поэтому сразу слепил семь. И тут же наступил на те же грабли, что и на первом сеансе. Центр тяжести стал вообще непредсказуемым. Никогда нельзя было предугадать, куда полетит Тома на развороте, а куда сковородка с котлетами.

Постепенно я мирился с мыслью, что в искусстве нет ничего лучше нашего старого и доброго соцреализма. Ну, а что? Есть же женщина с веслом. Так почему не может быть Томы с лопатой.

Да и убеждать любимую, что все её резкие преображения связаны только с вирусами, болезнями или традиционным "съела чего-нибудь" — становилось с каждым разом всё сложней. Думаю, она о чём-то стала догадываться. И на последний её вопрос:

— Любимый, а что делает в моём левом ухе влагалище? — мой ответ:

— Сползло, наверное. Вот что бывает, когда у женщины часто болит голова в постели, — её вряд ли убедил.

* * *

Утро субботы. Нехотя открываю глаза, машинально отмахиваясь рукой, не то от бьющего в глаз солнца из-за плохо прикрытой шторы, не то от остатков ночного кошмара.

— Приснится же такое, — пытаюсь собрать заспанные мысли в кучку. — Слышь, Том... — поворачиваюсь набок, но на соседней подушке никто привычно не сопит. — Ты на кухне что ли?

В квартире подозрительно тихо. Пытаюсь встать, но что-то тяжёлое продолжает удерживать в постели. Отбрасываю в сторону одеяло и:

— О! Ё! Твою ж… — вырываются наружу нечленораздельные чувства. — Что за хрень?!

На простыне лежат три мои перепутавшиеся в жуткие узлы ноги. Но что-то тревожное подсказывает, что одна из них точно не нога. Трясущимися руками дотягиваюсь до телефона.

— Тома, ты где?

Весёлый беззаботный голосок в трубке отвечает:

— Я на курсах. Приду часика через два. Не скучай, любимый. И привет тебе от Алисы…

— Что?! — взрываюсь смесью ужаса и гнева. — Какие курсы? Какие там ещё курсы? Да ты пельмени до сих пор не научилась лепить, а туда же. Слышишь? Верни как было, верни всё обратно, это не смешно…

Но в телефоне уже тишина. Повторный набор выдаёт лишь сводящее с ума: "Абонент — не абонент". Отключилась, сучка!

— Ну, как так-то? Как так-то?! — продолжаю возмущаться, пока расплетаю эту косичку из волосатых ног и… и вот этого…

Блин! Какого дьявола!? Я даже не могу назвать это этим, потому что — это какая-то нелепая хрень. Тома её даже вылепить толком не смогла.

Нет! Определённо баб к искусству допускать нельзя. Прям строго настрого запретить даже близко к нему приближаться. У них же в их бабском мозгу нет ни воображения путного, ни фантазии.

Хотя, одна то фантазия у них есть. И эта и без того метровая "фантазия" сейчас коварно мстит мне, отзываясь на прикосновения. Вытягивая из моих жил последние капли крови, она начинает набухать и увеличиваться в размерах.

Я бледнею, холодею, руки перестают слушаться. И прежде чем отключиться окончательно, заплетающимся языком успеваю тягостно простонать:

— О, нет! Ещё и утренний стояк...

Вот теперь уж точно:

КОНЕЦ (большой и толстый).
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Черешня
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 10 дек 2018, 21:10
Благодарил (а): 244 раза
Поблагодарили: 525 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Черешня »

:lol: ахаха... Автор, я тебя обожаю!!! Шикарный рассказ! Хочу знать автора!

Аватара пользователя
Мурка
Сообщения: 3205
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 18:43
Награды: 5
Откуда: Из сказочной страны
Благодарил (а): 4993 раза
Поблагодарили: 3934 раза

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Мурка »

Прикольно, Автору спасибо, развлекли. :)
В некоторых местах пошловато, "скабрезный анекдот", ну да ладно.
Настроение подняли, написано хорошо, спасибо большое за рассказ.
Незабудка писал(а):
25 янв 2019, 18:36
:-| :-|
рыжей копной волос, обдав свежестью и запахом летнего дождя; бросила на меня свой зеленоглазо-таинственный взгляд и спросила:

Зеленоглазые рыжые становятся штампом, увы. Обидно за эксплуатацию образа.
Радость заключена не в вещах. Она в нас самих. Р.Вагнер
Life... is a tale told by an idiot, full of sound and fury, signifying nothing.

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2902
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 5042 раза
Поблагодарили: 4747 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евгений3 »

По прочтении этого шедевра в моей заметно помутневшей голове всё же выпало в осадок несколько мыслей.
-Лепи, не лепи, а характер шиш перелепишь.
-Судя по всему все мужички творили в стиле "пошлого примитивизма".
-Вообще-то адресок профессора не помешал бы.
-С другой стороны, нафига мне в постели Афродита? Я и сам не Апполон, чё я с ней делать буду?
-А, херня, пусть остаётся всё как есть, зато деньги целыми будут. Я за реализм без пофигизма.

Аватара пользователя
Волшебник
Почётный стриптизёр
Сообщения: 12274
Зарегистрирован: 13 янв 2018, 06:00
Награды: 11
Откуда: Хабаровский край
Благодарил (а): 8699 раз
Поблагодарили: 7375 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Волшебник »

Мне рассказ и понравился и не понравился. Понравился тем что это смешная эротическая фантазия. А не понравился он мне по многим причинам:
- Тема разговора со статуей не раскрыта;
- Автор даже не попытался найти хоть какое-то фантастическое объяснению происходящему, то есть как модели на 3D-принтере могут влиять на живых людей. Наличие слова "вуду" маловато;
- Быдло-стиль повествования. Но это чисто субъективное.

Аватара пользователя
Диана Тим Тарис
Массовик-затейник
Сообщения: 4982
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 07:29
Награды: 17
Откуда: Ангарск
Благодарил (а): 10219 раз
Поблагодарили: 7190 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Диана Тим Тарис »

Какое-то странное ощущение от рассказа.
Нет, абсолютно понятно, что автор великолепно умеет писать и просто захотел пошутить.
И вот древняя истина - долг платежом красен, конечно, опять нашла свое подтверждение.
Просто осталось какое-то гаденькое послевкусие, трудно объяснимое при этом.
То ли стиль уж очень нарочито подчеркнуто похабненький, то ли сюжет размытый.
А может, это с моим настроением проблемы?
Думаю, последнее - это самое верное предположение.
Всегда есть то, что хочется запомнить. Но есть и то, что хочется забыть...

"С такой женщиной одна ночь может быть визитом в рай, но жизнь с ней - это сущий ад. Слишком много у нее тараканов на квадратную извилину..."

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2902
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 5042 раза
Поблагодарили: 4747 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евгений3 »

Диана Тим Тарис писал(а):
26 янв 2019, 13:31
А может, это с моим настроением проблемы?
Настроение- это конечно важно. Но думаю, что больше вины в самом рассказе. Я тоже пытался в конце весело поржать, а не вышло. Только скривил губы и- всё на этом. Увы, юмор, даже пошлый, это тонкая материя. А где тонко, там и рвётся.
Однако ты бросай хандрить. Весь конкурс щипала авторов за мрачность. Значит такая противоречивая судьба у конкурса.

Аватара пользователя
Евушка
Сообщения: 1638
Зарегистрирован: 03 янв 2018, 20:41
Награды: 3
Откуда: Эдемский сад
Благодарил (а): 1112 раз
Поблагодарили: 2821 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евушка »

Бредово и пошловато :shock: За "баб" отдельное фи! :evil:
:girl_angel: и.о. ангела утренней зари

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2902
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 5042 раза
Поблагодарили: 4747 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евгений3 »

Евушка писал(а):
26 янв 2019, 14:15
За "баб" отдельное фи!
Ругаешься? А напрасно.
Слышала, какой изначальный смысл носило это слово?
Баба- это жена или одинокая мать, родившая хотя бы одного сына, продолжателя рода. Для женщины это было весьма почётным званием.
Однако времена меняются, меняются и смыслы некоторых понятий.

Аватара пользователя
Евушка
Сообщения: 1638
Зарегистрирован: 03 янв 2018, 20:41
Награды: 3
Откуда: Эдемский сад
Благодарил (а): 1112 раз
Поблагодарили: 2821 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евушка »

Евгений3, ну, мало ли там слов в прошлом вначале несли положительный смысл. Мы живём здесь и сейчас...)
А сейчас, когда слышишь из уст мужчины слово "баба", почему-то в большинстве случаев оно несёт в себе какой-то принизительный оттенок.
Хотя... может это только я такая впечатлительная на интонации :?
:girl_angel: и.о. ангела утренней зари

Аватара пользователя
Евгений3
Сообщения: 2902
Зарегистрирован: 16 янв 2018, 15:43
Награды: 9
Благодарил (а): 5042 раза
Поблагодарили: 4747 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евгений3 »

Евушка писал(а):
26 янв 2019, 15:54
Хотя... может это только я такая впечатлительная на интонации
Не думаю, что в этом ты одинока. В своё время и я на эту тему наслушался упрёков и полагаю, что это ещё не конец.

Аватара пользователя
Евушка
Сообщения: 1638
Зарегистрирован: 03 янв 2018, 20:41
Награды: 3
Откуда: Эдемский сад
Благодарил (а): 1112 раз
Поблагодарили: 2821 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евушка »

Евгений3 писал(а):
26 янв 2019, 16:51
это ещё не конец
Вот только не надо про конец :shock: я ещё под впечатлением :-|
:girl_angel: и.о. ангела утренней зари

Аватара пользователя
Олимпия
Сообщения: 5531
Зарегистрирован: 26 дек 2017, 22:52
Награды: 4
Благодарил (а): 8242 раза
Поблагодарили: 9925 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Олимпия »

Вот не знаю, почему все сморщили носики... Пошловато, обидно за бабский женский пол. Есть такое дело.
Но автор и по мужЫкам прошелся.
Незабудка писал(а):
25 янв 2019, 18:36
может с три или четыре десятка мужчин, чей потухший и чуть обеспокоенный взгляд красноречиво выдавал в них бывалых семьянинов
Себя он таким телепнем не считает, судя по всему. По поведению почти мачо. Вот только встреча с женой чудно описана, прям классика жанра женатика, и точно такой же "обеспокоенный" взгляд)))
Правда, все же проявил себя таким экспериментатором-креативщиком, чем выгодно отличался от всей основной массы, которая лепила образы под строгим контролем жен. Но и поплатился за это. Жена-то оказалась такой же фантазеркой)))
Один положительный образ в рассказе есть - затюканный очкарик. Вот он и оказался настоящим мужиком. Всем доволен, жену обожает, усовершенствовать не хочет.
О! Еще момент. Сейчас все стремятся к стройности. Сплошное правильное питание, фитнес и еще разные косметические приблуды.
Зачем???? Право, ох, как право армянское радио, что девяносто процентов мужчин любят полных женщин, а остальные - очень полных))))
Вон, как герой млел от гипертрофированных сисек и жопы (прошу прощения за грубость).
На самом деле, рассказ мне понравился. Наверное, как раз попал в настроение, и меня ничего не расстроило. Цинизм автора совпал с моим цинизмом. Вот, прям рассказ для мужиков в бане. Можно подумать, они как-то по-другому все расскажут. Нет, не утверждаю, что все или очень надеюсь, что не все. И все это бравада, не имеющая нечего общего с действительностью. (тут, я горько усмехнулась).
Быдло-стиль повествования? Ну, точно не сказала бы. Немного пошловатый юмор, вот такое дело есть, и то, меня как-то не шокировало.
А так читаешь и не надо продираться через "терновые кусты", такое впечатление, что автор тебе рассказывает.
Я даже место действия почему-то представила. Окрестности метро Пионерская. Вот прям интересно стало самой, почему?
У меня три кандидатуры на авторство. Две я отмела, потому что такого не может быть. Третья... Нет, все же позорится не буду. Подожду, может же нам откроют автора, тогда скажу о ком подумала.
«Ведь чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием»
Эрих Мария Ремарк

Аватара пользователя
Незабудка
Тиранка и сумасбродка
Сообщения: 7669
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:24
Награды: 2
Откуда: Из прекрасного города Питера
Благодарил (а): 7913 раз
Поблагодарили: 8869 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Незабудка »

Олимпия, догадки можно мне в личку))
Вот встретить бы того, кто пишет сценарий моей жизни и спросить: у тебя совесть есть?!

Аватара пользователя
Ulysses
Сообщения: 4294
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 05:43
Награды: 7
Благодарил (а): 8782 раза
Поблагодарили: 5202 раза

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Ulysses »

Браво, Автор!
Весело, интересно
В первых строках, когда герой порывается сбежать с семинара, вспомнил исторический анекдот о русском математике П. Чебышиве. Он в Париже читал лекцию о математической теории конструирования одежды. На лекцию собрались все ведущие кутюрье.
Чебышев начал свою лекцию фразой:
«Примем для простоты, что человеческое тело имеет форму шара…»
Остальное он договаривал в пустоту, так как шокированная публика покинула зал. Кроме нескольких европейских математиков.

Потом когда появилась ассистентка Алиса
The.Method.S01E06 5.jpg
… от чтения было не оторваться.
И остроумный финал, говорящий, что у любой монеты две стороны.

Аватара пользователя
Бурый Мишка
Шериф этой территории
Сообщения: 6578
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 15:33
Награды: 10
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 4646 раз
Поблагодарили: 4374 раза

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Бурый Мишка »

Нет, ну есть конечно моменты, которые меня напрягли или раздасадовали, но в общем и целом, рассказ прям таки уау)))
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой. :D

Аватара пользователя
Яко-Хан
Сообщения: 3519
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 22:22
Награды: 3
Откуда: Выборг
Благодарил (а): 2174 раза
Поблагодарили: 5133 раза

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Яко-Хан »

Смеялась в голос)))
Тема конкурса не выдержана, конечно, но рассказ превосходный!
Рассуждения о центробежной силе и смещенном центре тяжести - вообще блеск!))
И окончание порадовало - вот к чему может привести неумная неуёмная страсть к экспериментам)))
Ну когда в тебе проснется взрослая женщина?
Неужели вам так мешает её храп?© О. Громыко

" Несовершенство может найти каждый, но не каждый может найти из него дорогу к колбасе!" ©(один из авторов Литкульта)

Аватара пользователя
Крапива
Сообщения: 2329
Зарегистрирован: 29 дек 2017, 12:40
Награды: 1
Благодарил (а): 409 раз
Поблагодарили: 2803 раза

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Крапива »

Для конца (!) рабочего дня - самое оно такой рассказец. Прям не знаю, почему так все шокированы. Нарочитой грубостью? У меня большое подозрение, что автор рассказа - дама, потому и вот так.
Бездарных несколько семей
Путем богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

А. Майков. 1855-й год.

Аватара пользователя
Евушка
Сообщения: 1638
Зарегистрирован: 03 янв 2018, 20:41
Награды: 3
Откуда: Эдемский сад
Благодарил (а): 1112 раз
Поблагодарили: 2821 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Евушка »

Учтите, что я это написала под сильным впечатлением от конкурсных рассказов. Но стартовыми строчками для моего вдохновения были вот эти:
Незабудка писал(а):
20 янв 2019, 15:07
Мне нравятся теперь мои груди - округлые и тяжелые... Раньше они были меньше, и я видела свой живот. Я не вижу больше живот, но могу разглядывать их, это даже лучше... Он всегда делает меня только лучше.
И ещё отдельное спасибо автору Черешня, так как неизбежность возмездия для финала я подглядела в её "Маю". Поздравляю её с заслуженной победой в зрительских симпатиях!!! :air_kiss: :air_kiss: :air_kiss:
:girl_angel: и.о. ангела утренней зари

Аватара пользователя
Черешня
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 10 дек 2018, 21:10
Благодарил (а): 244 раза
Поблагодарили: 525 раз

Настоящие мужики в куклы не играют

Сообщение Черешня »

Евушка писал(а):
31 янв 2019, 15:49
Учтите, что я это написала под сильным впечатлением от конкурсных рассказов. Но стартовыми строчками для моего вдохновения были вот эти:
Незабудка писал(а):
20 янв 2019, 15:07
Мне нравятся теперь мои груди - округлые и тяжелые... Раньше они были меньше, и я видела свой живот. Я не вижу больше живот, но могу разглядывать их, это даже лучше... Он всегда делает меня только лучше.
И ещё отдельное спасибо автору Черешня, так как неизбежность возмездия для финала я подглядела в её "Маю". Поздравляю её с заслуженной победой в зрительских симпатиях!!! :air_kiss: :air_kiss: :air_kiss:
Мне приятно, что я помогла незримо :)
Обожаю то чувство, когда, читая чей-то рассказ, ловишь своё вдохновение))) от какой-то строчки, мысли...
Для меня же твой рассказ был лучшим на конкурсе :air_kiss:
И спасибо за поздравление.

Ответить

Вернуться в «Живая статуэтка или разговор по душам»